前幾天，在一次專訪中，有記者問張泉靈：“你如何平衡家庭與事業(yè)？”
一向平和的張泉靈，瞬間“炸毛”：“我要明確告訴你的是，我很討厭這個(gè)問題，這個(gè)問題的背后，本身就是偏見”。
同樣，馬伊琍曾發(fā)微博吐槽：“每次采訪必會被問：‘作為一名女演員和兩個(gè)孩子的媽媽，你怎樣平衡事業(yè)和家庭？’特別想知道這個(gè)問題是專門為女人設(shè)計(jì)的嗎？下次也請問問男演員們”。
這一回應(yīng)，得到無數(shù)女性網(wǎng)友的認(rèn)可。
因?yàn)椋瑯拥膯栴}，幾乎不會在男性的人生中出現(xiàn)。
我們總是認(rèn)為，當(dāng)一個(gè)人成為母親，她就必須符合“社會期望”，而這更像是一種“緊箍咒”。
01
“別人都可以，為什么就你不行？”
前段時(shí)間，我看了一部日劇——《坡道上的家》。
一個(gè)名為安騰水穗的女人，親手把8個(gè)月大的女兒，扔進(jìn)浴缸，活活溺死，被送上法庭。
婆婆說，她愛慕虛榮，喜歡買奢侈品，為了滿足她更多的物質(zhì)需求，兒子累死累活地工作。
丈夫說，她太過逞強(qiáng)，時(shí)常拒絕我媽的幫助，甚至有虐待孩子的傾向。
鄰居說，她喜歡攀比，得知女兒的成長速度不如別家孩子，就將怨恨發(fā)泄在女兒身上。
總而言之，所有人都在痛斥她喪失人性，不配做母親。
那么，在他們眼里，“配做母親”的人，又是什么樣的？
婆婆覺得，一個(gè)合格的母親，應(yīng)該在孩子出生時(shí)有足夠的母乳，不然就是你身體太弱；
一個(gè)合格的母親，不管遇上什么都要自己加油，“我兒子賺錢已經(jīng)夠不容易了，為什么要犧牲自己的工作帶孩子？”
只要熬過去就輕松很多，什么神經(jīng)衰弱都是騙人的。
丈夫覺得，“我工作一天已經(jīng)很累了，你應(yīng)該減輕我的負(fù)擔(dān)，別再給我添麻煩”，一個(gè)合格的母親，應(yīng)該在丈夫回家時(shí)，準(zhǔn)備好可口的飯菜、打掃干凈的家和懂事不哭鬧的孩子。
只要聽到孩子的哭聲，丈夫就很不耐煩：“走開啦，我媽在的話，肯定能馬上讓她不哭的”。
面對妻子的低落與狂躁，丈夫只開導(dǎo)一句：“所有人都是這么過來的，你肯定也能做到，不要這么悲觀，再加把勁吧”。
講真，這些安慰太輕描淡寫，毫無作用，如果做不到，甚至被人認(rèn)為是“軟弱”的表現(xiàn)。悲哀的是，這樣的母親，絕不是少數(shù)。
02
“你是母親，要以家庭為重”
女主角里沙子，一直生活得“歲月靜好”，丈夫賺錢養(yǎng)家，她負(fù)責(zé)家里的一切大小事務(wù)。雖然女兒偶爾調(diào)皮任性，但她的耐心在處理這些問題時(shí)游刃有余，儼然一副“幸福”的模樣。
然而，自從她被意外選為這個(gè)案子的陪審員，生活節(jié)奏全被打亂。
從法庭出來，已接近傍晚，匆匆跑去接女兒放學(xué)，來不及準(zhǔn)備新鮮飯菜，只能買熟食回家。
丈夫表面說理解，私底下卻偷偷打電話給母親，說自己已經(jīng)吃膩了熟食。
母親心疼兒子，不時(shí)給她暗示：“陽一郎說，他要好久才能吃上飯，你看，他為了你們這么努力的工作，不要讓他太擔(dān)心哦”。
有次，忙完一天的里沙子，接女兒回家后，到超市買好飯菜，手里提著幾袋重物趕回家。
回家路上，女兒鬧起了脾氣，說什么都要媽媽抱，否則就坐在地上發(fā)脾氣。疲憊不堪的里沙子，依舊抱著極大的耐心，給女兒各種好說歹說，偏偏孩子就是不聽。
深諳孩子脾性的她，假裝先離開，實(shí)則躲在不遠(yuǎn)的拐角處，等女兒追上來。
可就在這時(shí)，丈夫回來了。
他看見女兒獨(dú)自坐在路邊，大聲哭泣，即使里沙子不斷解釋原因，他還是一口咬定妻子在“虐待兒童”，甚至找借口把里沙子騙到精神病院進(jìn)行“治療”。
看見里沙子依然為審判工作奔波，言語間屢次嘲諷：“你參加庭審有什么辛苦的，別說得好像你在執(zhí)行什么重大任務(wù)一樣。”
后來甚至勃然大怒：“你就只能當(dāng)個(gè)主婦，陪審員辭了吧，別勉強(qiáng)”。那一刻，她才知道，當(dāng)初丈夫看似貼心叮囑的“別勉強(qiáng)”，實(shí)則看不起自己。
在丈夫心里，她只能是個(gè)母親，根本無法承擔(dān)賺錢養(yǎng)家的責(zé)任。
無論你曾經(jīng)的事業(yè)有多輝煌，只要你成為了母親，所有人第一時(shí)間只關(guān)心：“你有沒有把孩子照顧好？你有沒有兼顧好家庭與事業(yè)？”
如果有，你是成功的，否則，你就是個(gè)失敗的母親。
他們理所當(dāng)然地認(rèn)為：
