? 你現(xiàn)在就是你子女的原生家庭！
作者：丁欽峰
每個(gè)人都有屬於自己的心理地圖，我們?cè)谒鼧?gòu)建的世界裡思考著、覺察著、體驗(yàn)著、生活著，或許我們從未想過自己的心理地圖裡是否有著「錯(cuò)誤路線」，而在原生家庭有這樣一個(gè)奇妙的現(xiàn)象，如果我們沒有把屬於我們自己心理地圖的「錯(cuò)誤路線」修正，那麼它將很容易繼續(xù)在我們孩子一代的心理地圖中延續(xù)...
美國著名「家庭治療大師」薩提亞認(rèn)為，一個(gè)人和他的原生家庭有著千絲萬縷的聯(lián)繫，而這種聯(lián)繫有可能影響他的一生。
那個(gè)我們從小長(zhǎng)大的家，有爸爸媽媽，也許還有兄弟姐妹的第一個(gè)家叫做原生家庭。
不要把原生家庭當(dāng)作不肯成長(zhǎng)、改變的藉口，因?yàn)?，你的幸福、快樂掌握在你自己手中?/p>
作為父母請(qǐng)你一定記得：
你現(xiàn)在就是你子女的原生家庭！
你在重新創(chuàng)造一個(gè)文化。
過去不對(duì)的事情，不要持續(xù)下去；
過去好的經(jīng)驗(yàn)，要把它傳承下去。
你會(huì)影響孩子未來的家庭幸福。
原生家庭
我們?nèi)说囊簧杏袃蓚€(gè)家。一個(gè)是我們從小長(zhǎng)大的家，有爸爸媽媽，也許還有兄弟姐妹。另一個(gè)是我們長(zhǎng)大以後，自己結(jié)婚成家的那個(gè)家，我們把第一個(gè)家叫做原生家庭。
哪些事情影響你比較大
記得的事情，和當(dāng)你年幼在原生家庭時(shí)一些不記得的事情，哪個(gè)對(duì)你的影響比較大呢？
是那些我們不記得的事情對(duì)我們的影響更大。
人好比一臺(tái)運(yùn)行良好的電腦，平時(shí)我們看到的電腦介面是我們需要看到的介面，但決定呈現(xiàn)這些介面的程序卻隱藏在電腦編好的程序中。
因此，我們也受一些看不見的程序的驅(qū)使，而表現(xiàn)出現(xiàn)在的行為。
在人際互動(dòng)中，很多時(shí)候我們是在仿照自己在原生家庭里不知不覺中學(xué)到的一些行為，有些時(shí)候也會(huì)反其道而行之。
別隨便劃「等號(hào)」
由於我們來自不同的家庭，對(duì)事情的要求有不同的規(guī)則。
比如一對(duì)新婚夫妻，妻子堅(jiān)持牙膏要從底部開始擠，丈夫卻從中間一捏，就把牙膏擠出來了。
妻子會(huì)說牙膏本來就該從底部擠，丈夫會(huì)說：「你的本來和我的本來，本來就不一樣?！?/p>
我們來自不同的家庭，有不同的習(xí)慣和規(guī)則。
比如：一個(gè)原生家庭家教嚴(yán)格、親密度高的妻子新年陪原生家庭關(guān)係疏離的丈夫回家，吃完年夜晚丈夫一家人四散離開，看電視的看電視，玩的玩，留下新媳婦一個(gè)人在飯桌邊面對(duì)滿目杯盤，丈夫看也不看自己一眼——妻子感到受傷以致哭泣，而丈夫卻覺得不解；等到丈夫回妻子家的時(shí)候，大年初一，一家人早起煮好餃子，穿戴整齊坐在桌前等著父母的新祝福，新女婿卻還在床上睡覺，妻子把他匆匆叫下來——妻子感到特沒面子，倍受傷害，丈夫還是覺得不解。
所以，當(dāng)你沒有感受到愛的時(shí)候，並不代表愛不在身邊。
也許每一個(gè)人表達(dá)愛的方式不一樣；
同樣，當(dāng)你覺得受傷的時(shí)候，並不代表別人故意要傷害你。
一個(gè)強(qiáng)烈的經(jīng)驗(yàn)感受，一個(gè)影響一生的決定
童年經(jīng)歷過的一些非常強(qiáng)烈、痛苦的經(jīng)驗(yàn)感受，往往使當(dāng)事人在不知不覺中做了影響一生如何待人接物的重大決定。
比如一個(gè)非常漂亮、品學(xué)皆優(yōu)的女孩子，找對(duì)象的時(shí)候總是找條件比自己差很多的男孩子，相處一段時(shí)間，又很難勉強(qiáng)自己而分手。
