爆笑，笑你到凌亂的奇葩男女笑話14則！
小利斯神特別推薦
1.一奇葩室友，特別邋遢，一天她被子開線了，我正準(zhǔn)備給她取針和線，她從桌上抄起訂書器咔嚓咔嚓訂住了。
2.喜歡一個女同事很久了，今天鼓起勇氣趁她不注意親了她一下，然后我看著她看她有什么反應(yīng)....
看了一會兒她說了句：“你偷親我，你臉紅個什么呀！”
3.“我從沒殺過一個人，為何會在這里呢？”在陰森恐怖的地獄里，一青年瑟瑟發(fā)抖的問小利斯神道。
“可能是你的殺念太重了，你在網(wǎng)絡(luò)游戲中殺了無數(shù)人和妖獸?！毙±股裾f道。
4.晚上大家一起邊吃飯邊看電視，電視中突然傳來一個女子大聲的呼喊：爹！
一同事惡作劇答道：哎！
然后電視又傳出一聲：你安息吧....
5.一女同事有一小兒子特別淘氣，氣的她經(jīng)常說當(dāng)初生一個女孩就好了。
有一天，這小男孩穿的她的裙子在屋子的亂跳，看到媽媽后就大聲喊著：媽，看，你生個女孩還是我.....
6.記者問一位大爺說：大爺，您保持年輕的秘訣是什么？
大爺說：白天看大盤，晚上看外股、外匯，一天四包煙，天天吃泡面。
記者：啊？？大爺您今年高壽？
大爺：27。
7.被廠里開了，去另一家應(yīng)聘。
“為什么不干了？”
“生意太差，不好意思拿工資?！?br>“明天來上班！”
8.每次跟老爸吵架，他都會丟下一句：“等你到了我這個年紀你就知道了。”，也不知道為什么，我們吵了二十多年，每次我都無法到達他那個年紀。
9.前段時刻店門口有個慘目忍睹的乞丐，我心生憐憫，免費幫他理了個發(fā)。
幾天后，他又來到店里，對我一個勁地道謝：“感謝你，自從你幫我換了這個發(fā)型，我討的錢更多了。”
10.中午吃完飯一哥們懷著敬佩的眼光問我：如今騙子這么多，手段這么豐富，而且聽起來非常誘人，為什么你能總是能夠第一時間識破騙子的伎倆，一直沒有被騙？這么厲害，能不能教教我？
我嘴角露出一絲不屑，高傲的對著哥們說一個字：窮！
11.昨天在一個高檔會所門口停車，看見一個車位有輛邁巴赫要停進去，我上前敲了敲他玻璃，甩出去一百塊錢對他說：“這個車位我看中了，你去別的地方停！”
丫沖我臉上甩來十幾張一百的叫我滾一邊兒去。
后來我又如法炮制....MD，一晚上賺了兩萬多。不說了，我準(zhǔn)備辭職甩豪車去了?。?/font>
12.今晚叫室友回來吃火鍋，室友說要陪朋友，我就一個人吃，吃剩很多，腦抽端著吃剩的火鍋湯往馬桶一倒，堵了.....
菜葉丸子小香腸到處都是，苦B的我拿著筷子，蹲在馬桶前又撈又夾，這時室友剛好回來，“今晚吃火鍋啊…”
“是啊”，我轉(zhuǎn)過頭，看到室友神色驚詫地望著我！
13.公交車上，一大媽上車對一坐著的年輕人說：小伙子，給讓個座吧。
年輕人看了大媽一眼，說：阿姨，您氣色真好，您會跳廣場舞么？
大媽神采飛揚的說：當(dāng)然啦，我可是領(lǐng)舞！我跳兩個小時都不累！
年輕人說：那您還是站著吧……
14.對面的女生頻頻看表，我估計這次相親又黃了?！爸苣┠阌锌諉?？”我試探地問。
果然女生說：“我要加班?！?br>這時，手機響了，我接：“哦，快遞啊....那你送到第3棟別墅....交給保姆就行。”
我放下手機，女生笑著對我說：“我記錯了，這個周末不加班?！?br>我要不要告訴她，我媽在那家做保姆？
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