世間事皆難兩全，無(wú)法兼顧的時(shí)候，你一定要想清楚自己的人生到底為什么而活。為自己而活、為他人而活，都是可圈可點(diǎn)的活法，都各有各的道。
最近身邊發(fā)生了幾件很巧合的事。
第一件是一個(gè)女孩在帖子里求助，她想辭去雖然穩(wěn)定但是自己并不喜歡的工作，之后和朋友搞創(chuàng)意彩繪，這是她的特長(zhǎng)也是職業(yè)興趣所在。
但她的家人堅(jiān)決反對(duì)，理由是怕她賺不到錢，而為了給她找到這份工作，家里人情費(fèi)就掏了好幾萬(wàn)。
第二件事是我的一個(gè)朋友因?yàn)榧胰瞬唤邮茏约旱哪信笥讯纯嗳f(wàn)分。家人不喜歡她男友的理由是覺得配不上她。我的朋友跟男友感情非常好，男友對(duì)她也是無(wú)可挑剔，兩個(gè)人從家庭背景到樣貌和學(xué)識(shí)，并沒有懸殊的差距。
她現(xiàn)在想跟男友結(jié)婚塵埃落定，但家人依舊逼著她去跟其他人相親。她不愿意，母親甚至威脅說(shuō)就跟她斷絕母女關(guān)系。
第三件事是一個(gè)在國(guó)外深造畢業(yè)的老同學(xué)，他的計(jì)劃是回國(guó)謀生，但家人不同意他回來(lái)，認(rèn)定他出國(guó)鍍了一層金就應(yīng)該在國(guó)外發(fā)光發(fā)熱，即便最終他要回來(lái)，也必須是衣錦還鄉(xiāng)。
我的朋友的確不適應(yīng)國(guó)外的生活，在美國(guó)過(guò)的很不愉快，支撐他堅(jiān)持下來(lái)的動(dòng)力就是有一天能畢業(yè)回來(lái)?？墒乾F(xiàn)在，家人沒完沒了的表示回國(guó)就是沒出息，還說(shuō)要是他回國(guó)也不讓住家里，隨他自生自滅。
這三個(gè)故事，都是身邊活生生的真實(shí)案例。人生還沒亮起紅燈呢，自己的父母卻先實(shí)行了交通管制，明確表示此路不通，并示意你必須繞行到指定路段。
于是，他們就為難地停在這里，不知所措。
這世間可能沒有比這樣的事更揪心的了，你想做的事偏偏得不到最親的人的支持。你甚至幻想過(guò)刀山火海你也要試一試，你不怕痛苦和困難，但沒想到最致命的阻撓是最溫柔的這一刀，手持匕首的是生你養(yǎng)你的父母。
換了別人你可能置之不理，你可能強(qiáng)硬蠻橫，你可能不屑一顧說(shuō)一句，關(guān)你屁事？但唯獨(dú)對(duì)他們，你不能。父母賦予你生命，恩情未報(bào)，孝道未盡，你怎么還能忤逆父母之命呢？
沿著這樣的思路想下去，你會(huì)滿懷愧疚、心生不忍，可是轉(zhuǎn)念間你看看自己，又不甘心如此放棄自己的人生選擇。
這真的不是一個(gè)個(gè)別現(xiàn)象，在“以孝為大”的中國(guó)，在社會(huì)福利不完備的當(dāng)下，在中老年人普遍空虛孤獨(dú)的社會(huì)精神風(fēng)貌之下，家庭或者說(shuō)父母，很有可能成為年輕人追求自己人生的羈絆。
羈絆不代表全部的惡意，愛也可以是羈絆，更何況是傳統(tǒng)的、儒家文化主導(dǎo)的中國(guó)式的父母之愛，這愛里充斥著對(duì)下一代人的掌控和定奪。
這種愛是代替你做選擇。我們未成年之前，穿什么衣服、吃什么飯、學(xué)什么特長(zhǎng)，諸如此類都是父母替我們安排。在我們尚未萌生強(qiáng)烈的自我意識(shí)的時(shí)候，這種愛的確是受用的，它讓我們獲得安穩(wěn)和成長(zhǎng)。
