前幾日，席席老師收到一位媽媽的來信。
她說，自己8歲的女兒玲玲，5天沒跟她說話了。
玲玲有個一邊寫作業(yè)一邊看動畫片的壞習慣，一直沒改掉。
那天媽媽檢查作業(yè)時，發(fā)現(xiàn)孩子犯了一大堆常識性錯誤：
比如，前面明明用豎式寫著20-18=2，后面的空格中，她非得寫上個3；
比如，抄寫漢字“白”，一行中，她總得寫上那么兩個“日”。
眼看著就要期末考試，粗心的毛病沒有半點改正的跡象。
心急之下，媽媽順手打了女兒一耳光。
沒想到孩子的拗脾氣上來了：
早晨，穿好衣服、洗把臉，抓起桌上的雞蛋和牛奶，一聲不吭背起書包就往外走；
放學后，悶聲扒拉幾口飯，吃完就躲進自己的臥室。
想跟孩子說聲“對不起”，人家直接不搭理；想坐下來跟孩子好好談談心，卻連臥室的門都進不去。
有事就喊爸爸，媽媽成了妥妥的“透明人”，一副“我就不跟你說話”的姿態(tài)。
席席老師聽了，心里也是一陣心酸：才8歲，因為媽媽的一耳光，開始“記仇”、“反抗”。
很多家長潛意識里認為，孩子不聽話，打一頓就好了。然而，讓孩子聽話的有效方式，不只有“打”吧？
孩子該不該打，先看合不合理
之前，席席老師和孩子一起坐公交車去動物園。
前面一個6歲左右的男孩，車子還沒停穩(wěn)就迫不及待往下沖。
好在被爸爸一把拽住，沒從站臺上摔下，一個踉蹌跌在路人身上。
一記響亮的巴掌“啪”地印在驚慌失措的男孩臉上。爸爸一臉怒氣，惡狠狠地瞪著他：“還跑不跑？”
只見男孩閃著淚光，抓著衣袖擦了一把，硬是把淚憋了回去。
在很多成年人的育兒觀里，“孩子瞎跑，打一頓就好了，長記性！”“孩子太淘氣，多吼幾句就管用了。”
但，打，要打得合理；罵，要罵得在理。
不合理的，根本沒必要。孩子不會心悅誠服，反而更叛逆。
比如，大庭廣眾之下，事先沒有跟孩子講清楚不能這樣做。如果孩子做了，被那么多人看到自己挨打，心里肯定不舒服。與其因為打孩子，大人小孩兩傷，不如先壓制下情緒，拉回家再教育嘛。
比如，孩子犯的錯，正是家長在做的事情。這時完全不聽孩子的解釋，也不進行教導，不問青紅皂白就揍一頓，孩子的內(nèi)心該有多悲痛。
比如，在暴怒之下，把小孩當出氣筒，借教育之名，行發(fā)泄情緒之實，會給孩子一種“爸爸媽媽是因為不愛我才打我”的印象。
而對于那些行為亢奮、有神經(jīng)障礙、十分敏感、曾受過情感傷害的孩子，更是打不得。要是他們做出離家出走的舉動，或者遇到意外，想后悔都來不及。
孩子第一次犯錯，家長的回應很關鍵
有網(wǎng)友講過被暴揍的事。
14歲那年，看著大人抽煙的樣子很酷。自己也偷偷去小賣鋪買包煙，躲在鄰居家墻根下，和小伙伴一起“享受”。
結果回家，爸爸聞到他身上散發(fā)的煙味，上來就是一頓暴揍，邊打邊罵：“熊孩子，是不是抽煙了？你這個樣子還像個中學生嗎？”
他邊躲邊喊：“抽煙怎么了？你不也都會嘛。”
爸爸聽后下手更重了：“成年了再抽也不遲，現(xiàn)在還小，影響的是你自己。”
從那以后，他再也沒有把吸煙當成向小伙伴炫耀的本領，至今也沒有學會抽煙。
小時偷針、大時偷金的故事，大家都不陌生。
第一次，孩子從對門賣姜婆婆那里拿了一塊姜，母親樂呵呵地夸兒子真聰明。
第二次，孩子順手從貨郎擔貨里拿了一根繡花針，母親笑瞇瞇地夸兒子有用。
第三次，孩子把隔壁家的老母雞偷回家，母親知道后也沒有制止。
慢慢地，拉人家馬、偷人家牛，連大戶人家的金子、銀子，孩子也敢偷。最后被官府抓到判刑。
面對孩子犯錯，絕對不能放過第一次犯錯時的教育，要跟孩子說明錯在哪里、正確的做法應該是什么。
否則，會讓孩子覺得“我這樣做，就是對的”，不僅不會對自己錯誤的行為負責，還可能弱化孩子如何建立良好行為的問題，從而導致第二次、第三次、第N次犯同樣錯誤。
