《一個(gè)人的愛(ài)情療愈》
不爭(zhēng)吵的好感情，如何做到？
一味堅(jiān)持自己是對(duì)的，結(jié)果只能是孤獨(dú)
無(wú)數(shù)的書(shū)籍、文章和研究論文顯示，很多愛(ài)情之所以失敗收?qǐng)?，都是因?yàn)闇贤ú涣妓?。要說(shuō)“有效溝通”是所有人際關(guān)系的成功關(guān)鍵，這話一點(diǎn)也不為過(guò)。
大部分人在感情告吹后指出，分手的最大因素就是對(duì)方?jīng)]把自己的話聽(tīng)進(jìn)去，感覺(jué)不被理解或受到誤解。這個(gè)現(xiàn)象放諸四海皆準(zhǔn)，不分男女，也不分年齡。在這樣的情況下，你最好養(yǎng)成學(xué)會(huì)傾聽(tīng)以及理解伴侶心聲的好習(xí)慣，因?yàn)檫@個(gè)伴侶會(huì)跟你攜手共度人生。
而若是一味堅(jiān)持自己是對(duì)的，帶來(lái)的不是快樂(lè)，而是孤獨(dú)。
我們只聽(tīng)自己想聽(tīng)的
多數(shù)人會(huì)認(rèn)為自己的心聲沒(méi)被聽(tīng)到，主要是因?yàn)閷?duì)溝通缺乏認(rèn)識(shí)。有效的溝通涉及兩個(gè)方向：內(nèi)向的溝通與外向的溝通。但遺憾的是，我們通常只學(xué)到一種訓(xùn)練──外向的溝通。
我們學(xué)會(huì)發(fā)出聲音讓別人聽(tīng)到、盡量抑揚(yáng)頓挫以免聲調(diào)乏味、學(xué)會(huì)發(fā)音清晰、眼睛直視對(duì)方，也學(xué)著如何適當(dāng)?shù)乩檬謩?shì)來(lái)溝通。這都是外向溝通方面非常珍貴的技巧。
反過(guò)來(lái)說(shuō)，我們又上過(guò)多少教導(dǎo)內(nèi)向溝通的課呢？可有人教過(guò)你什么技巧，好讓你有效傾聽(tīng)別人說(shuō)些什么嗎？大多數(shù)人被問(wèn)到這些問(wèn)題時(shí)，腦中往往一片空白。
聽(tīng)進(jìn)對(duì)方說(shuō)的話，并且理解其意思，是內(nèi)向溝通的關(guān)鍵所在。在協(xié)助夫妻或情侶的溝通方面，這遠(yuǎn)比外向溝通技巧來(lái)得重要。
有意義的溝通會(huì)分成兩個(gè)部分傳遞，這是口頭互動(dòng)的特性之一。第一部分通常是暖場(chǎng)，第二部分才是重要的信息內(nèi)容。
舉個(gè)例子：一對(duì)夫妻約好要去看電影，到了約定的日子，老公那天工作特別不順心，忙得焦頭爛額。老婆下班回家后問(wèn)：“我們什么時(shí)候要出門(mén)看電影？”目前為止一切尚好，但老公的響應(yīng)，可能會(huì)讓一場(chǎng)誤會(huì)或爭(zhēng)執(zhí)就此爆發(fā)。
假設(shè)老公回答：“我們明天再去吧，今天我實(shí)在太累了?！?/p>
當(dāng)說(shuō)話者說(shuō)出自己的信息，聆聽(tīng)者會(huì)全神貫注地聽(tīng)，接著做出回復(fù)。如果雙方都能專心聽(tīng)對(duì)方說(shuō)話，這樣的溝通不但行得通，而且效果良好。但難就難在，大部分人通常只聽(tīng)到話的上半段，就不再繼續(xù)聽(tīng)下去。對(duì)方話都還沒(méi)說(shuō)完，聽(tīng)的人便已關(guān)上耳朵，開(kāi)始準(zhǔn)備響應(yīng)。這樣的互動(dòng)怎么可能會(huì)有好下場(chǎng)？