但是成年后，你長(zhǎng)大了，父母愛的方式卻沒有成長(zhǎng)。他們可能還是習(xí)慣于不問(wèn)你的想法就為你做出選擇，選大學(xué)、選專業(yè)、選工作……甚至還要替你選對(duì)象、選人生方向、選擇在哪終老。
即便你已經(jīng)成為一個(gè)具有獨(dú)立人格的社會(huì)人，你的表達(dá)依然會(huì)容易被當(dāng)做青春期逆反的延續(xù)或者不諳世事，在他們眼里你就像個(gè)巨嬰，嗷嗷待哺等著他們?yōu)槟愣ㄖ迫松?/p>
他們會(huì)說(shuō)，無(wú)論你多大了，你都永遠(yuǎn)是父母心里的孩子。
言外之意，孩子就該聽父母的話，因?yàn)槟氵€不具備能獨(dú)立判斷和思考的能力，即便你做出了選擇，那個(gè)選擇相較他們的意見而言，依舊是不成熟、不適合的。
可事實(shí)上，你早就是一個(gè)身體和精神健全的成年人，你對(duì)待世界的方式變了，你有你的方式和主張，你對(duì)待父母的方式也變了，你渴望像平等的成年人那樣去溝通。但只有父母對(duì)待你的方式?jīng)]有變化，這就是最根本的矛盾所在。
這個(gè)矛盾放置在其它人際關(guān)系當(dāng)中都容易解決，大家相互讓步、調(diào)整自己、理性溝通、解決問(wèn)題。
但在親子關(guān)系當(dāng)中，你們都被綁架的不能動(dòng)彈，像兩只相望而觸碰不了的琥珀。
他們被為人父母的責(zé)任和過(guò)來(lái)人的經(jīng)驗(yàn)綁架，生怕放手就意味著未盡職責(zé)而眼睜睜看你過(guò)的不幸福；你被孝道和道德綁架，擔(dān)憂不順從父母就意味著會(huì)變成惹父母?jìng)牡哪孀印?/p>
你和父母都沒有錯(cuò)，但不代表沒錯(cuò)的兩個(gè)人交匯在一起一定能形成正確的關(guān)系模式。在這樣的困境里，兩代人都為難著，最終的結(jié)局不是你退讓就是他們放棄，僵持只是一時(shí)。
如果你等著時(shí)間慢慢發(fā)酵，形成一劑治愈父母心頭大患的良藥，只會(huì)落得一場(chǎng)空。因?yàn)檫@種父母之愛模式早就在他們腦海里固化，難以自然松動(dòng)，唯有你擔(dān)當(dāng)起這個(gè)重任去搖撼那些不適合的部分，才是解決矛盾的方法。
第一件事，就是告訴他們你已經(jīng)是個(gè)成年人，你有能力和權(quán)利去選擇自己的人生，并且能為此負(fù)責(zé)。
這種告知不只是言語(yǔ)上的，更有力的證明是行動(dòng)。
像開頭說(shuō)的幾個(gè)故事當(dāng)中，父母干涉的理由都跟他們的擔(dān)憂有關(guān)，擔(dān)心你養(yǎng)活不了自己，擔(dān)心你處理不好自己的感情，擔(dān)心你沒出息。
這些擔(dān)憂背后的確是有不信任的，這種不信任也并不是空穴來(lái)風(fēng)。多年來(lái)，你都依靠著父母生活，工作是父母花錢買的，吃喝拉撒還要靠父母照顧，出國(guó)讀書也是父母在供養(yǎng)，而此前你人生中的千千萬(wàn)萬(wàn)個(gè)岔路口都是他們?yōu)槟阒傅姆较颍麄冋娴暮茈y一時(shí)之間去相信你能做到、你能做好、你能幸福。
