文｜張平
插圖｜來自網絡
今天在網絡上看到這樣一個情感咨詢：發(fā)現兒媳一點也不會過日子，我要不要批評她，教教她？
一位婆婆敘述：本來我很喜歡我家的兒媳，因為她各方面條件都很不錯，而我兒子各方面都不如她，但她一點也不嫌棄，對我兒子特別好。
可能正是因為這過高的期望值，我發(fā)現了兒媳的一個致命的缺點：花錢大手大腳，特別不會過日子。
每天都懶懶塌塌，上班的時候我就不說什么了，周末的時候也不勤快，都要睡到早上八九點。還經常出去買些化妝品、衣服什么的，我雖然不太懂，但是看那包裝肯定不便宜。
我和兒子私下里說過，兒子說回頭和媳婦講，但看兒媳并沒有任何收斂，我要不要管管她？
首先我們可以肯定的是人無完人，兒媳在生活中肯定有做得不到位的地方，但是畢竟是兩個時代的人，對生活有著不一樣的理解和認知，這個時候要做的，不是改變和控制，而是接受和尊重。
會不會過日子，所涉及的方方面面比較廣泛，并不能憑一兩點就成為既定標準。
提問中沒有具體描述兒媳的經濟狀況，但是我認為只要每月自身的花銷和收入水平保持在合適的比例，就不等于說“消費即錯誤”，凡事總要有一個衡量標準。
但這位婆婆的主要問題并不在于此，而是在她給自己設定的與兒媳的相處模式中。
一個高情商的婆婆，首先要維系的是家庭的平衡和穩(wěn)定，其次是在穩(wěn)定中求發(fā)展，而打破這種平衡的關鍵在于，你是否能夠管住自己的嘴。
張婆婆今年57歲，由于家庭條件的限制，她和兒子兒媳住在一起，都說婆媳住在一起，必定會產生矛盾，其實如果遇到一個高情商的，有分寸感的婆婆，往往很多問題能夠大事化小，小事化了。
在張婆婆的心里兒媳和兒子一樣，每天早出晚歸的工作，非常勞累。
她并不像一些婆婆一樣，一味地寵愛著自己的兒子，而選擇使喚兒媳。她總是自己力所能及的事情，便隨手做了，無法完成需要協助的，多是先叫兒子來幫忙。
倘若看見兒子在忙碌，兒媳在休息，張婆婆也不會覺得心里不平衡，刻意的去挑撥是非。
面對兒子和兒媳發(fā)生爭吵，小的爭執(zhí)她也從不參與，就當沒有聽見。遇見兩個人無法化解的矛盾，張婆婆總是會先批評自己的兒子，站在兒媳的角度想問題。
我們可以預見的是，如果張婆婆此時偏袒兒子，而選擇把兒媳當做外人，那么無論兒媳在這件事上是否正確，兒媳都會下意識的和婆婆產生隔閡。
張婆婆不但當著兒媳的面做到了，把兒媳當做自家人，在外人的面前，他也從不說兒媳的不好，從不挑唆兒子和兒媳的關系。
曾有鄰居的老姐妹對張婆婆說：“兒媳就該多干點活，她們可不是偷懶享福的年紀，我們現在這個歲數，才是應該安享晚年的。兒媳總歸是外人，多護著兒子才是應當的……”
并且還有人閑聊時特意去套張婆婆的話，說是張婆婆從未說過兒媳一句不好，這世上哪有那么完美的人呢？
張婆婆的回答是：確實人無完人，但我兒媳優(yōu)點多于缺點，我不刁難她，才是對我兒子真正的好。
多年來，在張婆婆的處事原則下，她和兒媳很少紅臉，兒媳也很尊重她、自愿的照顧她。
很多家庭都或多或少的有婆媳矛盾，而這些矛盾也潛移默化地影響著夫妻之間的感情，甚至有些婆媳矛盾把好好的一個家給折騰散了。
婆媳關系能處理好嗎？當然能，前提是婆婆和媳婦都能夠把彼此之間的關系定清楚，相互之間也不要抱有過高的不切實際的期望。
沒有誰對誰的好，是理所當然：
婆婆要有一個清晰的認識，就是兒子結婚后和兒媳是一家人，你對他們的尊重是他們幸福的根基，對他們的生活不過多的干涉，是家庭穩(wěn)定的前提。
兒媳也要清楚的認識到，婚后你和老公是一家人，這個家的責任需要你們兩個來共同承擔的，所以凡事盡量靠自己，不要理所當然覺得婆婆就該照顧你們。
婚姻里，太多的生活瑣碎，婆媳關系的和諧，男人才是關鍵。
媳婦常常會說把婆婆當親媽，婆婆也常常會說跟女兒一樣，我是不信這句話的，但這并不妨礙婆媳關系的正常展開。
原生家庭和小夫妻新組建的家庭最好的關系就是，彼此之間獨立又相互牽掛。
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作者簡介：張平，心理咨詢師，婚姻家庭咨詢師，知名情感自媒體。我有酒，你有故事嗎？
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