原來，在她六歲的時(shí)候父母離異，母親為了養(yǎng)家不得不做幾份工作。有一天晚上，母親還在工作，她一個(gè)人回家，看到漆黑的房間，冰箱裡什麼吃的也沒有。這種孤獨(dú)淒傷的感受如此刻骨銘心。從此她做了一個(gè)決定——絕不要被人拋棄。所以她找對(duì)象的時(shí)候不敢找和自己一樣優(yōu)秀的男孩子。
這些潛意識(shí)中產(chǎn)生的「隱形的內(nèi)在誓言」，常在當(dāng)事人生命中最重要的人際關(guān)係上造成決定性的影響。
這個(gè)影響一生的決定，並不見得一定是壞的。它曾在你人生中某一階段保護(hù)了你，對(duì)你有幫助。只是到後來，當(dāng)你的人生環(huán)境改變時(shí)，過去這保護(hù)你的行為在新的環(huán)境里，反而變成了阻礙。
環(huán)環(huán)相扣的心理情結(jié)
當(dāng)夫妻兩人的內(nèi)在誓言正好相反的時(shí)候，可能會(huì)造成很多的問題。即「環(huán)環(huán)相扣的心理情結(jié)」 。
夫妻關(guān)係，很像兩個(gè)戀人要在一個(gè)完全漆黑、伸手不見五指的房間裡跳一支很難的探戈舞。若要能共譜一支最美的人生之舞，我們必須學(xué)習(xí)了解原生家庭，在漆黑的潛意識(shí)中為愛點(diǎn)燃一盞燈。
了解「強(qiáng)迫性重複」
生命中，我們常常不由自主地與某些特定的人發(fā)生或愛或恨的關(guān)係，潛意識(shí)中借著與他們或快樂或痛苦的深度情緒互動(dòng)過程，得到第二次機(jī)會(huì)，去醫(yī)治過去所受的心理創(chuàng)傷，彌補(bǔ)過去的遺憾，滿足童年對(duì)自己特別重要卻未能得償?shù)囊恍┬睦硇枨蟆?/p>
值得思考的問題：
1.你從小最需要的，而最沒有得到滿足的一些心理需求是什麼？
2.你從小常常有的一些負(fù)性情緒是什麼？
3.你在哪一方面特別有情感過敏？你的「內(nèi)在誓言」，或你的一個(gè)強(qiáng)烈的經(jīng)驗(yàn)感受，一個(gè)影響一生的決定是什麼？
每一個(gè)人要學(xué)習(xí)為自己的心理情緒負(fù)責(zé)。
你沒有辦法使風(fēng)不吹，但你可以調(diào)整風(fēng)帆，讓你的船到達(dá)目的地。最沒有影響力的人，往往是那些絕對(duì)不接受別人影響的人。
不要把原生家庭當(dāng)作不肯成長(zhǎng)、改變的藉口，因?yàn)?，你的幸福、快樂掌握在你自己手中。過去原生家庭中發(fā)生的一些事情，你不需要負(fù)責(zé)任。但是，從今天開始，你所做的每一個(gè)選擇，你都要自己負(fù)責(zé)任。
請(qǐng)記得：
你現(xiàn)在就是你子女的原生家庭！
你在重新創(chuàng)造一個(gè)文化。
過去不對(duì)的事情，不要持續(xù)下去；
過去好的經(jīng)驗(yàn)，要把它傳承下去。
什麼樣的家庭對(duì)孩子的成長(zhǎng)最好？
一個(gè)爸爸對(duì)孩子最好的愛，就是好好疼愛孩子的媽媽；
一個(gè)媽媽對(duì)孩子最好的愛，就是欣賞並推崇孩子的爸爸；
可以在一起，也可以分開，但不能沒有愛。
尊重是最深層次的愛！孩子的一半來自父親，一半來自母親，否認(rèn)孩子父母親的其中一方，等於無意識(shí)里也否認(rèn)了孩子的一半。
再者，孩子是由父母的細(xì)胞結(jié)合而來，因此每個(gè)孩子的潛意識(shí)都希望爸媽是結(jié)合的。然而，夫妻能夠一同生活已是一件不容易之事，更何況期待每對(duì)夫妻都能白頭偕老？因此夫妻離異時(shí)有所聞，重點(diǎn)是當(dāng)夫妻分開時(shí)，我們要如何幫助孩子面對(duì)？我們是否了解孩子深層的心理呢？
根據(jù)心理學(xué)家馬斯洛研究，當(dāng)人的生理需求得到滿足，也就是吃飽穿暖之後，心裡最大的渴望就是愛與歸屬感，它們像心靈的食物，若是得不到，會(huì)令人感到空虛沮喪。
