沒有孩子是不愛父母的，當(dāng)父母感覺到孩子好像不在意自己，不愿意跟自己聯(lián)系，或者不愿意回家，那么一定是父母對待孩子的方式，讓孩子會做出這樣的反應(yīng)。
假如父母和原生家庭是溫暖的港灣，孩子每次回到家里總是能夠得到溫暖有愛的對待和照顧，能夠撫平在外打拼的辛苦，或者做出的成就能夠被認可被看見，就相當(dāng)于自己能夠從父母那里充到滿滿的電，自己是被滋養(yǎng)的，那么孩子一定會經(jīng)常愿意跟父母聯(lián)系，愿意跟父母相處，愿意回家。
假如孩子每次回家感受到的多是指責(zé)、數(shù)落、否定、貶低、打擊，每次回家之前都要各種心理建設(shè)，回家之后跟父母相處下來，不斷感到自己的能量被耗掉了，本來可能有70%的電，結(jié)果耗到了20%，這種狀態(tài)極其消耗孩子，那么孩子自然不愿意跟父母多聯(lián)系，不愿意回家。
所以父母與其抱怨孩子不愿意跟自己聯(lián)系，不愿意回家，不如看看自己曾經(jīng)對孩子做了什么，以及現(xiàn)在還做著些什么，自己的這種行為是怎么把孩子推得離自己越來越遠的？讓孩子無法朝自己最親最近最愛的人奔赴，或奔赴的腳步總是太過沉重。
當(dāng)一個人首先在心里預(yù)設(shè)“對方肯定不會滿足我的需求”時，要么是會經(jīng)常壓抑自己的需求，要么是不得不表達時，就會用生氣和憤怒的方式去表達。
“我表達需求會讓別人受傷，或者會讓自己受傷”，這些信念的形成，最初一定是來自于向父母表達需求時，父母承受不住，要么攻擊孩子，要么自己崩潰，或者兩者皆有。久而久之，孩子就會覺得自己不能表達需求，一表達，關(guān)系中就會有各種矛盾沖突。
如果父母是脆弱的，當(dāng)孩子表達需求時，父母會接不住，會哭哭啼啼，受傷崩潰。如果父母是懲罰性的，當(dāng)孩子表達需求時，父母會接不住，會生氣憤怒，反過來懲罰孩子。
很多家庭都是這兩者的結(jié)合，只是程度不等。如果父母的脆弱和懲罰度都是十分，那么這個孩子長大成人之后，不敢表達自己需求的程度也是十分。
如果父母是強大、結(jié)實和抱持的，在孩子表達需求時，既不會受傷崩潰，也不會反過來攻擊孩子，那么這樣長大的孩子，就能夠坦然、自然地表達自己的需求，因為他心里住著一個會滿足自己的客體，那么他也會覺得外界的人也會來滿足自己。
即使別人不能滿足時，他也不會覺得是自己的需求不好，是自己不該提需求，而會更多地去看到別人現(xiàn)實層面的困難，并給予理解，同時會再次向別的更適合的人發(fā)出自己的需求。
當(dāng)父母感覺孩子離自己越來越遠，父母應(yīng)該做的不是指責(zé)和抱怨孩子，而是去反思自己的行為和認知，看看自己的哪些行為模式把孩子推得越來越遠，一旦父母停止了這些行為，孩子也會停止遠離自己的腳步。
在這樣的抱持環(huán)境里，孩子在一定程度上可以自由做自己，就會慢慢成長為一個真正具有獨立自主意識的人。
#頭號解憂館# #心理成長#
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