第一個(gè)故事里的姑娘可以先試著在工作之余搞彩繪，一段時(shí)間之后有了起色再向父母請(qǐng)?jiān)?，她可以有理有?jù)地告訴他們這份工作是被認(rèn)可的、有前途的、是可以賺錢的，并且它會(huì)比現(xiàn)有的工作帶來(lái)更大的財(cái)富，當(dāng)然還有無(wú)法取代的滿足感。
只有你自己不再拿自己當(dāng)孩子，而是清清楚楚的意識(shí)到自己是個(gè)成年人，自己要以成年人的方式去解決問(wèn)題，你才能逐漸硬起腰板，擲地有聲地表達(dá)你的主張，也只有你先做到這一點(diǎn)才有贏得父母信任和支持的資本。
這其中，最根本的一條原則就是一定要經(jīng)濟(jì)獨(dú)立。當(dāng)你在物質(zhì)上還依賴父母，創(chuàng)業(yè)還要啃老，他們的確有理由不信任你的選擇，你又憑什么讓他們放手呢？因?yàn)槟强赡芤馕吨氵B一日三餐都無(wú)法果腹，哪有心思去追求自己的人生。
還要做到精神斷奶。
你雖然不花家里的錢了，但精神上你還是經(jīng)常享受他們的供給。如果跟男朋友吵架、工作中跟同事相處不愉快、生病了好難過(guò)這種事都要不停地去尋求父母的建議和安慰，那么你在父母心中依舊毋庸置疑的是個(gè)無(wú)法獨(dú)立生活的孩子。
如果現(xiàn)在連這些雞毛蒜皮的小事都無(wú)法擺平，你還是省省力氣按照父母的意愿去做吧，也別再說(shuō)什么自己的人生，因?yàn)槟悴粫?huì)有真正意義上的自己的人生。
第二件事是理解和反哺。
我們常常把理解掛在嘴邊，但這種理解絕不是認(rèn)知層面的理解就夠了，必須滲透到你的感受里、骨血里才更為深刻。
正如你覺得父母不理解你一樣，你也并未深刻的理解他們。
生長(zhǎng)在不同年代，受著不同的教育，儲(chǔ)備了不同的知識(shí)結(jié)構(gòu)，遭受著千差萬(wàn)別的經(jīng)歷，這些都是無(wú)法彼此理解的原因。
在他們的觀念里堅(jiān)信他們的選擇也正如你在自己的世界里堅(jiān)持你的選擇一樣，在自己眼里看來(lái)都是絕對(duì)正確的。
但如果你試圖在他們的生活背景當(dāng)中去看待你們之間的矛盾，或許你更容易發(fā)現(xiàn)問(wèn)題的突破口，這個(gè)突破口就是他們究竟在干涉什么、反對(duì)什么、擔(dān)憂什么。
你會(huì)發(fā)現(xiàn)從前所沒有覺察的一些真相。
父母跟我們一樣在世間走一遭，盡管歷經(jīng)滄桑，但依然有他們的卑怯和弱小，盡管閱盡千帆，也同樣會(huì)感覺匱乏。他們的干涉不代表他們不是好父母、他們很糟糕，是因?yàn)槊總€(gè)人都有自己的局限性。
卑怯和弱小直接反應(yīng)在他們自覺無(wú)法承擔(dān)你的不幸或是失敗，他們也怕自己承受不起因沒有指導(dǎo)你的人生而帶來(lái)的負(fù)罪感，他們能做的就是在他們有限的人生經(jīng)驗(yàn)和能力范圍內(nèi)為你指出一條光明大道。
而匱乏之感在逐漸步向衰老之時(shí)也會(huì)愈加凸顯，他們或是已經(jīng)退休或是已經(jīng)很難在自己的事業(yè)和家庭生活中再有新的突破，他們的生活重心就是自己的子女，別無(wú)其他，因此精神世界愈發(fā)荒蕪。