上例中，老婆只聽(tīng)到“我們明天再去吧”這個(gè)部分，“今天我實(shí)在太累了”根本沒(méi)聽(tīng)進(jìn)耳里。雪上加霜的是，老婆會(huì)以“可是我們說(shuō)好了”或“我已經(jīng)盼了一周”來(lái)響應(yīng)，戰(zhàn)火就此引燃。
老公認(rèn)為老婆沒(méi)有注意聽(tīng)他說(shuō)話，不懂得體諒他，說(shuō)不定他還因此想起跟前女友也曾發(fā)生過(guò)類似的事。因?yàn)楹ε屡f事重演，他一時(shí)就“脫離了當(dāng)下”，準(zhǔn)備做出反擊。在這樣的互動(dòng)下，兩人隨時(shí)有可能擦槍走火。
我們相信，任何人都經(jīng)歷過(guò)這樣的情境。每次吵架吵到最后，爭(zhēng)執(zhí)的重點(diǎn)早已不是當(dāng)初的問(wèn)題，雙方往往都會(huì)吵到“脫離當(dāng)下”——把過(guò)去的感情問(wèn)題拿來(lái)做燃料。
經(jīng)常爭(zhēng)吵的結(jié)果，到頭來(lái)只有一個(gè)結(jié)論：這段感情遲早要告吹。
因?yàn)橛羞@樣的潛在危險(xiǎn)，所以我們?cè)偃龔?qiáng)調(diào)，改進(jìn)你的傾聽(tīng)能力非常重要。有效的傾聽(tīng)，是你必須養(yǎng)成的重要新習(xí)慣。
我們不妨回放這段影片，告訴你如何處理會(huì)更好：
老婆：“我們什么時(shí)候要出門(mén)看電影？”
老公：“我們明天再去吧，我今天實(shí)在太累了。”
老婆：“真的耶，你聽(tīng)起來(lái)好像累壞了！我是有點(diǎn)失望啦，不過(guò)我們明天再說(shuō)好了?！?/p>
老公：“親愛(ài)的，謝謝你。今晚我真的需要靜一靜?！?/p>
遇到這種情境，應(yīng)該適度調(diào)整計(jì)劃。雖然有一方感到失望，但事后想想，這件事真的值得讓你們大吵一架嗎？
很多時(shí)候，傾聽(tīng)的一方只需表示將對(duì)方的話聽(tīng)進(jìn)去了，就可以了。例如，如果你的伴侶剛說(shuō)了個(gè)工作上的好消息，你可以回答：“那太好了！”如果是壞消息，你就回答：“真令人生氣?！?/p>
急著回應(yīng)，結(jié)果一定吵
前面提過(guò)，人人都有一套自己的信念系統(tǒng)。人的腦袋相信，腦中儲(chǔ)存的信念永遠(yuǎn)是對(duì)的，所以當(dāng)你和伴侶對(duì)話，如果你停止傾聽(tīng)而開(kāi)始準(zhǔn)備響應(yīng)，你會(huì)根據(jù)你認(rèn)為對(duì)的信息拋出響應(yīng)。會(huì)這樣做的不只是你，等輪到對(duì)方聽(tīng)你講話時(shí)，他（或她）通常也會(huì)這樣做。
內(nèi)向溝通有個(gè)令人抓狂的問(wèn)題，那就是雙方都把己所不欲施于他人。兩個(gè)人都沒(méi)意識(shí)到，他們正在做自己最痛恨發(fā)生在自己身上的事。當(dāng)這樣的意識(shí)形態(tài)變成相處的習(xí)慣模式，這段關(guān)系遲早完蛋。
就像所有的習(xí)慣一樣，這個(gè)非把對(duì)方逼到絕境的習(xí)慣也會(huì)不斷重復(fù)，即使每次的后果都非常慘烈。
當(dāng)某一方發(fā)現(xiàn)對(duì)方?jīng)]在聽(tīng)，他（或她）因?yàn)楹ε逻^(guò)去發(fā)生的負(fù)面事件又再重演，一時(shí)就“脫離了當(dāng)下”。這時(shí)候，雙方都不是活在此時(shí)此刻，吵架的問(wèn)題也偏離了原本的事件。大部分的戰(zhàn)火就是從這里開(kāi)始點(diǎn)燃的。