因?yàn)槟闶悄赣H，所以你的主要任務(wù)就是照顧孩子，其他都不足以為談。
因?yàn)槟闶悄赣H，所以你要適當(dāng)犧牲工作，以家庭為主，工作家庭都兼顧得很好才算合格。
因?yàn)槟闶悄赣H，所以你做的決定、考慮都以孩子為先，而不是考慮自己。
然而，卻從不會有人關(guān)心，作為一個(gè)母親的我們，到底在承受些什么？
03
“一般”期待的背后，隱藏著什么？
有人說，只要你成為母親，就不得不承擔(dān)這個(gè)社會對我們的“一般期望”，就像劇中所說：
“母親苦于育兒，把她們逼到無路可走的，正是‘一般’這個(gè)概念，是這個(gè)社會所追求的‘一般’，自己認(rèn)定的‘一般’，以及親生母親所渴望的‘一般’?！?/p>
除了苛刻要求母親“必須以家庭為重”“必須照顧好孩子”“必須做到別人所能做到的100分”之外，還有“詐尸式育兒”的丈夫。
最典型的是，只要丈夫“幫忙”做家務(wù)，就已經(jīng)是莫大的贊賞。
安藤的丈夫理直氣壯地說，為了減輕妻子的負(fù)擔(dān)，讓母親到家里來幫忙，可妻子偏“不領(lǐng)情”。曾發(fā)現(xiàn)妻子的疲憊，主動向“朋友取經(jīng)”，這個(gè)朋友居然是大學(xué)時(shí)的前女友。
“我犧牲自己的時(shí)間幫忙了啊”，而他帶孩子的時(shí)間，僅僅只是周末。作為媽媽的安藤呢？是24*7的無限循環(huán)啊。
審理安藤案件的女審判官，即使是一名高級公務(wù)員，也難以逃脫丈夫的責(zé)難：“我已經(jīng)在幫你了，你有什么不滿意的？”“你還要我怎樣？
結(jié)果呢？平時(shí)不參與育兒的日常，一到關(guān)鍵時(shí)刻就站出來充當(dāng)“好爸爸”，甚至指責(zé)妻子“怎么連孩子都照顧不好”。
在這種“詐尸式育兒”的殘酷現(xiàn)實(shí)下，很多人沒有達(dá)到社會期望，接連受挫。
正如安藤的婆婆，看到孩子生下來兩天，安藤都不抱抱孩子，說她沒有母愛；
聽到育兒師說孩子沒有喂養(yǎng)母乳長得慢，就抱怨孫女不如別人家的孩子發(fā)育好，指責(zé)她“還不是媽媽奶水少，又不會帶”；
孩子哭泣，安藤手足無措，她在一旁冷嘲熱諷“孩子哭，你就逗逗她啊，怎么連一個(gè)孩子都照顧不好”。
我們的社會下，始終把“母親當(dāng)做孩子的首要照料者”、“母親要把孩子利益置于自身利益之前”“做個(gè)100分媽媽”作為常識。
一旦出現(xiàn)母親為了自己把孩子擺在第二位、照顧孩子出了錯(cuò)的事，無數(shù)人都在譴責(zé)“怎么會有這樣的母親？”“你是個(gè)不合格的母親”。
然而，他們看不見的是：
下新手媽媽安藤獨(dú)自面對徹夜哭鬧的孩子；
每隔兩三小時(shí)就要給孩子喂奶，不分晝夜；孩子生病了，又要奔波在去醫(yī)院的路上。
下班后趕去接孩子，回家還得面對丈夫“我餓了”“今天吃什么呀”的吆喝。
說好輪流休育兒假，丈夫卻在孩子降生后拒絕履行約定，轉(zhuǎn)頭又宣布家人催促快生二胎。
長期睡眠不足、無休止勞累、育兒困境，會給一個(gè)母親帶來多少“痛苦”，甚至抑郁。
成為母親，是一件需要獨(dú)自承擔(dān)的事，大多數(shù)時(shí)候，我們都有一種“沒有依靠，只能靠自己”的感覺。
可是，為什么父親帶孩子只是一種“幫助”？為什么只有母親需要為了孩子犧牲自己的時(shí)間？為什么只有母親才需要平衡家庭與事業(yè)？
這種社會常識，被每一對父母牢牢維護(hù)著，內(nèi)化成為折磨自己的枷鎖，間接默認(rèn)為“父親可以缺席，母親無所不能”的不合理要求。
04
“在你認(rèn)為我是母親前，
請?jiān)试S我先做個(gè)人”
劇中有一幕讓我印象深刻：
里沙子與安藤相遇，坐在沙灘的長凳上，安藤問：“你有過想要打?qū)殞氁活D的沖動嗎？” 里沙子說：“當(dāng)然有啊，那太難受了”“她一天到晚哭個(gè)不停，我就大喊，別哭了！”。
里沙子的女兒，仗著爸爸與婆婆的溺愛，不斷挑戰(zhàn)她的底線，耍賴要玩具、把食物隨便扔在地上，她越想越氣，怒火中燒，甚至想過大聲吼住女兒“閉嘴”！
但除了忍無可忍的其中一次，大多數(shù)時(shí)候，她只是停留在幻想層面。
因?yàn)?，大家的潛意識里，合格的母親，應(yīng)該是溫柔的，無時(shí)無刻愛孩子的。
就像安藤溺死女兒，眾人的第一反應(yīng)是：“無論有什么煩心事，都不能成為虐待孩子的理由”。
耶魯大學(xué)精神分析師 Barbara Almond 說過，母親和孩子會無意識地進(jìn)入社會期待，因此很多人都在正面與負(fù)面的情感中掙扎，如憤怒、嫉妒、孤獨(dú)......
