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閨蜜的態(tài)度和男人的尺度

 

(測測看閨蜜會將你的戀人搶走嗎)

原創(chuàng)作者 骰子


(閨蜜的男票可否覬覦?哥們的女伴可否染指?如果主動讓你心存歉意,難道被動就可以問心無愧?


一個話題,可以勾起一串回憶,美妙、傷心、后悔,也不過是年輕時荷爾蒙作祟的后遺癥。女孩多在意戀愛的感覺,男孩卻癡迷愛戀的成果。女孩總是問自己眼前的這一個是不是最好,男孩卻不斷地琢磨下一個是誰。失戀的女孩再尋覓多為無奈,而失戀的男孩卻會快速積聚再戰(zhàn)的動力。


某年歲末,一哥們的大學女友不請自到,懇求春節(jié)期間“雪藏”我家,原因是這哥們在她和另一個女人之間曖昧。她這樣做不僅僅是回避,也是想讓他無法盡情享受節(jié)假時的放縱狂歡。女孩曾和他來我家打過照面,不幸地是我和這姑娘兩家間距只有數百米之遙,同街同向,恨不能翻幾個跟頭就倒插在對方門前。


風流不僅遺傳,也會傳染。無論是家境殷實,還是家道中落;也不管是玉樹臨風,還是有礙觀瞻;周圍幾個哥們不是花癡就是情種,為取悅女孩甚至不惜大打出手。


接受她的請求,還是暗中報信:您尋找的美人在此地藏匿,請速來擒拿。我想,此事對卷入其中的好友,怕是相當棘手的試煉。


我們或許有這樣的共識,女人在此種情形下既脆弱,也缺乏抵抗力。她在認識我之前已經被人洗腦洗到我“惡名昭彰”,到這樣一個武林高手家中避難,安全嗎?僅僅是為了報復花心大少,還是期待某種實質性的撫慰。你就不怕演繹出天雷勾地火,繼而燒得兩人體無完膚。


男人喜歡別人的女友或老婆實屬正常,而女人欣賞別人的男友或丈夫也無可厚非,關鍵問題是態(tài)度和尺度。試想,如果愛慕的雙方到了意欲換位,甚至談婚論嫁的地步,被拋棄的一方恐怕也只有聽天由命的份了。


關于發(fā)小,發(fā)小是同性沒什么問題,但當你給女友或伴侶介紹的發(fā)小是異性時,最好還是換成老鄰居、一個院里的、父母同事的孩子等,用詞中性,盡量淡化關系的疏密度,因為并不是每個當事人對發(fā)小這個詞都能有合理地解讀(請注意:我在這里不用正確一詞的含義)。


有一位女性幫朋友的女兒到我這里租房,期間告訴我女孩的父親是她的發(fā)小,而且還給我看了她和想要租房女孩的合照,并說發(fā)小要陪女兒在這里呆一段時間。言談中我了解到這位女士是單親媽媽,但她自始至終沒有提到女孩的母親。令我印象深刻地是她對這對父女的到來表露出難以掩飾地興奮,因此我?guī)缀蹩梢源_定,這兩個發(fā)小的關系非比尋常。


人們應該比較熟悉表哥一詞的含義,譬如,一位女性向我介紹另一位男性友人時,用了表哥一詞,后來我們之間逐漸熟悉后這個詞的變化軌跡如下:表哥-鄰居-學長-前男友。其實我在第一時間就意識到表哥一詞的荒唐,但出于對女性地尊重,沒必要揪住此事不放,心知肚明不也挺好嗎!因此有必要在介紹真正表哥的時候加上一句:娘舅、姨媽、姑媽的孩子等措辭。當敏感的當事人稱呼難以拿捏時,還是可以直接以前述措辭欺騙,反正沒人會立刻考證。


在介紹異性友人給伴侶時稱呼地擇取一定要有技巧,尤其是把異性介紹給閨蜜更要戒慎恐懼,除非你認為閨蜜不在乎你和那個人的關系,但所謂的不在乎有時是一種假象,因為有人在了解了對方的真實情形后開始充滿期待和幻想,盡管閨蜜可能給你滿滿地祝福,實際上心中的小太陽已經開始冉冉升起,于是,潛在地競爭和危險因妒而生。


這里不得不談到嫉妒,在任何一種平行比較發(fā)生時,嫉妒的功能便會毫無顧忌地跳將出來,這也是人際關系中的一個核心問題。嫉妒的實施過程有人運用巧妙,不著痕跡,也有人會直接釋放嫉妒的能量,造成驚人地破壞,前者想地是移除對手,后者要地是毀滅對手。


我們設想一下閨蜜 A 把自己的男友介紹給閨蜜 B, 而 B 正在單飛,結果會怎樣呢?