爭(zhēng)吵一旦開(kāi)始，雙方會(huì)各執(zhí)己念，一心認(rèn)為“我是對(duì)的，他（或她）是錯(cuò)的”，最后導(dǎo)致雙輸?shù)木置妗Ｃ總€(gè)人都有自己的習(xí)慣，夫妻和情侶也不例外，而這個(gè)習(xí)慣就是感情的一大殺手。
聽(tīng)進(jìn)去就是最好回應(yīng)
幾乎每個(gè)人都曾抱怨過(guò)伴侶不聽(tīng)他們說(shuō)話?？墒牵麄兊牧硪话攵紩?huì)這樣反駁：“我每個(gè)字都聽(tīng)到了！”接著就把你說(shuō)的話，逐字逐句復(fù)誦給你聽(tīng)。
不過(guò)，就算對(duì)方這樣做，你還是不相信他（或她）有把你的話聽(tīng)進(jìn)去。因?yàn)槟阌^察到，他們才聽(tīng)了上半段就不再繼續(xù)聽(tīng)下去，開(kāi)始準(zhǔn)備響應(yīng)的內(nèi)容。因此，抱怨的人最氣的就是：雖然對(duì)方像是在聽(tīng)，但并沒(méi)有聽(tīng)進(jìn)心里、不懂你到底想說(shuō)什么。
我們咨詢過(guò)成千上萬(wàn)的夫妻或情侶，他們都覺(jué)得對(duì)方不了解自己。
要解決這個(gè)問(wèn)題，你必須先以聽(tīng)進(jìn)心里、真正了解伴侶心聲為目標(biāo)，接著找出方法在傾聽(tīng)這塊領(lǐng)域上培養(yǎng)新的習(xí)慣。下面這個(gè)方法可以作為你新習(xí)慣的開(kāi)端：
對(duì)方說(shuō)話的時(shí)候，一個(gè)字一個(gè)字地將它們裝進(jìn)腦袋里。
當(dāng)你的伴侶開(kāi)口說(shuō)話時(shí)，你要跟著他（或她）的字句亦步亦趨，就像眼睛緊盯著一顆彈跳的球，或電視屏幕下方的新聞跑馬燈那樣，聚精會(huì)神！別去想自己要如何響應(yīng)，只要練習(xí)把對(duì)方說(shuō)的話，一個(gè)字一個(gè)字地放進(jìn)腦袋里就好。
你隨處都可練習(xí)這個(gè)技巧，并不限于你伴侶說(shuō)的話。你可以在工作時(shí)練習(xí)、在社交場(chǎng)合練習(xí)，只要記住一個(gè)不斷跳動(dòng)的球的畫(huà)面即可。
以這樣的方式傾聽(tīng)，你才能真正了解對(duì)方到底想說(shuō)什么，這才是有效的傾聽(tīng)。你會(huì)意識(shí)到，除非對(duì)方發(fā)問(wèn)，否則你根本沒(méi)有必要搜尋答案響應(yīng)對(duì)方。即使他們所談?wù)摰闹黝}，會(huì)刺激你的大腦去搜尋關(guān)于這個(gè)主題所知的一切，但除非對(duì)方已經(jīng)把話說(shuō)完，否則切勿做出響應(yīng)。
不用擔(dān)心沒(méi)有機(jī)會(huì)開(kāi)口說(shuō)話！對(duì)方問(wèn)你問(wèn)題，你就有機(jī)會(huì)回答。只要你傾聽(tīng)、把伴侶的話真正聽(tīng)進(jìn)去，你就能為這段愛(ài)情注入更多信任，建立起更多安全感。
如何回應(yīng)？你的一舉一動(dòng)都是回應(yīng)
大多數(shù)專家都指出，在想法與感覺(jué)的傳遞上，非言語(yǔ)溝通占據(jù)了最大宗。這話千真萬(wàn)確，所以我們對(duì)于這方面的溝通必須格外重視。
