最近撓頭，因為幾個友人都在或多或少地面對婚姻疑難雜癥，我是出了名兒的垃圾桶，但其實我之前也尋求了另一個垃圾桶，原因無外還是婚姻里的那點兒事！
婚姻到底是怎么回事，想必各種說法都不能一概而論，100個人有1000種婚姻模式（可能還不止）。所以說起婚姻，每個人都有一肚子的故事。
咱們今天主要說問題。
婚姻里的確會出現(xiàn)太多問題，而且都是無法預(yù)設(shè)、完全不可能提前想好對應(yīng)方法的。但其實，在我所研習(xí)的叫做NLP的學(xué)問里，對此有個簡單的分解，或者是可以幫助我們了解和對婚姻做點事情的。
NLP中，對婚姻有5大致命傷的概括：1、堅持“我是對的”；2、對對方的托付心態(tài)；3、不愿意討論自己與對方的內(nèi)心感覺（不是你去年的某時說過某句話讓我難過那種感覺，而是對婚姻的感受）；4、維持“蘋果皮”式的和諧；5、沒有建立處理家庭（主要是夫妻二人）產(chǎn)生沖突后的處理機制。
NLP的核心理念，追求對一件事物的態(tài)度，是“有效”而非“正確”。
生活中常常有這些話頭冒出來，尤以親子或者親密關(guān)系中為盛“我跟你說這么做是對的，你總是不聽”。是啊，既然你總是對的，為什么對方不聽，想必此時應(yīng)該注重的是，如何讓他（她）覺得應(yīng)該變化或者直接改變更有意義，而一直強調(diào)“我是對的”，對方不聽，一切的對，都毫無意義。
我們中國人因為文化的關(guān)系，在夫妻生活中運用“我是對的”的心態(tài)和口氣說話的，不在少數(shù)。但是在相處的真實技巧上，若改變態(tài)度，把“我是對的”里面的道理用建議和商量來解決，又或者，直接支持他（她）那個看起來“不那么對”但也錯不致死的做法，他會更愿意接受吧！
“托付心態(tài)”曾經(jīng)是我，也是我見過的不少朋友的婚姻致命傷。“若愛我，你就應(yīng)該如父如兄，應(yīng)該像疼愛孩子一樣地疼愛我”，這種浪漫電影或文學(xué)藝術(shù)作品中的對白，很多時候是青少年女子的致命傷，她們以為那才是愛?？扇羰悄菢?，直接找兄找父即可，愛人，不是用來干這件事的。
也有青年男子認為，我媽就是這么賢良淑德的，你“進不得廚房、出不得廳堂、下不得苦、上不得床”……肯定是你不好。那個高標準嚴要求的完美妻子從未出現(xiàn)，更何況一個6、70分（可能分數(shù)還更低）的男人，憑什么可以得到一個100分的妻子呢？
于是，他(她)們無非都希望在妻子（或丈夫）身上找到父親或母親，以托付自己，以圖一勞永逸，從此高枕無憂。而實際上，沒有任何一個人可以或者應(yīng)該給予另一個人一生的幸?？鞓窡o憂。若按照“托付心態(tài)”，婚姻中的一方在婚姻中的職責(zé)變成“必須給對方幸福”，自己則只需等待對方給予這種幸福，則不能得到的郁悶和困惑就直接成為抱怨或責(zé)備的開端，卻從未想過自己親自去做些什么，為對方，這個你曾經(jīng)愛的人。
不愿意討論本人與對方的內(nèi)心感覺。
我們誰人不是情緒的奴隸呢？這大致也是近年來所謂“情緒管理”課程流行的重要原因吧。我們看得到情緒對生活所產(chǎn)生的重大影響（很多時候是負面情緒帶來的負面影響，不止對家人，甚至帶到工作中）。為什么不能直接告訴他（她），我有情緒，從哪兒來，為什么，是怎樣的！