打孩子的目的不是懲戒
席席老師聽媽媽們講過這樣一件事情。
4歲兒子在幼兒園門口哭鬧，死皮賴活不進去。
媽媽連拖帶哄也不管用，便對孩子爸喊了句：“你也不管管！”
孩子爸一把拎起孩子，夾在腿上，照著屁股就是一巴掌。
哭鬧戛然而止，靜默幾秒后，傳來爆炸般的哭喊。
媽媽埋怨爸爸：“哪有你這樣管孩子的？”
其實很多父母就是這樣管孩子的，以愛之名，揮舞著“巴掌”，發(fā)泄著可怕的情緒。
管用嗎？短時間內(nèi)是管用的，對孩子的傷害卻是長久的。
中國式管理之父曾仕強講過和孩子的一件小事。
孩子小時候，喜歡拿著彩筆在墻上亂畫。
曾仕強特別生氣，但又覺得責罵沒有意義，便笑著對孩子：“原來你這么會畫畫，爸爸居然從來沒有注意過?！?/span>
孩子很高興爸爸這樣表揚自己。
曾仕強接著說：“你以后畫完的畫留存好，周末拿回去給祖父看看，看你是不是畫得很好。”
孩子犯了難：“爸爸，畫在墻壁上怎么拿得回去？”
曾仕強趕忙順勢說：“對呀，怎么我沒有想到，你要怎么才能拿回去？”
孩子立即說：“要畫在紙上啊！”然后屁顛屁顛地找紙畫畫去了。
小孩做錯事，與其責罵體罰或滔滔不絕地說教，不如換種方式進行示范和引導。
引導的目的，是讓他們知道“應該怎么做”，而打孩子，充其量只能讓他們知道“不能做什么”。
懲戒有方法，要用對方式
家教是把雙刃劍，用得好，幫助孩子培養(yǎng)好性格；用不好，給孩子帶來心理上的創(chuàng)傷。
犯錯的孩子可以打，但必須用對方式。
1.建立家法，及時懲罰。
王濤博士在《愛與規(guī)矩》一書中提出，每個家庭應設立自己的家法，也就是我們說的規(guī)矩。
比如：不能欺騙、不能偷盜、不能做危險的事情，等等。
一來設置安全邊界，讓孩子明確什么能做、什么不能做，清楚地知道自己哪里錯了、該受到什么懲罰。
二來保護父母與孩子的關系，讓孩子明白：不是爸媽要打你，而是規(guī)矩要打你，爸媽也只是執(zhí)行者。
三來可以限制家長，如果孩子沒有犯原則性的錯誤，盡量不要動手。
即使要打，也要注意，孩子的后腦勺碰不得、扇耳光不可取、后背拍不得、腹部更是打不得。
2.選對時機，順勢引導。
懲罰要及時，隨錯隨罰，不翻舊賬。
多數(shù)情況，比如孩子在公共場合上躥下跳、大喊大叫，要在第一時間立刻制止。
但有些時候，比如，做客或待客時，在眾人前給孩子留點面子，可以點到為止，事后再細談或懲罰。
千萬不要在生氣狀態(tài)下打孩子，更不能經(jīng)常打孩子。
要知道，打皮了、罵聾了，“軟硬不吃”、“刀槍不入”的孩子更難說服。
3.講究藝術，學會“智”取。
有位媽媽和孩子一起等地鐵時，孩子不小心把水灑在站臺上。
媽媽擔心乘客滑倒，立馬拿出紙巾俯身將地擦干凈，覺得不放心，又擦了一遍。
比起生氣地跟孩子說“你怎么這么不小心”，媽媽的這個動作更容易讓孩子學會犯錯后該如何處理。
也有媽媽發(fā)現(xiàn)自家孩子在電梯里撒尿，當即在業(yè)主群發(fā)了一條道歉的短信，并處罰孩子打掃一個月的電梯衛(wèi)生。
比起“打”，“做”更有效。
前蘇聯(lián)教育實踐家蘇霍姆林斯基說：“教育技巧的全部奧秘，就在于如何愛護兒童?！?/strong>
打不是唯一辦法，罵也不是最佳解決方案。
孩子在成長過程中，難免會犯錯，父母越平和地對待，孩子越順和地接受。
不妨少點批評、多些鼓勵；少點責打、多些耐心；少點冷漠，多些關注。
愿每一個孩子都能被溫柔以待。
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