孩子心裡最大的渴望就是與爸媽連接的歸屬感，那是超越了一切事物的渴望，那麼，孩子是透過什麼方式與父母連接的呢？如同前面提到的，就是做和父母相同的事，因?yàn)橥高^做相同的事，孩子可以感覺「我們是一起的」，這就是歸屬感的需求。
因此，孩子不會(huì)去管所做的內(nèi)容是什麼，有時(shí)甚至是觸法也不管，因?yàn)閺?qiáng)烈的心理需求就像飢餓時(shí)只要能吃飽，甚至犯險(xiǎn)去偷食物。因此，我們要了解孩子深層的心理需求，也就是他必須與父母雙方都有所連接，這樣才能滿足心中的歸屬感需求。
如果孩子對(duì)其中一方的連接有所缺乏，將會(huì)讓孩子感到空虛遺憾，而最令孩子難以忍受的是父母其中一方否定另一方、排除另一方，那就像自己內(nèi)在的一半否定另一半一樣，結(jié)果必然造成孩子心理上的分裂。
例如，媽媽常說爸爸不好、不認(rèn)同爸爸，孩子為了能和爸爸連接，會(huì)採取強(qiáng)烈的方式，也就是和爸爸做相同的事或發(fā)生相同的事。但因?yàn)檫@不被媽媽允許，所以孩子表面上會(huì)聽媽媽，然而私底下會(huì)像爸爸，甚至在潛意識(shí)裡跟隨著爸爸的命運(yùn)而不自知。當(dāng)我們否定自己的先生／太太時(shí)，我們正在給孩子什麼樣的信息呢？
「你爸爸是懶惰、不負(fù)責(zé)的人，你以後不要像他一樣！」
「你媽媽死愛錢，你以後不要像她一樣！」
「你媽媽愛嘮叨，你以後不要像她一樣嘮叨！」
「你媽媽都不顧家，你以後千萬不可以像她一樣！」
這樣的孩子長(zhǎng)大後肯定會(huì)出現(xiàn)這些行為：懶惰、不負(fù)責(zé)、死愛錢、愛嘮叨、不顧家。為什麼？因?yàn)樗难e強(qiáng)烈需要和他的父母連接，但有關(guān)他爸爸／媽媽的信息卻全是負(fù)面信息，他當(dāng)然只能跟這些信息連接，做出相同的行為來滿足與爸媽連接的歸屬感。
有人說，我只放在心裡沒說出來呀！不要自欺欺人了，孩子的感覺無比敏銳，就算表面上沒說，如果你心中有這些信息，一定會(huì)在無意識(shí)里顯露出來，而你的孩子一定會(huì)感受到。當(dāng)夫妻因?yàn)閷?duì)方的行為而否定他／她身為父母的身份，孩子就會(huì)和被排除的一方做出相同的行為模式。簡(jiǎn)單地說就是，當(dāng)你越不尊重對(duì)方，孩子就會(huì)越像他／她。
那我們?cè)撛觞N辦呢？既然與父母連接是孩子天生的心理需求，那就提供更多正面的信息來滿足孩子連接父母的需求。
「孩子你真了不起，你和你爸爸一樣真聰明！」
「你和你爸爸一樣講義氣！」
「你和你爸爸一樣人緣兒很好！」
「你和你爸爸一樣很孝順！」
「你跟你媽媽一樣很善良！」
「你跟你媽媽一樣很有愛心！」
「你跟你媽媽一樣喜歡學(xué)習(xí)！」
「你跟你媽媽一樣做事很認(rèn)真！」
不只是稱讚孩子，重點(diǎn)是稱讚孩子「像爸爸」「像媽媽」的地方，透過這種方式，孩子會(huì)朝好的信息方向與爸媽連接，心中對(duì)歸屬感的渴望也會(huì)得到滿足。
要尊重另一半是孩子的爸爸／媽媽，並允許孩子和他／她連接：
「如果你像你爸爸，我會(huì)很高興?！?/p>
「如果你像你媽媽，我會(huì)很高興?！?/p>
當(dāng)孩子連接的渴望被允許了，就不會(huì)那麼強(qiáng)烈地在暗地裡連接那些被否認(rèn)的缺點(diǎn)。
尤其是離婚的父母若能這樣做，孩子必能有好的發(fā)展，他們會(huì)學(xué)到大人有時(shí)候會(huì)吵架，夫妻有可能會(huì)分開，但是他們卻能承認(rèn)彼此的位置，也承認(rèn)對(duì)方的父母身份，這對(duì)於孩子來說是非常重要的身教，也是莫大的祝福。
因此請(qǐng)記住，
千萬不要因?yàn)榱硪话氲男袨椋?/p>
否定他們是孩子父母的身份，
因?yàn)槭聦?shí)不會(huì)因?yàn)殡[瞞而改變，
否認(rèn)或隱瞞只會(huì)令孩子在無意識(shí)里被否認(rèn)。
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