不是說過，兩人要一起分擔(dān)人生的苦樂悲喜嗎，情緒當然也可以說出來。而當你真的說出那份不好的感覺時，壞情緒已經(jīng)消解了大半了。不信？大可以試試看！
當然，需要提醒的是，跟對方說出來跟發(fā)泄到他（她）那兒，是完全的兩回事。
維持“蘋果皮”式的和諧
用“金玉其外，敗絮其中”來形容，可能更容易明白。我們中國人最注重和諧，也因此產(chǎn)生了完全不做溝通的表面和氣，假客氣。舉案齊眉、夫唱婦隨什么的那些糟粕，還在繼續(xù)不斷地“毒害”著我們每個人和每個家庭。忍讓、息事寧人，這種居委會大媽式的和諧語句若真的那么有效，一對夫妻吵架時就不會用“我忍了你很久了”這樣的措辭了，因為忍耐和忍讓的潛臺詞是有話不說出來，有矛盾未得到解決，壓抑的最后結(jié)果，或者死翹，或者爆發(fā)，而一旦是爆發(fā)，就是一場婚姻的災(zāi)難，那時再也無人冷靜，早就忘了這個“愛人”是你親自愛上，親自娶（嫁）回來的。
學(xué)會處理沖突
既然不要“蘋果皮”式的和諧，則必然要有辦法解決隨時可能產(chǎn)生的沖突。兩個從不同成長背景、家庭環(huán)境、教育模式乃至生活細節(jié)等等一切一切都不同的地方走到一起的人，總帶著各自過去的痕跡。產(chǎn)生矛盾和沖突一點兒也不奇怪，那種“從來不曾紅過臉兒”的神話，一定不見得是真的和諧婚姻，必有他們的問題。所以，經(jīng)常產(chǎn)生矛盾和沖突，才是一個家庭的常態(tài)，即使是多年的老夫老妻。而且，人越老，對小時候的生活習(xí)慣、生活環(huán)境的懷戀和生活方式的追求，就會越回歸。過去不這么干的，結(jié)果結(jié)婚幾年后發(fā)現(xiàn)，這人變了。也許不是他（她）變了，而是真實的一面呈現(xiàn)出來了，跟之前的表現(xiàn)都有了矛盾，這時沖突必然顯現(xiàn)。怎么辦？
女人這時愛說：反正我不能先主動跟他說話，我是女人，總要男人哄著……
男人這時常講：我干嘛要低頭，一次低頭，以后回回都要低頭了！
又或者，坊間的婚姻專家都會對一方建議說：原諒他（她）吧，夫妻一場。
原諒是不是管用，也許對一些夫妻是管用的，但可能會造成“習(xí)慣性原諒”，但并非解決問題的最佳方法。實際上，原諒這個詞暗含著雙方之間關(guān)系的不平等，我高你低，所以我原諒你。而一旦問題沒有得到解決反而升級，這種原諒就會變成“我次次都原諒你，你怎么還這樣對我”，而對方若不客氣地回應(yīng)一句“我又沒有要你原諒”，這場世界大戰(zhàn)，便再無寧日。
所以，找到一個“太空時間”，一起探討一下，遇到類似問題是不是可以有更好的解決方法，才是上策。我無法提供出具體的案例，因為每一次的矛盾沖突的起因發(fā)展進程都那么不同，背后牽扯的內(nèi)容也不一樣，很難告訴你，到底該怎么處理。但有個核心理念是，遵循“愛還在”的法則，用技巧，解決生活中的瑣事。
哦，其實。無論從理論或是實踐而言，我也并非一個能夠流利掌握運用自如的人！
可是，當我有一些方法可以分享時，我多么希望我能經(jīng)常變成小飛俠，從高空看著那個陷入婚姻謎團的自己，來幫“她”找到解決問題的方法，或者出路！
博文并未對所有問題都有概論，不過希望觀眾朋友們能從中獲得一些有用的資訊，或者啟發(fā)什么的都行，讓自己跟家人，都能活的更輕松愉快吧！
聯(lián)系客服