有千萬(wàn)件事可以關(guān)注，但他們已不像活躍的年輕人那樣，一個(gè)社會(huì)新聞、一次聚會(huì)、或是周圍的人生起伏都能吸引他們的注意力。他們會(huì)匱乏到除了關(guān)心你以外再無(wú)其他事情可做，匱乏到對(duì)外面世界的日新月異充耳不聞，更不要說(shuō)你提出的一個(gè)新的人生選擇。
你不真正的去試圖理解他們，那個(gè)同樣活在自己世界里的自我便無(wú)法釋放出來(lái)，就無(wú)法去敲開他們的心門去表達(dá)自己。
并且，在理解的狀態(tài)下解決問(wèn)題也會(huì)讓你的心態(tài)也會(huì)更為平和，而不是采用完全敵對(duì)的態(tài)度來(lái)加速矛盾的升級(jí)。
在理解之上，你要加緊你的精神反哺。正如前面所言，父母的一些陳舊觀念尚未革新是因?yàn)樗麄儩u漸與社會(huì)脫節(jié)，他們不會(huì)突然對(duì)新鮮事物感興趣，但你可以做一個(gè)領(lǐng)路人。
這畢竟是一個(gè)后喻文化時(shí)代，你教父母使用電子設(shè)備、即時(shí)通訊工具只是基本，你更應(yīng)該真誠(chéng)而耐心地告訴他們現(xiàn)如今的社會(huì)已經(jīng)處于涌現(xiàn)多元化選擇的發(fā)展階段，有很多人都在做著父母這一代人從未想過(guò)的事并且獲得成功，也有很多人自由選擇伴侶，覓得了人生摯愛。
或許在父母的認(rèn)知范疇里，彩繪不過(guò)就是隨便涂鴉，它根本無(wú)法創(chuàng)造價(jià)值和財(cái)富，而第一個(gè)故事里的姑娘也從未認(rèn)真地告訴父母這件事到底有什么神奇的魔力吸引著她，她又如何打算用它成就事業(yè)；第二個(gè)故事里的姑娘從來(lái)沒講她和男朋友之間的相處細(xì)節(jié)和對(duì)他的深愛，以及他們究竟合適在哪里。
用你所了解的一切來(lái)精神反哺你的父母，讓他們打開思路、看到新的更好的可能，才有機(jī)會(huì)讓他們慢慢接受你的選擇，而不是讓兩代人彼此僵持在自己的觀念里無(wú)法溝通。
有人說(shuō)家不是講理的地方，這句話不知道蒙蔽和阻礙了多少人去追求真正幸福而和諧的家庭。
如果不講道理，那么整個(gè)家庭之中只會(huì)彌漫著各種雜亂無(wú)章的情緒和情感，每個(gè)人都感情用事，只會(huì)造成這個(gè)家庭不斷沉淪，成為一個(gè)不理性、膚淺和毫無(wú)章法的地方。因?yàn)檎f(shuō)起感情，誰(shuí)對(duì)誰(shuí)的感情有錯(cuò)和虛假呢？
父母愛你，你也愛他們，不通過(guò)講理讓一切矛盾理順，假愛之名肆意妄為，只會(huì)造成更大的傷害和家庭的崩潰。
如果講到這里，就可以順利說(shuō)服父母對(duì)我們建立信任、尊重我們的選擇，那自然是再好不過(guò)了。
但如果嘗試的所有方法都不可行，如果你真的打算堅(jiān)持自己的人生選擇，并且認(rèn)定它，你就只能抗?fàn)帯?/p>
這或許是一件“大逆不道“的事，因?yàn)楸举|(zhì)上你就是要不顧父母反對(duì)而走自己的人生路了，你就是不得不背離他們的期望去實(shí)現(xiàn)自己的人生愿望了。
你不想再“愚孝”，你便只能抗?fàn)幍降住?/p>
這種抗?fàn)幉皇亲屇阕l責(zé)和打壓，也不是讓你痛斥和埋怨，你要做的就是暫時(shí)擱置你和父母之間對(duì)于人生選擇的沖突，不理會(huì)阻撓，專注自己的選擇。
