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一兄弟上廁所，結(jié)果誤入女廁，進去之后發(fā)現(xiàn)沒有小便池，感覺不對，幸好女廁內(nèi)沒有人。他便若無其事地走出來。正在開門的時候，遇到一mm進來，那mm和他打一照面，臉一紅，頭一低，轉(zhuǎn)身鉆男廁去了
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一天在公共汽車上人太多了，特別熱，特別悶不知誰放了一個屁，這下是環(huán)境更加惡化。我朋友實在受不了，又不知道是誰，沒辦
法。正好，售票員正在問：“誰沒有買票？“我朋友忽生一計，大聲說：“放屁的沒買票！“忽然，一個特別胖的女人，手高高的舉著票，大聲說：“我已經(jīng)買票了！“3
學里丟自行車情況特嚴重，新車眨眼就沒，不過有時運氣好，丟失的自行車隔幾天又會冒出來。一日，同宿舍小靜新買了一輛變速車，她逢人便炫耀說：“這車我上了最新式的鎖！“第二天，小靜上晚自習回，一副萎靡不振的樣子，手里還捏了一張紙條，上面寫著：別當這兒沒高手，車我借走了，過幾天還你！
不幾日，那賊真的把車給還回來了，小靜很是高興，但她擔心車被再次“借“走。遂買了十把大鎖，把車子五花大綁地鎖了個牢實，還給賊貼了張紙條：看你還怎么“借“！次日早晨小靜下樓的時候，發(fā)現(xiàn)車上多了五把鎖，鎖上還有一張紙條：看你還怎么騎！4
早上上班坐地鐵，人多特別擠！ 旁邊有一個女孩子長得非?？ㄍ垡琳诎l(fā)短信，我無意看了一眼發(fā)現(xiàn)她寫道“今天車上人很多，很擠” 一會兒我想起個事自己笑了幾聲。一會兒無意回頭一看，看到這個女孩繼續(xù)寫道“旁邊還站著一個SB”
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有一次上課，一位同學很餓，就把方便面泡了。為了不讓老師發(fā)現(xiàn)所以將書立起來，頭埋下去，但是熱氣還是冒了出來。老師很冷靜地說了一句：“這是哪位同學，看書看得走火入魔了
一天半夜，我被敲門聲吵醒，睡在旁邊的妹子踢我一腳說：“快去看看是誰！”
我一臉茫然：“這時候怎么還會有人敲門，是不是壞人？”
妹子連忙說：“你別嚇我??！我害怕！”
我看她一眼，差點哭出來：“你別嚇我才對吧！老子單身20多年了，你TM從哪冒出來的！”
媽媽對一位小正太說：“你知道為什么沒有女孩子喜歡你嗎？”
正太：“為什么？”
媽媽：“因為現(xiàn)在女孩子都喜歡暖男?！?/p>
正太，“那要怎樣才能變暖男??？”
媽媽：“來，先把這條秋褲穿上?！?/p>
給最好的閨蜜打電話：“我懷孕了，借我1000塊錢應急吧？”
閨蜜回答：“不好意思，我老公當家，我發(fā)了工資都放在他那?！?/p>
我掛斷電話，回手就給了床邊男人一個耳光：“敢騙我說你沒錢！你老婆說她的工資都放在你那！”
老師：“下星期模擬考試要用2B鉛筆涂卡，別買錯成3B4B。你們知道怎么區(qū)別2B3B4B嗎？”
小明：“我知道，B越大越黑！”
早幾天買了一件襯衣，洗了一次，好像有點縮水。今天去面試，走進辦公室，雙手剛遞上資料給經(jīng)理，襯衣“咔嚓”一聲響，胸前扣子被蹦開了！我尷尬的正要轉(zhuǎn)身離開，經(jīng)理突然把我叫住，不緊不慢的說：“你被錄取了！”
富二代男孩跟女友提起自己幾乎沒有感受過母愛：母親在他很小的時候就因病過世，他爸一人將他撫養(yǎng)長大，說著說著就淚眼婆娑。
女孩很心疼，抱住男孩說：“以后所有的愛都會回來的。”
后來，女孩嫁給了男孩他爸。
兒子考試作弊被同學舉報，老師叫家長。
老爸到了學校，對著兒子就是啪啪兩耳光。
老師：“你的心情我理解，但打是不能解決問題的?！?/p>
老爸：“我能不急嗎？想不到這小子在學校人緣這么差！”
老師：“作弊跟人緣什么關系？”
老爸：“人緣好，同學會舉報他？”
我：嗚嗚……師傅，你說男人為什么一喝酒就管不住下半身呢？我好后悔
師傅：兄弟，做錯事了？我們男人一喝酒是容易想入非非，我理解你，很正常。
我：哦，那就好，謝謝師傅。
師傅：怎么了？因為這個事和女朋友感情出問題了？
我：不是，我尿你車上了……
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