你很難遇上一個會道歉的人，你可能也不是一個會道歉的人。
這很遺憾，不會道歉讓人維護(hù)自己的錯誤，把小錯維護(hù)成大錯，代價可能是傷害孩子、朋友和自己。
很多們熟知的理念，賦予的權(quán)威和長輩免于道歉的權(quán)利，比如“天下無不是的父母”，“一日為師，終身為父”，“父母即使做錯了，也是為你好！”
一個人犯錯可以豁免，毫無心理壓力，他當(dāng)然不會反思，不知收斂，也可憑借對弱者的傷害釋放自己的焦慮。這造成在家庭關(guān)系中弱勢的一方（孩子、妻子）成為永遠(yuǎn)的受害者。家成了恐怖的地方。
在《渴望道德完人的人，心里藏著什么？》之后，不少受害者留下評論，其中一條最傷心的說道：我情竇初開時，和男生傳紙條，我爸罵我“一心只想著交配”，因為這句話，我一生都不會原諒他。
而這爸，可能覺得委屈，他用了最傳統(tǒng)的教育方法，用最狠的話語讓孩子陷于深深的恥感，再也不敢重復(fù)自己的行為，看起來效率非常之高。有什么傷害？憑什么內(nèi)疚？
這類傷害，你看得很多、親身經(jīng)歷也有，可能都不算新鮮。
客觀地說，當(dāng)父母并不容易。
我常想，以我現(xiàn)在的認(rèn)知，當(dāng)父母肯定是出色的：我有足夠的寬容和耐心，我會站在孩子的立場觀察問題，我會陪他游戲，我會給他時間，我有經(jīng)濟(jì)能力滿足他的一切需求，我不需要他替我實現(xiàn)人生（意味著他平庸不會令我失望）。
但是，如果我像多數(shù)人一樣，在二十多歲時當(dāng)父母，應(yīng)該是不合格的，傷害孩子的概率很大。我自己仍然需要成長，仍然匱乏，內(nèi)心不健全，怎么可能成為父母。很慶幸的是，我選擇了丁克，避免傷害一個（或幾個）孩子，也讓自己有足夠的空間成長。
很多人二十來歲的狀態(tài)和我是一樣的，也就是說，我們不得不面對一個殘酷的事實：孩子受傷害，幾乎不可避免，這似乎是成長的代價。
可是對待傷害的態(tài)度不同，有人放任傷害加劇，有人彌補(bǔ)。我非常開心地看到不少施害者的留言，挑幾條：
“文章差不多就是我這兩年的真實寫照。太愛把自己放在道德制高點去評判要求別人，苛刻的眼光，犀利的言辭，暴露了自己心胸的狹隘，導(dǎo)致在與人相處上屢屢遭挫。反思后明白，其實最大問題還是自己，負(fù)面的思維和情緒，引起很多本可以理性直面解決的問題最后轉(zhuǎn)化成擠壓已久的矛盾爆發(fā)。深度檢討自己，感謝連叔，愿自己后面能正確的去化解這些矛盾?！?/em>
“感覺自己就是負(fù)面思維的人，所以孩子受到極大的負(fù)面影響。每天都在反思中度過，可傷害還在繼續(xù)。一直找不到出口，慶幸連岳讓我認(rèn)清了自己，可還是不知道怎么做？你能再幫我一把么？”
心智的成長，心理的健康，很特殊的一點是，你認(rèn)識（承認(rèn)）自己的疾病時，就好了一大半，而你學(xué)會道歉，那傷害就能限制在極小程度，正如同樣文章后的一條道歉留言：
“我要向大鵬哥道歉！不能總是要求你太多，我也在慢慢努力克制自己思維和情緒，相信我們會越來越好！這一篇應(yīng)該打印出來貼在我的桌子上，時刻反省?！?/em>
就這么簡單一句，我相信大鵬哥心頭有股暖流。
有人會說，道歉還不簡單嗎，我一天可以說一百個對不起。如果你這么想的話，那很抱歉，你還沒有學(xué)會道歉。
真誠的道歉，包含以下要件：
承認(rèn)自己錯誤。之后沒有轉(zhuǎn)折，沒有“但是”，沒有“我是為你好”，否則反效果，將加深傷害；
別找任何借口。受害者不管你為什么傷害他，你情緒化，你學(xué)識不夠，你倒霉，你窮，你脾氣不好……沒有任何理由你可以傷害他人；
別指望他人馬上原諒你?？赡艿狼甘魏髣e人才原諒你，可能別人永不原諒你，但你必須道歉。
道歉之后是改正。孩子，對不起，我昨天打你是我錯了。十分鐘后，看到他成績單，又給了一耳光。這種道歉毫無價值，只是虛偽，只是強(qiáng)調(diào)你的失控。道歉之后，是跟隨著的自律，你再也不會做同樣的錯事了。
犯錯是容易的，道歉卻是艱難的，這意味著放下自尊、被拒絕和接受批評。
不過，你真的愛一個人，你卻必須學(xué)會道歉，無論這技能多么新鮮，無論我們的傳統(tǒng)，我們的父輩多么不屑做這事，這是我們新一代必備的技能，它說明我們能夠修正錯誤，我們在學(xué)習(xí)，我們真的愛自己的妻子（丈夫）和孩子，好像Bryan Adams唱道的：
愛你越久，我就越強(qiáng)；
請別感到孤單，你是我唯一所愛；
我記得你皮膚的香味，我記得你的一舉一動；
請原諒我，我無法停止愛你；
請相信我，我每一個字都是真的。
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