父親走進客廳，看到了干凈的近乎像是透明的玻璃窗和玻璃門，贊賞地對兒子說，好小子，玻璃擦的真干凈，你是用我給你的那瓶清潔劑擦的嗎？兒子說：爸爸，我用的是錘子。。。
做家具的是木材，懂詩詞的是秀才，眾人想的是錢財，被培養(yǎng)的是人才，女人要的是身材，發(fā)微博的是天才，在看微博的是蠢才。
農(nóng)家有客來，主人想殺公雞，可公雞飛上屋頂就不下來。主人罵：“你不下來我就把母雞全殺了，叫你生不如死！”公雞狂笑：“哇靠！老子終于可以找野雞了！
跳樓須知：留遺言到六樓;想殘廢到五樓;要住院到四樓;只嚇人到三樓;玩武俠到二樓;看熱鬧請到一樓。
昨天和娘一起出去買衣服，試衣服的時候發(fā)現(xiàn)試衣間鎖不上，就讓我媽幫忙看著點。但是我剛把褲子脫了，門就開了，一漂亮的妹子出現(xiàn)了，然后我就瞬間震驚，只穿了一條內(nèi)褲有木有。。。后來我娘說看那女孩挺漂亮就沒攔著。
一色鬼死，其子燒了兩個紙糊美女陪葬，貪便宜買了紙面不好的。不日色鬼托夢：“吝嗇兒子，那女人有皮膚病……
一男一女去游泳，他們游完上來，男的吊毛露了出來，女的說：“這是什么？”男的說：“是線頭，然后拔掉了。
有才有德的叫馬，有德無才的叫牛，有才無德的叫狗，無才無德的叫豬，成功的領導一般都擅長：騎馬、趕牛、打狗、驅(qū)豬。
今天買葡萄，想起以前小學的事，幾個人一起玩過家家，想到古裝劇得大俠吃藥總是一口吞，于是找來幾顆葡萄當成藥丸，又讓一個小伙伴當做病人，告訴他，這藥只能一口吞下去，不能嚼，不然就沒有貢獻了，結(jié)果沒想到葡萄太大，卡在嗓子里咽不下去吐不出來，幾個人急得團團轉(zhuǎn)，有沒有辦法，眼看著病人就要徹底交代了，這時，有個年齡大點的說：都讓開，看我的。只見他雙手合十，大喊一聲降龍十八掌，緊接著一掌打在病人后背，奇跡發(fā)生了，葡萄從嘴里飛了出來，病人的生命挽救了！
英國人數(shù)學差，剛來英國有次在實驗室?guī)兔Π押芏嗨幤窋[好。一排6個，一共4排，我掃了一眼告訴那老師是一共24個。他眉頭皺成一個大疙瘩，批評我做事情不認真，然后他一個一個數(shù)了一遍后，從此看我的眼神都不一樣了！
從農(nóng)村剛進城時?？瓷抖枷∑?。好玩的好吃的，放假時就去步行街逛一逛，有一次在步行街口?？吹胶芏囝愃妻r(nóng)村婦女賣一種很紅的果脯，又紅又亮有光澤，好有食欲的樣子，這些女人吆喝著三塊三塊三塊嘞！我一聽三塊錢一斤，我跑過去，說，阿姨，我要買一斤，那阿姨好嘞，秤盤子一撮，一斤高高的，我拿出三塊，那阿姨說。你這孩子，不對哈，是三十塊，我說阿姨不是三塊錢嘛，我聽到你喊了才來的，阿姨說，孩子，三塊錢是一兩，我并沒有說一斤，我說不要那么多不行嗎？阿姨很兇的說，那不行，這么珍貴的果子，來回拿它破皮了賣給誰，，，，于是乎，，我活了十八年吃過了人生最貴的果子?。。。。。?！
老婆：老公啊，我口腔潰瘍了，疼死了！ 我：那我去藥店給你配點兒藥。 老婆：不用了，藥多貴啊，你去樓下多買點兒西瓜啊，葡萄啊，芒果什么的，讓我補充點兒維生素就好了。 這個理由真是高端大氣上檔次啊……