有些溝通是以臉部表情或肢體語(yǔ)言的形式傳遞的，有些則用聲音腔調(diào)。譬如，當(dāng)你心里對(duì)男友說(shuō)的話不以為然時(shí)，你可能會(huì)不自覺(jué)地翻起白眼，雙方的談話因此變調(diào)，所以，態(tài)度的顯露也會(huì)造成溝通不良的問(wèn)題。
既然你的溝通能力有很大的比例屬于非言語(yǔ)溝通，你就必須對(duì)這部分的傾聽(tīng)培養(yǎng)新的習(xí)慣，并且不斷練習(xí)。
再次強(qiáng)調(diào)，全面改善你的傾聽(tīng)技巧無(wú)比重要。當(dāng)你和新的對(duì)象交往，你的傾聽(tīng)能力可以讓你們的感情更加穩(wěn)固。
我們希望，只要有機(jī)會(huì)聽(tīng)別人說(shuō)話，你就把握機(jī)會(huì)練習(xí)這些新技巧。你或許會(huì)驚訝，這些新習(xí)慣其實(shí)很快就能建立起來(lái)，而它為你的感情帶來(lái)的幫助，更會(huì)讓你驚喜萬(wàn)分。
從今天起，就開(kāi)始練習(xí)新的傾聽(tīng)技巧吧。
把話講清楚，通常會(huì)講到翻臉
撇開(kāi)溝通的技術(shù)問(wèn)題不談，有個(gè)問(wèn)題也是所有情侶或夫妻都會(huì)面臨的，那就是：雙方都認(rèn)為自己是對(duì)的。
這要回溯到我們第一章提及的信念系統(tǒng)。
人的腦袋相信，它所知道的東西“永遠(yuǎn)是對(duì)的”。既然我是對(duì)的，而你的想法跟我不一樣，那你就一定是錯(cuò)的！
在真實(shí)世界里，這就是戰(zhàn)爭(zhēng)的觸發(fā)點(diǎn)。別以為我們夸大其詞，你隨便拿份報(bào)紙或打開(kāi)電視看看新聞，世上多少地方的戰(zhàn)火，是為了意識(shí)形態(tài)爭(zhēng)得你死我活：我是對(duì)的，你是錯(cuò)的，我們來(lái)打個(gè)你死我活吧！
把它套用在愛(ài)情上，也可以得到相同的論證。每個(gè)人都相信自己是對(duì)的，到最后場(chǎng)面就演變成：我是對(duì)的，你是錯(cuò)的，我們來(lái)吵個(gè)清楚明白，直到?jīng)Q裂為止。
幸好，要學(xué)新的技巧永遠(yuǎn)不嫌遲。跟伴侶爭(zhēng)吵時(shí)，只要“我是對(duì)的”的感覺(jué)浮上心頭，最好立刻叫停，然后自問(wèn)：“我是要選擇據(jù)理力爭(zhēng)，還是選擇幸福？”如果你跟我們過(guò)去一樣，以為自己爭(zhēng)到了理就是快樂(lè)，如今你可能已學(xué)到教訓(xùn)，知道一味堅(jiān)持自己是對(duì)的，帶來(lái)的不是快樂(lè)，而是孤獨(dú)。
在此，我們要澄清一下：
我們不是建議你事事都得妥協(xié)，包括所有你認(rèn)為重要的事情。我們也不是要你變成一個(gè)任人踐踏或裝聾作啞的傀儡。事實(shí)上，此事非關(guān)是非對(duì)錯(cuò)，也跟聰明愚笨無(wú)關(guān)。我們純粹是指出：人的腦袋對(duì)于自己是對(duì)的這一點(diǎn)過(guò)于敏感，它會(huì)不計(jì)任何代價(jià)地堅(jiān)持己見(jiàn)。
這個(gè)章節(jié)的另一個(gè)重要功課，就是了解你和你的伴侶，不管是前任、現(xiàn)任或是未來(lái)的，對(duì)于“我是對(duì)的”都有固執(zhí)到底的毛病。你們?cè)?jīng)有過(guò)的爭(zhēng)執(zhí)，無(wú)一例外，都是站在對(duì)立的立場(chǎng)爭(zhēng)個(gè)孰是孰非。你的伴侶永遠(yuǎn)覺(jué)得理直氣壯，就跟你一樣，但你們可不可能兩個(gè)人都對(duì)呢？當(dāng)然可能！否則根本不會(huì)起爭(zhēng)執(zhí)。好好想想看！