這樣的做法必定是痛苦的，你一定要做好足夠的準(zhǔn)備，考慮可能會(huì)出現(xiàn)的種種問(wèn)題，你必須在一開始就要有堅(jiān)持到底的決心。
因?yàn)闊o(wú)法堅(jiān)持到底的抗?fàn)幹粫?huì)把你推向更被動(dòng)的境地。
想想以往的人生中，你也一定反抗過(guò)吧，或許是想不顧父母反對(duì)在暑假跟同學(xué)去旅行，或許是偷偷跟父母不喜歡的鄰居女孩子約會(huì)……但結(jié)果呢，你可能最后因“胳膊擰不過(guò)大腿”而抗?fàn)幨?，你乖乖的留在家里看著朋友拍的旅行照片，再也不敢答?yīng)鄰家女孩的邀請(qǐng)去看電影。
以往的抗?fàn)師o(wú)果強(qiáng)化了父母的觀念：你最終還是要聽他們的，無(wú)論你怎么不情愿，最終你還是會(huì)妥協(xié)。
打破這種聯(lián)結(jié)只能通過(guò)一次例外，你必須獲得一次抗?fàn)幍某晒Γ鵁o(wú)法堅(jiān)持到底就意味著在今后無(wú)數(shù)個(gè)人生選擇里，你依舊要順從，反抗無(wú)效。
這樣的抗?fàn)幓蛟S會(huì)在最初帶來(lái)更強(qiáng)烈的負(fù)面反應(yīng)，你的父母會(huì)哭會(huì)鬧，還可能會(huì)出現(xiàn)行動(dòng)上的阻撓。如果你心軟了，你就又會(huì)回到以往的循環(huán)當(dāng)中，無(wú)法翻身。父母畢竟不是我們的敵人，對(duì)于他們的失落、難過(guò)、憤怒，你依舊需要去安慰和勸解，但這不等同于你在有沖突的選擇這件事上妥協(xié)，這是兩碼事。
不聽從父母的建議也不等同于不孝，盡心侍奉你的父母、為他們分憂、解決生活上的麻煩，都是理性的盡孝，你還可以鼓勵(lì)他們?nèi)フ业阶约旱呐d趣、愛好，哪怕是為了鍛煉身體去跳跳廣場(chǎng)舞，這種有助于改善老年人匱乏感的方式也是孝順。
而所謂“孝順”中的順應(yīng)也是有前提的，如果他們的想法并不適合當(dāng)下的情況也非你所愿，不加區(qū)分的跟隨就是愚孝，應(yīng)該摒棄。
一件很有意思的事是，“孝順”這件事在每個(gè)家庭系統(tǒng)中都會(huì)產(chǎn)生代際傳遞。如果你聽過(guò)父母和他們父輩的故事，你會(huì)發(fā)現(xiàn)，其中也不乏你的父母有不顧反對(duì)而選擇自己人生的情節(jié)。
那些自覺生活不夠完美的父母或許有過(guò)沒聽從家長(zhǎng)建議的經(jīng)歷，所以很容易把自己的問(wèn)題歸結(jié)到當(dāng)初沒有聽家里的話，而實(shí)際上，一個(gè)選擇所帶來(lái)的不幸實(shí)在不能簡(jiǎn)單的歸因于選擇本身，有太多其他的因素會(huì)促成結(jié)果的發(fā)生。
當(dāng)你能清醒地看到“聽父母的話”和“獲得幸福人生”之間沒有必然聯(lián)系，你就更有勇氣去打破這樣的“孝順”模式，改變家庭系統(tǒng)中的這種隱形代際傳遞。
你一定希望今后你的子女能活的自由而快樂(lè)，你愿意去支持他們的人生選擇，那么現(xiàn)在就要打破這種代際傳遞，如果每個(gè)人都愿意這樣做，很多家庭不會(huì)再出現(xiàn)因“愚孝”而導(dǎo)致的不幸，家庭氛圍會(huì)更輕松，每個(gè)家庭成員的地位更平等，每個(gè)人都有權(quán)利去追求更大程度上的自由，并且能得到親人的支持。
