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16有時(shí)我們自以為的事實(shí)和真正的事實(shí),竟有如此大的差距
作者/曹懷寧 國家二級心理咨詢師

  某次心理咨詢的頭一個(gè)小時(shí),一對相互背叛的夫妻在不停地向我陳述如何發(fā)現(xiàn)對方出軌的蛛絲馬跡,力圖澄清自己不是先背叛婚姻的那個(gè)人,為兩人婚姻破裂尋找事實(shí)依據(jù)。

  每當(dāng)我們發(fā)生爭吵或生活中出現(xiàn)我們意料之外的不好結(jié)果時(shí),我們的第一念頭,就是要搞清楚事實(shí)是什么。要知道,如果當(dāng)自己發(fā)現(xiàn)事實(shí)可以服務(wù)于自己的辯詞時(shí),是多么的理直氣壯啊。

  可是,真的是這樣嗎?

  01

  孩子是真的不聽話嗎

  4歲的孩子在音樂會時(shí)突然大聲哭喊起來,周圍的觀眾都用斥責(zé)的眼光看著這對母子。

  母親感到又尷尬又羞憤,破口大罵:“閉嘴!別哭了”,眼見孩子越哭越兇,只好迅速把孩子帶離現(xiàn)場。

  姑且不去討論4歲的孩子究竟有沒有能力長時(shí)間安靜欣賞音樂會,對當(dāng)時(shí)的母親而言,她看到的事實(shí)就是孩子不聽話、破壞了秩序、令母親丟臉。

  但當(dāng)我事后溫柔地?fù)崦⒆拥哪X袋,輕聲問她那天哭泣的原因時(shí),她告訴我,悲愴的音樂讓她想起過世的奶奶。

  我不禁啞然,有時(shí)我們自以為的事實(shí)和真正的事實(shí),竟有如此大的差距。

  02

  真的有人在針對你嗎

  如果說,上面的故事,只是母親沒有耐心去了解孩子的感受,那么在更多時(shí)候,我們也無法傾聽自己的感受。

  王女士是一名行政工作人員,她最近按照單位規(guī)章制度處罰了相關(guān)部門的違規(guī)行為。在做這件事時(shí),她內(nèi)心十分猶豫恐慌,做則怕他人說她小題大做,不做又怕他人說她瀆職。

  她在忐忑不安中正好看到公司群里的一則公告,要求員工們恪盡職守,處理好人際關(guān)系。原本一則普通的公告在她心中掀起了驚濤駭浪,她認(rèn)定這則公告是對她的暗示,表明可能有同事對她不滿,向上級領(lǐng)導(dǎo)告了她的狀。

  她一直想通過各種渠道了解到,這則公告是否有所指。但得不到事實(shí)的告知,令她無法控制內(nèi)心對人際關(guān)系的恐慌和對自己的懷疑與苛責(zé),瀕臨崩潰下,她找到了我。

  在長期的咨詢中,我漸漸發(fā)現(xiàn),由于她小時(shí)的成長環(huán)境影響,王女士漸漸形成了對于世界的看法:

  “這個(gè)世界是不善的,他人會隨時(shí)隨地看我不爽并針對于我,如果有什么錯(cuò)的事,他人肯定會歸咎于我。沒有人會喜歡我,沒有人會在意我,如果他人表現(xiàn)出關(guān)心或喜歡,那可能居心叵測?!?br>
  因此,表面上的小心翼翼、處處提防背后,是對關(guān)愛的無窮渴望。

  03

  和老公作對的背后隱藏著什么秘密

  每個(gè)人的行為模式背后,往往都滲透著可能連自己都發(fā)現(xiàn)不了的內(nèi)在原因。這時(shí)候,就需要擁有專業(yè)能力的人,協(xié)助分析自己大腦深處的秘密。

  小張與老公結(jié)婚兩年以來,因?yàn)楣ぷ骶壒室恢敝荒苤苣┮娒?。上周,小張公司組織周末旅游,她希望和老公一起去游玩,可她老公卻感到很累,希望小張能夠在家陪他一起休息。

