說，錢是哪來的
“哥幾個(gè)，你們昨晚打牌整整一宿沒睡呀！兄弟我服了你，你們牌癮真大呀！”
“你咋知道的，你也不在現(xiàn)場呀？”
“我趴在門邊，透過門縫整整看了你們一夜。”
來源： 光明網(wǎng)綜合
你倆昨晚沒睡好么
讀書的時(shí)候，每逢考試，總能遇到一個(gè)奇葩老師………
一次期末考，一個(gè)老師進(jìn)來后在黑板上寫了仨大字：“快！靜！齊！”
然后轉(zhuǎn)過身對(duì)我們說：“抄的快一點(diǎn)，抄的安靜一點(diǎn)，最重要的是抄的整齊點(diǎn)！我去給你們放風(fēng)?！?/p>
說完，他就找了一張凳子到課室門口坐著了………????
奇葩妹子在干嘛
朋友一邊抽煙，一邊咳。
我就勸他：“你就不能把煙戒掉？”
他說：“不能戒??！戒了要出人命的?！?/p>
我：“你就那么嗜煙如命嗎？”
他說：“不是，你嫂子說了，如果我這輩子能把煙戒了，她就去死。”
我：“……”??
懸空神功練得不錯(cuò)
“唉，昨天到北京探親，霧霾太大，闖了幾個(gè)紅燈！這下慘了！”
朋友勸道：“沒事的，電子眼也拍不清楚車牌的。”??
聽說這樣能塑形
約女朋友去看速7，結(jié)束后……
樓主：“你有沒有男朋友？”
她：“沒有！”
樓主上去親一口：“現(xiàn)在有了！”
她低頭說：“恩，前男友！”??
姑娘這背包哪買的
女友：“要是我們分手你咋辦？”
男友：“我去找前女友?！?/p>
女友：“我咋不曉得你有前女友！”
男友：“親愛的，聽我解釋呀！”
女友憤怒：“去給你前女友解釋……”
男友：“分手后，你就是我的前女友啊！”????
男票犯了什么錯(cuò)
我問我們公司的一個(gè)同事：“為什么蝸牛和鼻涕蟲長的差不多，為什么鼻涕蟲看起來比蝸牛惡心呢！”
我的同事神回復(fù)：“這個(gè)問題呢，就好比兩個(gè)同樣丑的男人站在一起，為什么那個(gè)男人比較受歡迎呢！因?yàn)樗裎伵Ｒ粯佑蟹孔?！?/p>
我竟無言以對(duì)說的好有道理！??
姐，拍照時(shí)要選好背景啊
晚上和正在追求的女孩進(jìn)行燭光晚餐。
看著她心情不是很好，于是就講個(gè)鬼故事想要逗她開心。
鬼故事講完后發(fā)現(xiàn)女孩沒有開心，反而在臉色蒼白。
再后來約她再也沒有出來過，尼瑪，我是不是做錯(cuò)了什么……??
姑娘這樣不會(huì)把病人嚇著吧
本人有一姓唐的二貨女友。
一日，我；“你告訴我你媽姓甚么，我就知道你爸姓甚么！”
女友：“我媽姓陳。”
然后我掐指一算非常嚴(yán)肅的告訴他：“你爸姓唐！”
女友頓時(shí)覺得好神奇，還問我是怎末知道的！??
麻麻帶我逛超市
都說開個(gè)淘寶店不容易，會(huì)遇到各種各樣的客戶。
有一天我去淘寶看衣服，發(fā)現(xiàn)了一個(gè)這樣的評(píng)論：“衣服不錯(cuò)，很合適，但是穿久了會(huì)舊，差評(píng)！”
我看完也是醉了。
親，你該穿個(gè)不銹鋼的，純金的，或者玻璃的，記住別忘了貼膜哦！??
妹子睡得好舒服
一天我給兒子買了一個(gè)氣球，兒子高興的拿出去玩。
不一會(huì)兒鄰居進(jìn)來說：“好像看到你家孩子，哭著跟在一個(gè)孕婦后面?！?/p>
于是我走出去，遠(yuǎn)遠(yuǎn)看到兒子跟在一個(gè)孕婦后面哭。
走進(jìn)了聽到那個(gè)孕婦不耐煩的對(duì)兒子說：“你為什么一直跟著我哭??！”
兒子說：“嗚嗚，我的氣球不見了，是不是你藏在肚子里面了！”??
女漢子真是不走尋常路
年后放假回單位，同事們個(gè)個(gè)都非常高興。
第一天上班沒啥事兒干，就在一起聊天。
聊得正熱鬧，一個(gè)美眉進(jìn)了辦公室。
一個(gè)有些2的哥們兒打量了她一下，說：“我發(fā)現(xiàn)你最近又……”
話還沒說完，美眉開口了：“停！不許說我‘胖或者肥’！”
那哥們點(diǎn)了點(diǎn)頭兒，說道：“你又腫了！”????
