-01-
咬人的孩子，
就不是好孩子？
當(dāng)托班的老師第三次慌慌張張打電話給我，說女兒又咬了一個(gè)小朋友，而且情況比較嚴(yán)重的時(shí)候，我腦子里頭那根叫理智的弦就斷了。
第一次她咬了一個(gè)小男生的鼻子，稍微破了點(diǎn)皮；
第二次咬了另一個(gè)小男生的胳膊，隔著衣服留下了牙印子；
這一次，她直接在第三位男孩白嫩的臉頰上，咬了一個(gè)非常深的傷口，有的地方甚至流血了！
前兩次家長還能勉強(qiáng)接受道歉，打了破傷風(fēng)，這一次我該怎么辦？
將心比心，要是自己孩子被咬成這樣，我也會(huì)失去理智。孩子家長是怎么教自己的孩子的？學(xué)校是怎么管理的？怎么就能眼睜睜看著孩子被傷害？
忘記怎么求得對方家長原諒，又忘記了怎么樣回到家，我開始狠狠打女兒屁股和腿，大聲呵斥她“打你疼不疼？”“咬別人別人也很疼”“上次媽媽怎么和你說的？你怎么就一點(diǎn)也不聽話！”
說話還不利索的她，邊躲邊縮在墻角嚎啕大哭，但讓我震驚的是，她突然抬起手，狠狠地咬著自己的手背和手肘，力度之大，整個(gè)小身子都在都在抖動(dòng)。
我慌忙掰開她的嘴，又忍不住打了她一巴掌吼：“你不許傷害自己，怎么樣都不許傷害自己?！?/p>
盡管這事情過去有三年多，但女兒咬著自己的樣子，手背上深深的牙印，我和她激烈的情緒體驗(yàn)，都時(shí)刻在警醒我，是做了一次怎樣糟糕的家庭教育模板。
-02-
攻擊別人的孩子
其實(shí)更需要愛！
性子安靜的女兒，怎么會(huì)突然去攻擊小伙伴，而且還是用咬人的方式？為什么她會(huì)突然咬自己？平時(shí)自詡冷靜的我，情緒怎么就完全失控了？
美國兒童發(fā)展研究會(huì)會(huì)長，發(fā)展心理學(xué)專家貝里·布雷澤爾頓教授（下文簡稱布教授），在《應(yīng)對孩子的憤怒與攻擊》一書里，專為孩子咬人這件事，做了長篇幅的詳細(xì)心理解析，并指出幾個(gè)關(guān)鍵的點(diǎn)。
“咬人者”“被咬者”的父母，都一樣不好過；
咬人行為讓人感覺是種野蠻而低級的動(dòng)物攻擊方式；
咬人是種溝通方式，咬人和被咬的孩子都需要被安撫；
剛?cè)谌爰w的孩子是攻擊行為的高發(fā)期；
父母需要跳出自身童年陰影才能更好幫助孩子。
簡單概括就是：無論孩子的行為表達(dá)恰當(dāng)與否，都是與外界的一種溝通方式。
但作為父母，會(huì)因?yàn)楹⒆舆@種攻擊性受焦慮和困惑折磨，過度反應(yīng)，用錯(cuò)誤教育方式來對待孩子。
對于剛?cè)胪胁痪?，飽受分離焦慮的女兒，已經(jīng)完全被嚇壞了，小朋友害怕的眼神，大人對她的批評，還有我對她的打罵，都讓她無力反抗，最后只有對自己狠狠咬了下去。
脆弱需要幫助的孩子卻更多被以暴制暴，很可能變本加厲地去攻擊小朋友，直到被周圍一致貼上脾氣不好、需要遠(yuǎn)離的標(biāo)簽。
布教授心疼地說：
成年人的過度反應(yīng)會(huì)使孩子承受誤解和拒絕，如果周圍的人都對他沒有信心，他又如何能夠?qū)ふ腋玫臏贤ǚ绞侥兀?/strong>
這個(gè)認(rèn)知，對于每個(gè)曾經(jīng)因?yàn)榇蛉恕⒆ト?、踢人攻擊其他小伙伴的孩子來說，對于焦慮的父母來說，實(shí)在是太重要了！
-03-
爸媽們，
別害怕孩子的憤怒和攻擊性！
當(dāng)我嘗試用這個(gè)概念去做口頭調(diào)查的時(shí)候，大多數(shù)的爸媽都會(huì)擺擺手：“那可不行”“孩子乖乖的最省心”“不要惹事”等等。
爸媽們焦慮的原因，除了大文化背景倡導(dǎo)人與人之間應(yīng)該謙遜禮讓、友愛和諧之外，攻擊的行為一旦發(fā)生，代表著就會(huì)有受傷的一方。
而且失控的攻擊行為，會(huì)傷害和破壞良好的關(guān)系，畢竟孩子將來不是活在真空里，要融入集體，就得收起揮舞的爪子。
所以，對于憤怒和攻擊性，我們一直是抱著避諱和貶損的態(tài)度。
對此，布教授在《應(yīng)對孩子的憤怒與攻擊》一書中，詳細(xì)地劃分了孩子心理發(fā)育月齡段，標(biāo)出每個(gè)階段的特征，明確這些憤怒和攻擊性的本能是與生俱來的，因?yàn)槊總€(gè)孩子都需要用這種方式來宣告自己的獨(dú)立，尋找自己的定位。
“這孩子特別難帶！”
不管是哭鬧、發(fā)脾氣、不睡覺、啃咬媽媽、抓人、揪頭發(fā)……這些讓我們熟悉又心煩的折騰套路，都是嬰兒的憤怒和攻擊行為，目的是為了確定媽媽是否包容和接納自己。
如果爸媽們無條件包容這種攻擊行為，以充滿愛意的照料回應(yīng)，孩子就會(huì)感到放心，攻擊行為就逐漸減少，并不存在大多數(shù)人擔(dān)心所謂的“慣壞了孩子”。
