他們最常說的一個詞是“煩”，最常見的自我傷害是切割傷，最多的地方是四肢，與家人沖突最劇烈的問題是學習和手機。他們傷害自己的主要目的并不是想死，被稱為“非自殺性自傷”。這些煩躁又自傷的少年背后最常見的醫(yī)學問題是“邊緣型人格障礙”（BPD），這個常被精神科醫(yī)生忽視的心理疾病，如暴風驟雨，讓家長無助，讓醫(yī)生無奈。“情緒不穩(wěn)定”和“自我傷害或自殺”是青少年BPD患者兩個最具沖擊力的癥狀，家長驚慌失措、疲憊不堪，甚至專業(yè)心理工作者也無力招架。研究顯示，青少年BPD被診斷和識別后癥狀明顯緩解的時間中位數(shù)是4年，10年后超過90%的患者不再符合診斷。明確診斷的重要意義是：讓患者、家長和醫(yī)生意識到，極端變化和壓迫性的癥狀是患者的常態(tài)，在短時間內(nèi)不會減輕，在較長的時間內(nèi)會反復出現(xiàn)，做好“持久抗戰(zhàn)”的準備，允許這些癥狀存在。不準確的疾病診斷會誘導醫(yī)生過度治療、家長過度擔心，會讓少年們失去改變的動機，整個家庭系統(tǒng)陷入恐慌和無助之中，進一步加重病情。青少年BPD的治療關(guān)鍵并不在藥物，而在家庭。“混亂的自我”讓未成年人尚無力掌握控制情緒和行為的技巧，個體治療的效果不會很好。青少年出現(xiàn)情緒不穩(wěn)定或自我傷害，父母緊張、恐慌、無助，從而過分關(guān)注；
父母會用責備、批評、強制、暴力等方式試圖改變孩子的感受和行為；
在這個過程中青少年覺得父母不理解自己，癥狀會進一步加重，甚至出現(xiàn)更加危險的行為；
此時，父母的恐慌升級，會更加控制。
在這個雙向加劇的循環(huán)互動中，整個家庭動蕩不安。父母和孩子會從早期的激烈對抗，發(fā)展到父母過度妥協(xié)或者回避，回避、無助的父母讓青少年感受到無依無靠，充滿憤怒和不信任。BPD患者的核心議題是自我身份的紊亂，他們特別敏感，對拒絕和忽略尤其在乎，四處尋找可以證明自己“被拋棄”的證據(jù)，甚至會出現(xiàn)妄想。他們常常會莫名其妙地、毫無原因地出現(xiàn)煩躁不安，會用自我傷害或者傷害他人的方式來解決自己的情緒困擾。自傷，是他們解決問題的無奈之舉。少年很痛苦，家長很無助。對于家庭來說，父母是孩子病情緩解和康復的最重要資源。我常常對家長說：孩子的問題不是你們導致的，你們沒有錯，但是你們有責任，因為你們是家長，只有家庭改變才能救得了孩子。如果您的孩子經(jīng)常情緒不穩(wěn)定并伴有自我傷害，家長需要做到VALIDATE，這些互動的內(nèi)涵是依戀性家庭治療的關(guān)鍵。認可是指家長的確聽到了孩子說的話，并理解他，承認他的觀點和你有所不同，但是并不意味著認同他的觀點或者原諒他的行為。不認可是指家長不把孩子說的當回事，或者明確表明孩子的想法、感受和行為不可理喻。例如，“你反應過度”、“你錯了”、“你不應該這樣”，或者要求孩子去改變和克服。
想象一下，你對一個哮喘的孩子說“不要喘，克服它”，是無效的。身體疾病導致的發(fā)燒、咳嗽、哮喘、嘔吐等癥狀，就像BPD少年難以控制的情緒：簡單要求他們克服和控制是無用的。BPD的少年大多生活在這種不被認可或者被忽略的家庭環(huán)境中，他們不知道以何種方式去感受自己和世界。當出現(xiàn)負面情緒時，會覺得自己不應該這樣，負面情緒就像滾雪球一樣越積越多，直到爆發(fā)。很多家長做不到“認可”，是因為他們的恐慌，他們往往會有以下?lián)鷳n：怕孩子更難過。
怕孩子贏了，我輸了。
怕縱容了孩子的行為。
如果我不指出他的錯誤，他們就不會改變。
我是家長，要有權(quán)威。