所以，這樣的抗?fàn)幉恢皇且粋€(gè)小家庭的問(wèn)題，如果每一個(gè)小家庭的問(wèn)題可以得到改善，那么從傳統(tǒng)的父母之愛向更現(xiàn)代的、平等的父母之愛過(guò)渡的歷史進(jìn)程也會(huì)被加速。
或許，多年以后，我們的后代將不再受到這樣的困擾，能更充分地去實(shí)現(xiàn)自我。
還要說(shuō)的是，抗?fàn)幉皇怯谰玫臄R置。你在自己的人生選擇中收獲幸福、成功、快樂(lè)，都是一種解決矛盾的方式，只是迂回而緩慢，但無(wú)論怎樣都比委屈求全要好得多。你可以一邊過(guò)上自己的人生，一邊改變親子關(guān)系模式，這樣的努力是值得的。
以上所說(shuō)的事情當(dāng)中最難的不是做到，而是如何邁過(guò)心里那道坎兒。這道心坎兒是愧疚、自責(zé)和自憐，因?yàn)槟愫透改钢g的不一致會(huì)引起他們的一系列反應(yīng)，讓你覺得你傷害了他們；而同時(shí)你又可憐自己，覺得想要過(guò)上渴望的人生太難了，甚至得不到最親近的人的認(rèn)可和祝福。
要強(qiáng)調(diào)的是，不順從父母的建議、堅(jiān)持自己的選擇不等同于傷害，不等同于不孝，即便最終造成了傷害的結(jié)果，也不僅僅是你的堅(jiān)持所造成，你不應(yīng)該背這個(gè)黑鍋。你必須從這種錯(cuò)誤的想法中解脫出來(lái)，而不是一層又一層地給自己纏上這種愚昧的裹腳布，無(wú)法前進(jìn)。
至于得不到最親近的人的認(rèn)可和祝福，也未必是永久的，如果你能做到證明自己，那這不再是問(wèn)題。最關(guān)鍵的點(diǎn)在于你已經(jīng)是一個(gè)成年人，你最需要獲得的肯定和祝福都應(yīng)該來(lái)自于你自己。
父母的確是重要他人，說(shuō)穿了，雖然重要但依然逃不開“他人”這樣的界定，他們不是你人生的主體，你才是，所以你怎么看待自己才是最重要的。當(dāng)你還試圖在所有事上取悅父母、為了他們滿意而活，那問(wèn)題在于你的內(nèi)心依然存在“你是個(gè)孩子”的自我設(shè)定。
世間事皆難兩全，無(wú)法兼顧的時(shí)候，你一定要想清楚自己的人生到底為什么而活。為自己而活、為他人而活，都是可圈可點(diǎn)的活法，都各有各的道，如果你的確為了父母滿意而情意放棄自己的人生選擇，依然值得頌揚(yáng)。
但如果你真的渴望人生在世三萬(wàn)天，能過(guò)上真正想要的人生，那這一步或早或晚都要邁出。
最壞的結(jié)果是你真的不得不順從父母而放棄自己的人生選擇，就算如此，我也仍然真誠(chéng)的希望，你能從這件事當(dāng)中學(xué)到點(diǎn)什么。當(dāng)你有了子女，別讓他再重蹈你的覆轍，讓他過(guò)上當(dāng)年你不曾體會(huì)過(guò)的自由人生。
胡適在《我的兒子》這首詩(shī)里寫到，將來(lái)你長(zhǎng)大時(shí)，這是我所期望于你：我要你做一個(gè)堂堂的人，不要做我的孝順兒子。
這種期望，我希望至少能在我們這一代人身上真正實(shí)現(xiàn)。
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