反之，如果照料孩子的人，對這些攻擊行為不耐煩甚至憤怒，孩子就會(huì)調(diào)整行為策略，比如攻擊性不對外的情況下，更容易轉(zhuǎn)成對自己的傷害。
那些把自己手指甲都啃禿，甚至啃出血的孩子們，那些頻繁咳嗽發(fā)燒生病的孩子們，那些莫名其妙就攻擊別人的孩子們，甚至撒謊，拖延等，絕大多數(shù)潛藏著沒有被接納的傷。
-04-
適當(dāng)表達(dá)攻擊性的孩子，
成功幾率更大
競爭的本質(zhì)是人與人之間比拼沖突，而進(jìn)取的底色，本來就是攻擊性——我想贏你。
你就會(huì)明白，這種保留的攻擊性，在孩子一生中，他必須獨(dú)自面對的，那大大小小的，無數(shù)的沖突競爭里，是多么重要而且必要的品質(zhì)。
仔細(xì)看那些能在自己事業(yè)上有所建樹的名人，要在激烈的社會(huì)競爭里不被淘汰，大多是勇于打破了常規(guī)，敢于探索走出不尋常的路，而這種富有生命力的能力，就來自原始的憤怒和攻擊性。
這本來就是生命贈(zèng)與孩子珍貴的武器，卻常常被我們用“要聽話”“要乖”“要忍讓”卸下。
-05-
平衡攻擊性，
是一生的功課
看到這里，也許有爸媽會(huì)擔(dān)心，保留憤怒和攻擊性，孩子變成野蠻人怎么辦？不受管束怎么辦？養(yǎng)成了滋事斗毆的性格怎么辦？
布教授不但懂得初為父母的焦慮和無所適從，也懂得孩子具體的需求，在解析孩子成長的不同的階段，不同的行為表現(xiàn)，行為動(dòng)機(jī)后，總會(huì)給出了細(xì)致無比的教育方法。
他表示：
父母幫助孩子學(xué)習(xí)處理憤怒的情感，把攻擊性的訴求轉(zhuǎn)化為建設(shè)性的行動(dòng)，這些都是孩子持續(xù)一生的功課。
因?yàn)樵诤⒆拥某砷L中，最困難的任務(wù)之一，就是學(xué)習(xí)如何在攻擊性過強(qiáng)和攻擊性太弱之間取得平衡。
還記得去年的《爸爸去哪里5》圈粉的陳小春父子嗎？
當(dāng)暴脾氣的陳小春黑著臉，不斷催促Jasper走快點(diǎn)的時(shí)候，他沒有鬧脾氣，或者聽話加快速度，而是淡定拿起喇叭喊話：
“what's wrong with u？Can u stop angry now？”
這種看起來平和，實(shí)際上是對抗攻擊的姿態(tài)，立馬就讓陳小春醒悟自己的問題，晚上還誠懇地和兒子道歉，這就是優(yōu)秀的表達(dá)攻擊性方式。
憤怒與攻擊性，作為一種與生俱來的內(nèi)驅(qū)力，不存在對錯(cuò)，需要我們理解，幫助孩子控制、調(diào)整、疏導(dǎo)和管理這種力量，而不是一味的壓制它。
總結(jié)布教授提供了一些主要的處理原則，它們更多是在幫助孩子認(rèn)識自己，明晰邊界。
跳出來處理孩子的問題
孩子在表達(dá)情緒和攻擊狀態(tài)的時(shí)候，會(huì)特別敏感關(guān)注父母的反應(yīng)，同時(shí)學(xué)習(xí)父母處理這種情況的方式，這是孩子能否管控自己的關(guān)鍵。
孩子處理情緒的方式，就是和父母學(xué)習(xí)的，而父母對待孩子的方式，通常是自己童年遭遇的投射，強(qiáng)調(diào)要跳出自身的童年陰影，就是為了避免給孩子一個(gè)錯(cuò)誤的示范。
▲“布教授有辦法”之《給孩子立規(guī)矩》
幫助識別情緒，理解比控制更有效
情緒，本來就沒有好壞之分，孩子情緒的表達(dá)方式，從新生兒時(shí)到孩子能清晰說話前，爸媽可以試著了解孩子的需求，幫助孩子識別情緒，鼓勵(lì)講出自己的意愿。
建立安全感，設(shè)定界限
不管什么原因，處于激烈情緒的孩子都需要一份安全感，布教授建議先安撫孩子，不管是分開沖突的孩子，還是給孩子一個(gè)安撫的擁抱，都能讓他們感覺自己是被愛和安全的。
在安全感的前提下，設(shè)定清晰的規(guī)則“不許打人”“不能咬人”，“我知道你很生氣，但再怎么生氣，都不能傷害別人”，邊界就是不允許任何人被傷害，再教孩子尋求正確的表達(dá)方式。
▲布教授有辦法之《應(yīng)對孩子的憤怒與攻擊》
對于淤積的憤怒，也可以通過很多種方式發(fā)泄出來，多種釋放情緒的途徑比如打枕頭，運(yùn)動(dòng)，都能幫助孩子平復(fù)情緒，也是和自己和解的方式。
養(yǎng)育孩子，一直都是任重且道遠(yuǎn)，需要智慧和方法，也需要知其然而知其所以然，我們會(huì)因?yàn)槔斫夂⒆佣械綈酆腿彳?，而這份愛，就是我們減少留下遺憾的力量。
贈(zèng)書
“布教授有辦法”系列
《應(yīng)對孩子的憤怒與攻擊》
化學(xué)工業(yè)出版社
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