認可是不評判、保持好奇，當孩子表現(xiàn)出痛苦時，家長可以給自己一個前置想法：孩子的痛苦一定有他的原因和道理。家長溫和地鼓勵孩子說說感受，以傾聽為主，千萬別著急去評判和指正。最簡單的方法是重復孩子的表達：“你很難過”、“你快受不了”、“你很煩躁”……孩子有自傷或自殺行為時，一定要先制止傷害行為，拿掉工具，認可他的感受，但是不認同他的方法。家長平時可以做一些訓練，看到一些和您的價值觀不同的人或事。比如在短視頻中、日常生活里，此時告訴自己“他們一定有他們這樣做的原因和道理”，嘗試去找找這些原因和道理有哪些，可以和自己的伴侶或孩子做這樣的刻意練習，來提升你的認可能力。接受孩子患有BPD的事實，接受他們會有自殺念頭、強烈的情緒、沖動和自傷行為。家長越否認，孩子越抵抗。接受并不意味著放棄和躺平，接受意味著我們可以做些什么來改變。例如，出車禍了，接受就是承認出車禍，選擇接下來如何解決車禍這個問題，報警并且救治傷員，而不是不敢接受，逃之夭夭。接受這個過程并不容易，很多家長不愿一開始就承認孩子有心理疾病。不接受的家長，一方面失去了規(guī)范化治療的機會，一方面孩子會下意識的讓疾病變重，直到家長接受。放手（Let go）
父母會派遣自己認為有價值、有意義的任務給孩子去完成。諸如，希望孩子學業(yè)有成、找個好工作、有個好伴侶、心身健康等。如果，孩子不能按照父母的期待去完成這些任務，問題就來了：父母該如何放手讓孩子去完成屬于他們自己的任務呢？父母放手的內(nèi)涵是放下對確定性的依賴：從確定的、可以預期的、屬于父母的期待，到不確定的、不可預期的、不受自己掌控的、屬于孩子的期待。該過程的重要步驟是父母要學會應對接受孩子現(xiàn)狀后的恐慌和焦慮。父母要體驗派遣失敗后的憤怒、恐慌、焦慮、無助、悲痛等多層次的復雜情緒，不要推開或逃避這些情緒，但是請記住，這是你的感受，不要評判它，只是一種感受。如果去評判這些讓人不適的感受，人們會下意識的尋找原因，往往就會歸咎到孩子的問題上，雖然用轉(zhuǎn)移的方式降低了暫時的痛苦，結(jié)果會讓本就風霜雪雨的孩子更加內(nèi)疚、自責、痛苦，病情加重。放下孩子生病后帶來的痛苦歸因，學會注視這些負面感受，把它們體驗為光腳走在微風和煦的草坪上的一點點刺痛，感受為沙灘上浪花參雜著砂礫拍打著你的雙腳……這些痛苦很可能依然會在，但是“放手”會讓父母從現(xiàn)實的斗爭中解放出來，放手會讓你成功！興趣（Interested）
父母要對孩子的生活、學習、社交真正感興趣，帶著好奇心和欣賞去傾聽孩子的分享是關(guān)鍵。BPD的少年特別敏銳，他們會注意您的語調(diào)、語氣、肢體動作，甚至一個微表情，他們常常體驗到自己不被理解、不被尊重。父母要特別注意肢體語言，用平靜、友善、不評判、好奇的表情與孩子溝通。表達興趣的第二個關(guān)鍵點是“不要分心”。溝通時把手機、報紙或書都收起來，沒有什么比你的孩子更需要關(guān)注了。通過你的專心來表達你的關(guān)心，用注視、點頭、面部表情等回應你的孩子。如果不理解孩子傳遞的意思，一定要澄清，千萬別不懂裝懂，這會讓他們特別憤怒。對他們的表達有所回應，最好能夠體現(xiàn)在語言上，哪怕是沒有聽明白后的提問，會讓孩子感到您在認真聽。例如，我真的很想理解你，但是我沒有太明白，你能換個說法嗎？或者你能多說說嗎？描述（Describe）
家長盡量使用描述性語言，不能先入為主發(fā)表觀點，因為有些事實還未確定。“昨天你怎么又沒有做作業(yè)？”
這里包含了責備、歸因（又沒有……）
“你昨天的作業(yè)沒有做完。”
這是對事實的描述。
父母要保持好奇心，簡單描述你所知道的，不要泛化和歸因，這是良好溝通的開始。例如，“你昨天的作業(yè)沒有做完，我有些失望”，而不是這樣說“你昨天的作業(yè)沒有做完，肯定又偷懶，為什么這么不認真，不省心……”這些描述里帶有明顯的情緒化，偷懶、不認真可能并非是事實，這會促發(fā)BPD少年的情緒波動。父母可以和家人一起練習“描述”的溝通技巧：只描述當下通過感覺器官感受到的體驗，減少推理的過程。覺察體驗背后的想法，這個想法可能就是推理和評價，可能不一定是事實。例如，父母和孩子選擇一項活動，遛狗、逛街、打球時，在活動中嘗試說出你的“描述”。你看到什么？你聞到什么？嘗到了什么？不要對經(jīng)歷評判，只描述。我看到兒子笑了起來；
我看到女兒揮起了雙臂；
我看到孩子面露難過；
我聞到了火鍋的氣味；
我嘗到了辣的味道。
我的兒子很高興，
做事情很投入；
我的女兒很用力，她很享受運動；