但大多數(shù)人認(rèn)為，那些糟糕的情緒不應(yīng)該在孩子面前出現(xiàn)，或不應(yīng)該被表達(dá)。
因?yàn)?，他們都忽略了，我首先是個(gè)人，然后才是母親。
心理學(xué)家溫尼科特說，所有正常的母親，都會恨她的嬰兒。
因?yàn)?，他會對母親的個(gè)人生活造成很大的干擾、嬰兒會讓母親覺得自己被“呼之即來揮之即去”的被使用感。
所謂“100分媽媽”，都是通過壓抑自己的憤怒、委屈，試圖說服自己符合社會期望，為了符合“母親”的身份，折疊了自己。
我們的文化，一直歌頌?zāi)赣H的自我犧牲，只要一個(gè)母親不遺余力地犧牲自己去愛孩子，便會被貼上偉大的標(biāo)簽。
可是，母親不是萬能的，我也有各種正面與負(fù)面的情緒，我也需要被愛、被關(guān)懷，也需要被允許犯錯(cuò)。
畢竟，做母親不是“天生就會”的技能，不能一直要求我一直都是“100分”。
其實(shí)，我們都不需要做到100分，60分就剛剛好，給予孩子恰到好處的愛的同時(shí)，最重要的，是給予自己足夠的愛。
只有首先能照顧好自己的感受和需求，才能更好傾聽孩子的感受。
所以，請停止塑造“完美”母親的形象吧，那只會讓人理所當(dāng)然地以為，這就是一個(gè)合格的母親，卻無人真正談?wù)撨^我們真實(shí)的困境。
05
“我希望社會能摒除性別偏見”
在這部劇里，無論是弒女的安藤，還是家庭主婦的里沙子，亦或是女審判官，他們都在上演每個(gè)人婚姻生活的日常：
安藤婚后其實(shí)不打算生孩子，但丈夫在爸媽的壓力下，說服妻子通過醫(yī)療手段懷孕；
里沙子婚前想生完孩子后上班，但丈夫覺得“母親就應(yīng)該在家里”；
女審判官與丈夫婚前說好的一起輪流帶孩子，孩子降生后，丈夫卻拒絕履行約定。
英國劍橋大學(xué)發(fā)展心理學(xué)家邁克爾·蘭姆認(rèn)為，丈夫不承擔(dān)養(yǎng)育孩子的責(zé)任，其小孩會存在更多內(nèi)在的問題，例如，自卑、焦慮......
在我看來，丈夫的參與，能夠給予妻子更大的權(quán)利與空間。
因?yàn)椋覀兏Ｍ吹降氖?，這個(gè)社會不再將照顧孩子視作單是母親的責(zé)任。
我們需要將男女同等視為照顧孩子和賺錢養(yǎng)家的人，家庭事業(yè)確實(shí)需要平衡，但這一定不只是母親要糾結(jié)的選擇，父親也應(yīng)當(dāng)承擔(dān)育兒責(zé)任。
當(dāng)然，我并不是一味地歸罪，隨著社會的發(fā)展，越來越多的男性也參與到家庭中來，但我更希望大家能夠逐漸摒除對于女性的偏見，不再單一要求母親。
我期待著，當(dāng)我成為母親的時(shí)候，不必一味滿足別人期待、被限制在“母親”的身份里。
當(dāng)我不知該怎么辦的時(shí)候，我也是第一次當(dāng)母親，我也不知道該怎么辦，我也需要幫助，需要被關(guān)心。
但愿，那一刻，我還是我。
- The End -
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