一妹子大學畢業(yè)回來，參加同城聚會被灌醉了，最后一點自我保護意識幫助她把自己反鎖在廁所里（小飯店，廁所男女公用）。一哥們也在那個飯店吃飯，啤酒喝多了，尿急上廁所，怎么叫門都不開，脾氣一燥把門踹開了！一改往日毛燥性格，悉心照顧妹子一整晚，妹子感動，兩人在一起了。這哥們特別引以為傲：俺媳婦兒——廁所撿的
有一年夏天背上被外婆用碗拔了兩個火罐，我穿背心時一妹子看到兩個印子。她問我，你拔火罐了？我邪魅一笑，說，不是，剛騎摩托車載了個姑娘！
公司有個妹子跟我借耳機，不到五分鐘又拿回來了。我問她咋又還回來了，怎么了？她說插太深，受不了。周圍一圈同事，笑的那個東倒西歪??！
小明和幾個朋友定了一家賓館第25樓的房間，回來時，賓館的電梯壞了，服務員安排他們在大廳過夜。幾個朋友商量了一會兒，大家決定徒步爬樓梯，回房間。為了打發(fā)時間，他們輪流講笑話、故事或唱歌，來緩解疲勞，爬到第18樓時，輪到小明講故事了，他說，故事不長，卻令人悲傷：他把鑰匙忘在大廳了。。。。
甲：兄弟，你今天跟這個女孩好，明天又跟那個女孩好，你有什么秘訣啊？ 乙：也談不上秘訣，不過我有打開女孩心扉的鑰匙…… 甲：啊，真的??？能不能借給我用用？ 乙把寶馬車鑰匙往桌上一扔：可以，給…… 甲：就這個啊，我也有啊，你看。說著掏出一大把車鑰匙，為啥，我不行呢？ 乙：尼瑪，一下掏出這么多車鑰匙，你泄露了秘密…… 甲：啥秘密…… 乙：人家女孩一看就知道了，你就是配鑰匙的……
今天中午收到一個騙子冒充我們老板的名字給我發(fā)了一個郵件：說通訊錄丟失了，讓我整理一份公司通訊錄發(fā)給他……呵呵呵呵……好巧不巧的我剛好經(jīng)過一個派出所，大家知道的，派出所民警的聯(lián)系方式都是貼在墻上的，然后我把墻上所有民警的號碼全部都發(fā)給他了，最后祝愿騙子不得善終……
多年前和老公外地旅游，逛夜市。。一件衣服挺好看，只是感覺略貴。。我穿上試試吧！隨手往兜里一插，有東西！而且。。那手感。。人民幣確定無疑?。《也恢皇且粡?。。。我很痛快的慫恿老公買了！然后拉起他就趕緊走。。。當我賊兮兮的掏出三塊錢給老公看的時候，他都樂抽了。。。ps:那是一種營銷手段
老王在外面包了個小蜜?！ ⌒∶壅f：“親愛的，你能把胡子刮了嘛！這樣看起來還年輕些?！薄 ±贤跽f：“不行，要是刮了胡子我老婆會不高興的?！薄 ⌒∶壅f：“那你這么在乎你老婆，以后別來找我了?！薄 ∽詈罄贤趵p不過小蜜，只好把胡子刮了?！ ±贤趸氐郊?，怕老婆不開心，就沒敢開燈。 躡手躡腳的躺在床上，老婆伸手摸摸老王的下巴： “你怎么還沒走?。∥依瞎R上就回來了…”
美女失蹤以后，家人拿照片給Police，懸賞重金尋找美女，半個月過去了，毫無線索，家人再次來到派出所家人：“不是說網(wǎng)絡很強大嗎，為什么我女兒一點線索都沒有？”Police：“額……你們家，就沒有她一張，沒被P過的照片嗎”