為何你老是重復(fù)同樣的錯(cuò)誤？
男女一旦爭(zhēng)吵，往往會(huì)吵到“脫離當(dāng)下”的地步，兩個(gè)人都拿過(guò)去在愛(ài)情中遇到的問(wèn)題來(lái)當(dāng)范本。不幸的是，你過(guò)去的感情糾葛，多半都想不出曾經(jīng)有什么問(wèn)題得到解決過(guò)。不斷爭(zhēng)吵的結(jié)果，到頭來(lái)只有一個(gè)結(jié)局：分手。
危機(jī)發(fā)生時(shí)，我們的腦袋會(huì)搜尋它所儲(chǔ)存的信息或觀念，看要如何處理當(dāng)前的難題。但它找到的，有時(shí)可能是不合時(shí)宜、毫無(wú)幫助的方法。我們要是拿記憶中以為是對(duì)的觀念去應(yīng)對(duì)當(dāng)前的情況，就是進(jìn)入了危險(xiǎn)的地雷區(qū)，隨時(shí)有被炸死的可能性。與此同時(shí)，我們的另一半也在做同樣的事：從他（或她）的過(guò)往經(jīng)驗(yàn)里取經(jīng)。
雖然這個(gè)標(biāo)題跟你溝通的新習(xí)慣，并無(wú)直接關(guān)聯(lián)，但它可能有助于你理清一些想法，所以在此一提。不少人認(rèn)為，我們會(huì)去找跟自己父親或母親相像的人結(jié)婚，這是個(gè)很常見(jiàn)的錯(cuò)誤觀念。日常生活里總有些看似有點(diǎn)道理、其實(shí)完全不正確的老生常談，這就是其一。
這個(gè)時(shí)代創(chuàng)造了許多心理學(xué)的術(shù)語(yǔ)，隨著我們吸收愈來(lái)愈多，常會(huì)把所有的事情套用到一個(gè)方便的說(shuō)法里去解釋。事實(shí)上，若說(shuō)我們往往會(huì)被熟悉的東西所吸引，這個(gè)解釋就合理得多。我們不見(jiàn)得是找爸爸或媽媽的影子，而是因?yàn)槲覀兪煜ち税职只驄寢屔趸騼烧叩哪承┨刭|(zhì)，而不知不覺(jué)中拿它當(dāng)標(biāo)準(zhǔn)來(lái)尋覓另一半。
這樣的吸引力有其危險(xiǎn)之處，因?yàn)槲覀兪煜さ倪@些特質(zhì)不見(jiàn)得是好的，純粹只是熟悉而已。當(dāng)你完成我們建議的每一項(xiàng)行動(dòng)，或許你會(huì)感覺(jué)到，過(guò)去你一直是拿某些方面的熟悉感作為擇偶的準(zhǔn)則，即使它一再導(dǎo)致你愛(ài)上錯(cuò)的人。
做完本書(shū)所有的功課，保證讓你受益無(wú)窮，其中一個(gè)好處是：你會(huì)建立起新的信念，將那些老舊且局限你得到幸福的信念取而代之。就像所有其他你常做的事情一樣，老舊的信念也只是習(xí)慣而已。
你必須記得：光有新觀念并不表示它會(huì)成為新習(xí)慣，你必須練習(xí)再練習(xí)，新的信念也是一樣。
《一個(gè)人的愛(ài)情療愈》
作者：約翰．詹姆斯（John W. James）、羅素．傅里曼（Russell Friedman）
定價(jià)：30.00元
編輯推薦：風(fēng)靡全美、影響數(shù)百萬(wàn)人的療愈經(jīng)典，寫(xiě)給想要變得更好的你。著名作家畢淑敏、吳若權(quán)傾情推薦。
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