  兩人因此事鬧得不可開交,最終,小張堅(jiān)持去參加公司活動,老公只在家待了一天就回外地的公司了。

  事后小張告訴我,她隱隱覺得自己其實(shí)已經(jīng)預(yù)料到老公會不高興,可她仍然一意孤行,現(xiàn)在她挺后悔這樣做,因?yàn)樗幌M瞎鷼猓吕瞎珪u行漸遠(yuǎn)。

  經(jīng)過層層剖析,事實(shí)逐漸浮現(xiàn)出來。近來小張感到老公對她有所忽視,希望哪怕是以鬧別扭的方式能夠引起他的在乎。

  同時(shí),同事們常常調(diào)侃小張有個(gè)“隱形老公”,也是小張希望能夠帶著老公在同事面前出雙入對的原因。而且,小張平時(shí)習(xí)慣聽命于老公,但她實(shí)際上也希望能夠有自主的意見。

  因此,理性層面上小張出于隱忍的習(xí)慣無法當(dāng)面責(zé)怪老公,潛意識就采用了這種隱性的報(bào)復(fù),讓對方心里感到不舒服。

  雖然這只是件小事,但它已經(jīng)傳遞出兩人之間情感上欠缺交流的信號,表明雙方在互相理解和包容上對彼此的期望與現(xiàn)實(shí)有所差距,需要增進(jìn)良性溝通。

  04

  沒有人是天生的偷竊癖

  談到溝通,這讓我想起一個(gè)偷竊癖孩子的家庭。孩子的父母本來對自己的嚴(yán)厲管教頗感自豪,可是孩子屢犯不止的偷竊行為,竟讓父母的苦口婆心和斥責(zé)打罵通通失效。

  我告訴他們:

  “偷竊癖只是表面的行為和現(xiàn)象,我們必須找到孩子在偷竊后產(chǎn)生極度滿足的原因,才可能讓情況有所改變?!?br>
  通過咨詢,家庭三人開始理解,父母親長年暴躁漠然的教育模式,使孩子內(nèi)心深深感到無助、被拋棄和恐懼。

  這種恐懼和被控制的痛苦慢慢積壓在心中,負(fù)面情緒越積越多,急需一個(gè)出口發(fā)泄,加上又受到物質(zhì)的誘惑,于是就催生出偷竊的行為。

  孩子在被父母發(fā)現(xiàn)時(shí)并沒有后悔,而只想著下次怎么更隱蔽些,這已經(jīng)直接表明了他的根本目的是反抗并贏過父母。

  漸漸地,孩子從滿足物質(zhì)需要,變成轉(zhuǎn)向滿足內(nèi)心反抗父母的需要。

  這種自我滿足的模式后來漸漸泛化,變成只要有壓力想要釋放,他就會本能地采用這種方式去尋找刺激滿足自己。這時(shí),偷竊這一行為對他來說,已經(jīng)和網(wǎng)癮之類的屬同一性質(zhì)了。

  單純地去克服行為沒有任何意義,只要內(nèi)心這種自我滿足的機(jī)制依舊在運(yùn)轉(zhuǎn),再嚴(yán)密的防守都會漏出空隙。

  正視自己的過去,了解最真實(shí)的自己,找到合適的發(fā)泄情緒的方式,建立自己的價(jià)值立足點(diǎn),這才是自我救贖的有效途徑。

  看了上面這些例子,我們發(fā)現(xiàn),有時(shí),我們需要搞清楚事實(shí)是什么,但大多數(shù)時(shí)候,事實(shí)并不重要,重要的是事實(shí)背后的動機(jī)。

  正確的行為來自于對內(nèi)在的正確了解。

  每件事實(shí)、每個(gè)現(xiàn)象、每種行為,背后都一定有它的心理機(jī)制或欲望驅(qū)使,充分發(fā)揮思辨能力,深入挖掘內(nèi)在的動機(jī),這才是最重要的!
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