我的孩子又不開心了；
我感到火鍋店亂哄哄的；
這個菜不好吃，太辣了。
描述“是什么”，會讓父母從與實際無關(guān)的主觀臆測的糾結(jié)中擺脫出來，從而建立一個平等的溝通語境。真誠（Truth）
完全保持對BPD少年真誠是不容易的過程，他們劇烈的癥狀和潛在的傷害風險常常讓父母不得不妥協(xié)，看起來癥狀暫時緩解，實際上這些癥狀會因為“妥協(xié)”被保留了下來，傷害風險反而會增加，甚至愈演愈烈。例如，一個煩躁的少年需要大量花錢才能讓自己安靜下來，或者需要割傷自己才能稍微平靜。父母真實的想法是不想讓孩子花錢和傷害自己，但是拒絕帶來的激烈情緒，甚至沖動、傷害的風險，讓父母不得不按照孩子的要求去做。“不真誠”會讓父母無助、糾結(jié)、痛苦，父母親眼看著孩子的癥狀越來越失控，最終還是需要“真相大白”的去控制風險行為。因此，即使是很艱難的過程，也鼓勵父母真誠表達，學會說“不”。真誠并非是簡單的說不，而是建立相對清晰的人際界限，以溫和而堅定的態(tài)度和孩子溝通，表達立場。溫和即上述提到的認可、接受、放手、興趣、描述等技術(shù)的綜合，堅定是清晰而真誠地表達自己對孩子不合理行為的不允許。例如，你很痛苦，想要通過買東西（或傷害自己）讓自己放松和安靜。我能夠理解，但是這種方式解決不了你的困難，我不能給你錢（我不允許你這樣做）。如果你愿意，我們可以嘗試其他的方式試試，看能不能讓自己平靜下來。
如果孩子拒絕父母的建議或者無法平靜，就真誠地陪著她待在安全的地方，任由他用不傷害的方式表達自己的情緒，直到他精疲力盡。如果涉及到自殺或者傷人風險，求助警察或者精神科醫(yī)生。父母要記住，溫和而堅定的拒絕，不是批評、不是責備、不是強制、更不是打罵。有效（Effective）
“有效”是指父母按照實際需求和孩子的溝通，放棄“我是對的”的這種態(tài)度，這種態(tài)度會讓孩子感覺到自己被糾正、自己很糟糕、自己很無能。你把孩子狠狠地批評了一頓，甚至剝奪了他的電子產(chǎn)品或者外出的機會。大部分情況下是無效的，這會讓孩子的自責、內(nèi)疚、無助，甚至加劇孩子的對抗。因為，父母的目的是塑造孩子健康或者非傷害行為，而不是為了懲罰孩子，更不是為了樹立父母的權(quán)威，也不是為了表達自己的情緒。
“有效”的應對原則，是在真實世界中建立能夠解決當下困難的具體措施。例如，孩子情緒煩躁了，可以和他想想辦法如何應對，外出散心？手握冰塊？高聲唱歌？快速運動？
孩子想傷害自己，可以聽聽他的感受，他想怎么樣傷害自己？用什么方式？
我們可以先用紅色的水筆在胳膊上畫出傷痕的樣子？或者用血一樣的顏色在紙上畫出傷口？如果只是想獲得疼痛的感覺，可以用皮筋彈皮膚？
等等......
這個過程中，父母一定要耐心，可以嘗試任何沒有傷害或者傷害風險小的方式，逐漸替代原先的不良行為方式，聚焦在如何獲得有效的具體方式。如果無法達成一致，不要強迫孩子去按照你認為對的方式做，像“真誠”步驟中的陪伴，保證安全地靜坐陪伴。如果父母認真學習了上述七個步驟，您可能會發(fā)現(xiàn)，這像對待一個嬰兒：認可他的哭鬧（他只會哭）、允許他隨時大小便（他不能控制）、不能懲罰（因為懲罰無用）、努力聽懂他的哭聲（他不會其他表達）、滿足他的需要（發(fā)育快速，隨時都可能餓），還要溫柔地抱著他。BPD少年就像一個被遺棄的嬰兒，無法自控地體會到被拋棄在荒郊野嶺的恐慌。父母需要做的，就是將他們像“嬰兒”一樣養(yǎng)大，這個過程可能需要5到10年。注：本文的父母指南部分來源于圖書《青少年邊緣性人格障礙家長指南》，由[美]布雷斯.阿圭勒著，張進渡過團隊譯，中國工人出版社，2020年12出版。特此申明！
文章轉(zhuǎn)載來源：心理科陳博士（ID：deve）；作者：陳發(fā)展博士，醫(yī)學博士，臨床心理科副主任醫(yī)師，中國心理學會注冊系統(tǒng)注冊督導師，中國心理衛(wèi)生協(xié)會認證督導師，著有《為什么家庭會生病》。
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