“吾詩思在灞橋風(fēng)雪騎驢尋梅中”
自古詩人多情趣，不似平人無戀物。頂風(fēng)冒雪，只身獨行，直驅(qū)長入，蠢驢伴行，要問為何，赤赤一笑，踏雪尋梅，然也。
近來身心甚疲，加上寂寞難耐，便覺得此間事物如此不堪人情。若是我有孟浩然這般蕩然豪情便不懼堪擾了。說來也奇怪，為何我們恭敬的后輩稱呼偶像長輩時，卻能夠直呼其名，而不是稱呼“孟爺爺”，如此以來還顯得俏皮可愛（雖然爺爺這輩分是算差了的）。
古有踏雪尋梅，今有后輩夸父逐日。浩然之氣，不減當(dāng)年。
夸父逐日，愧不敢當(dāng)，只是做了一件令自己都要對自己刮目相看的事情。很久了，像是過了漫長的一生一樣，那個終日不得安寧的一生，似乎在離我漸行漸遠，這或許也是一件好事。想起龍應(yīng)臺先生在香港大學(xué)給畢業(yè)醫(yī)學(xué)生致辭的時候，那一段段對未來驕子們的聲聲敬告，現(xiàn)在看來都是合理又合適的。醫(yī)者仁心，固然不錯，但是前提是醫(yī)者能否自醫(yī)呢？我困惑了許久，我不甚理解。既然無法獲得內(nèi)心的安寧，那么為何我們還要汲汲不止地去做這么一件吃力不討好的事情呢？雖然沒有飛蛾撲火那般壯烈，卻也是如履薄冰，小心翼翼。一輩子如果都是如此小心，謹(jǐn)言慎行，看來卻更像是世故圓滑的岳不群了。社會關(guān)系之間迅速冰化，陌生人之間的交際咯得人生疼，如同冰塊對冰塊，絲毫沒有生氣可言，一碰撞，就馬上有一地碎塊，令本已經(jīng)寒風(fēng)瑟瑟的世界更加冰冷了。
何故踏雪尋梅，因為獨愛此物？還是因為難忍心中凄冷？我是沒有高風(fēng)亮節(jié)的啦，只是為了一解愁情。何故生惆悵？細心想來，與詩人戀物相比，倍感羞愧萬分。曾經(jīng)想到過為何要降生到這個看著不大美好的世界里頭，給自己找過的一個理由如今看來也是被人強加于身的——因為偉大，世界或許因為你的降生而改變很多，你也許成為偉大的人為后世頌揚銘記。但是現(xiàn)在呢？地球沒了你一樣自轉(zhuǎn)，種族主義者巴不得讓你們這些“下等種族”消失殆盡，地球很擁擠，不再歡迎你……一切是那么格格不入，因而悵惘。既然成不了偉人，也還不至于生無可戀了，因為全世界還有無數(shù)的平庸之人等待上帝的垂青。我失敗了，第一等的需求現(xiàn)在無法實現(xiàn)——自我實現(xiàn)的需求，自然地，第二等需求也遙遙無期——尊嚴(yán)的需求。對我而言，沒有自我的實現(xiàn)與成功，何來的尊嚴(yán)！更可笑的是我為了滿足第三等的需求斷然決然地喪失了我的尊嚴(yán)。曾經(jīng)我驕傲，我獨立，因為我是一個特立獨行的我——“我就是我，一個不一樣的煙火”，如今卻也因為孤獨而被打敗。話說，我并不是被孤獨打敗的，畢竟它已經(jīng)陪伴著我走過這是幾個春秋了，陪伴著我榮辱不驚。相反，孤獨是我最忠實的伴侶。但是總有那么一些時刻，就像萌動的春芽，硬生生地鉆出地面，那股強勁的生命力令人生畏，故而我屈服了。我不是要為自己找理由，不是要為自己辯護。我誠摯地承認(rèn)，我是一個懦弱的人，經(jīng)受不住打擊（如此以來也解釋了為何我成為不了偉人）。
懦弱被孤獨所吞噬，一切就硬著頭皮地發(fā)生了，不計后果的發(fā)生了，所以這一切如洪水猛獸一樣，我已經(jīng)感覺不到那個我的存在了。現(xiàn)在想想，心生后怕，強奸殺人，也就是在一念之間的啊。我不顧一切，撕下臉皮，把自己抽絲剝繭，直接赤裸裸地站在陌生人面前，就像一個冷落的妓女等待主顧的傳喚，尊嚴(yán)掃地，那時候一點精氣神都沒有，我因此真的支持人的內(nèi)心是有很多的自我的這種說法，不然為何這些個自我如此抽離。恐懼，隨即包圍了我，似乎吃了一記重拳，我抽離的靈魂回來了，那個驕傲的我又回來了。而這些儼然已經(jīng)成為教會我的那些往事，一去不復(fù)返了。
本身就是在用寂寞在填補寂寞，孤獨又有何懼。盡管用冷風(fēng)穿刺過我的身體吧，踏雪尋梅的勇氣將是我無往不勝的寶劍。
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