1)男票對 B 沒興趣,但 B 對男票有興趣

2)男票對 B 有興趣,但 B 對男票沒興趣。

3)男票和 B 一見鐘情。


毫無疑問,第3)種情形是災難性的,中標此類 案件,A 最好選擇離開,因為 A 的悲劇幾乎不可避免。與其在保衛(wèi)戰(zhàn)中和她/他們變成仇人,還不如含淚祝福,讓友誼長存,也讓她/他們有愧疚感。


再看第2)這種情形男票還是放棄吧,第一時間無法虜獲芳心,以后的艱困可想而知。


回看第1) 這種情形有潛在的危險,如果 B 堅持不懈,情形有可能反轉。


1)與 2)后果的不同源于男女處理兩性關系的思路不同,當然也會有特例。


閨蜜的大忌:如果閨蜜已經見識過你的伴侶,無論閨蜜是單飛還是雙宿,切忌不要過度夸贊你的那個他,這種做法會讓閨蜜感到你有一種優(yōu)越感,渲染你的幸福容易引起她妒火中燒,進而可能做出對你不利的舉動。所以經常向閨蜜輕微抱怨一下自己的枕邊人,反而會更加拉近你和閨蜜的關系,讓她覺得你并沒有她想象的那么幸福,這種情形也適用于已婚閨蜜。


男人嫉妒時只要不殺人放火,破壞力有限。女人就不一樣了,嫉妒的炸彈會海量攜帶,不爽時就會扔出一個,搞不好炸得相關者遍體鱗傷。而當女人互相嫉妒時,也適時給了男人見縫插針,漁翁得利的機會。


有時會遇到這樣一種情形,閨蜜的男友會繞過閨蜜向你示好,而你恰好對該男票頗有好感,于是你們倆避開閨蜜開始曖昧,這種做法從道義上和現實上都不可取,原因直接而可怕。如果這個男人今天可以這樣,那他在未來的歲月里仍有可能老調重彈。反思一下,這種男人值得交嗎?同樣的情形今后很可能發(fā)生在你身上。


奉勸這樣的男人,如果真有以 B 取代 A 的想法,可以把事情做得漂亮一點,最好先想法解除和 A 的關系,沉淀一段時間,再嘗試可能性。我之所以提這個建議,是因男人一旦欲望膨脹,其身心活動也必然會顯現出來,在加上 B 的迎合,結局可想而知。這是個典型的心理學課題,男人以直接的橫向比較極易洞穿兩個女人的差異,現伴侶缺陷放大,其閨蜜優(yōu)點突出,男人立刻不淡定了。所以,與其毀了現存的三角關系,還不如結束現存的一切重新開始,這樣或許會把傷害減至最低。


對閨蜜男友的態(tài)度關乎友誼的存續(xù),閨蜜可以分享一切但并不適合分享私密生活,有人連丁丁的尺寸和時間長短都一起討論,這不等于給人以欲探其祥的期盼嗎。分享私生活難免會讓一些聽者產生強烈地對比心態(tài),進而導致行為失控,其后果可想而知。所以,我對閨蜜們的建議是:無論你聽到了什么,聽聽就好,千萬別期待什么。你還是好好享受自家的成果,別老惦記別家的收獲。


男人和伴侶閨蜜互動的尺度拿捏是度量男人對伴侶忠誠度的標尺。如果說女人的渴望藏于內斂,那么,男人的欲望卻極易外露,這尤其反映在兩個女人質素接近但又各具特色的情形中。男人或許可以抵抗相似的誘惑,卻無法排解特色的吸引,這種外露表象又不難被伴侶察覺,于是,男人的信任度和忠誠度就會大打折扣,可這種誘惑往往是由伴侶的不當處置導致,譬如你有意無意地給他創(chuàng)造機會接觸你的閨蜜,這也是最令當事人遺憾和可悲的地方。


解析至此,讓我把開始的故事做個了斷:


用她后來的話說,她對我能否應允此事并無把握,我也大度到不設任何前提答應了她,這也符合我的個性,而且她也知道我會保密,但我卻無法保證哥們不私闖民宅,這點她不得不聽天由命。由此我想提個問題,當我那倒霉的哥們發(fā)現人沒了,會不會想到我。你們還別說他真的找過我,那同志們想想我該怎么辦呢?


咱別賣關子了,我們的對話如下:


兄弟唉!她是不是在你那兒?我說自己過來看。他媽的!她能去哪兒?我說,人都找不到,還想泡人家,有一個還不夠,你忙得過來嗎?他罵了一句臟話,對話結束。


試想,如果哥們來我家把人帶走,很可能會說,我就猜她會在你這里。如果事后知道真相對我開罵,我也不會有好話回他:你不來關我屁事!而且我向來秉持一個所謂的原則,女人的事男人自己搞定,想玩兒就別怕事,即便你的妞在我這里,我也沒義務向你匯報。但你來找我絕不會攔著,至于她和我怎么樣你也管不著!


我和藏匿者之間究竟發(fā)生了什么,還是不說為好。至于有沒有故事,當然有,而且很精彩。但此情此景男人該做什么,江湖中卻有道義上的考究。你行事的尺度和態(tài)度,將決定你的風度和氣度!

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