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暑期余額不足，很快又到了開學季，相信很多寶媽們又得領著孩子踏上他們新的人生臺階，無論是剛要帶寶寶們?nèi)ド嫌變簣@還是上小學一年級，對于家長和孩子都是新的體驗和成長。在大多數(shù)家長心中都充滿對孩子校園生活的期待時，有些家長卻開始為孩子適不適應校園生活而操心。

特別是前段時間在后臺收到有的家長留言說：'我家的孩子從小就比較老實，跟別人玩耍時從來不爭不搶，就算是被同伴搶了他心愛的玩具，他也不敢吭聲，平日里我們家長在旁邊還能占著他些，可是他很快就得送去讀幼兒園了，在那里會不會被小朋友欺負或者受了些什么委屈我們都不知道，真是急在心里卻不知道怎么辦才好??！'

誠然，做家長的都把孩子寵成心肝寶貝，就生怕他在外面受了什么委屈卻不敢為自己爭辯，遇到喜歡的東西卻因為過于老實而割舍拱手讓給他人，這樣的孩子著實讓人心疼。

但是也有不少有這樣孩子的家長，有的喊著'他性格就這樣，拿他沒辦法啊！'，有的卻甚至以為孩子能忍讓是一種優(yōu)點，因為他們從小就給孩子灌輸'不要爭不要搶，別人要我們就給他這樣的理念'所以認為這是他們教育上的成功。

但今天，想跟各位家長所普及的是：

1、 太過于老實并非是種美德，孩子長大容易成為'軟柿子'。

2、 父母面對過于老實的孩子時有對策的，而且只需要三招！

1、 太過于老實并非是種美德，孩子長大容易成為'軟柿子'。

首先，這里并不是否認老實是種優(yōu)點，凡事得有度，過于老實則容易吃虧，家長得分辨好孩子的情況，莫妄下定論焦急不已，也別以為孩子小只是性格溫順了點就掉以輕心。

有些孩子性格偏向十分溫和，這是天生性格使然，他們不太計較個人得失，非常懂得禮讓，也愿意關(guān)心照顧別人，愿意為了大局著想為了他人著想而舍棄自己的個人一時玩樂，這樣懂事有分寸的孩子，家長大可不必操心。

雖然看上去他失去了一些權(quán)益，但是他會獲得很多友誼。這類小朋友無論在幼兒園還是長大在社會上，都是人緣比較好的一群人，大家都會喜歡跟他做朋友。

但有些孩子'老實'是表現(xiàn)在無論什么情況下，只要是跟別人爭取的事或者東西，他只是一味地回避，雙手拱讓，被人家欺負了甚至都不敢哭不敢回家跟爸媽講，這便是不行的。

而第二種孩子的行為表現(xiàn)大多不是天生的性格如此，很有可能是因為家庭養(yǎng)育中一些不經(jīng)意的習慣，造成了孩子不敢表達自己的想法，他并不是真的不計較、愿意謙讓，而是不敢拒絕別人。

校園霸凌并不是個新現(xiàn)象，只是近些年很多相關(guān)校園霸凌的報道浮出水面，更有很多有相仿經(jīng)歷的好萊塢影星的發(fā)聲使得校園霸凌在這幾年得到更多的關(guān)注，多數(shù)家長也在操心自己孩子會不會在校園里遭受到不公的待遇，深怕霸凌的魔爪伸向自家的孩子。

而校園霸凌的對象，往往是那種被欺負卻仍然忍氣吐聲，也我們所說的看上去'好欺負'的人，俗話說'孩子三歲看大，七歲看老'，孩子長大后成了讓人欺負揉捏，卻不敢反抗的'軟柿子'跟孩子小時候的成長經(jīng)歷不無關(guān)系。

比如小歡這個例子：5歲的小男孩小歡在幼兒園里和小朋友鬧了矛盾，小歡是無辜占理的一方，自然去尋求保護傘，便將事情向媽媽哭訴，想讓媽媽為自己'討回公道'。但是她媽媽卻以他整日調(diào)皮搗蛋為由，便罵他整日生事，把他給教育了一頓。

如果你的孩子也曾經(jīng)有過這樣的經(jīng)歷，媽媽要是不分青紅皂白，一頓就是罵，把孩子當成了調(diào)皮鬼來教育，可想孩子的心里會多受打擊和失落。在擔心受怕的過程中，下一次，還有人欺負，就默不作聲了，忍受被人當成了軟柿子的過程。

因為孩子有了前一次的教訓，覺得家長都在罵了，是不是只有接受才是好的解決方法。慢慢的，會越來越多的人來使喚你的孩子。家長在生活中，就要注意到孩子的行為活動，如果你這樣對待孩子，孩子變成'軟柿子'，跟你的教育方式有很大干系。

父母面對過于老實的孩子是有對策的，而且只需要三招！

孩子原本是在家里的寶貝，一到了外邊，就成了受氣包了，孩子的性格會有改變的，懦弱膽小都會找上門來的。不想要孩子以后變成這個模樣，家長教會這3招，娃將來謝謝你的教育的。

• 讓孩子學會拒絕。

想要孩子懂得拒絕，不當'軟柿子'，在外能夠很好的保護自己，我們父母第一件要做的事情就是允許孩子說'不'。

這時候家長們會說，我沒有不允許他們say'no'啊，但實際上你拒絕孩子的說'不！'的請求滲透在生活里多數(shù)不經(jīng)意的舉動中。

例如，親戚朋友走訪你家，見著孩子可愛就像親親抱抱一下，可是孩子十分抗拒生人的接觸，所以一被碰到就哭，這時候你是不是說'怎么這么小氣啊？叔叔阿姨是喜歡你才抱的你嘛'，直接忽略了孩子的感受，不給他說'不！'的權(quán)利。

再如，我們在喂孩子時，孩子在說'吃飽了'，其實是拒絕我們的'喂飯'行為，我們還繼續(xù)說'把這一口給我吃完，不然不準去玩！'這是最初的、孩子試圖根據(jù)自我感受拒絕自己不喜歡的事情，卻被我們無情鎮(zhèn)壓和否定的例子。

如果我們希望孩子能夠獨立，遇事有主見，那么在孩子成長過程中我們就要尊重孩子說'不'，讓他擁有拒絕的權(quán)利。

在不涉及到安全或原則問題上，尊重孩子的想法。

因為只有這樣，孩子才能真正的將自己的感受放在第一位，當有人試圖損害自己的權(quán)益時，才會在第一時間說'不'。

• 在發(fā)生社交沖突時，堅定地站在孩子這邊。

要讓孩子學會拒絕，我們就要給他拒絕他人的底氣，不再瞻前顧后怕連爸爸媽媽都不支持自己的想法。對孩子的'力挺'不單純只停留在鼓勵性的言語之上，更是你在生活中對孩子面對自己想法與他人沖突時，你的引導。

要知道，人類天生是有極強的危機感和危險意識的。眼瞅著一個比自己強勢的孩子來勢洶洶地驅(qū)趕或搶自己的玩具，沒有哪個孩子是不怕的。

對于一個兩歲左右的孩子，他們沒有判斷自己行為的能力，也沒有規(guī)則意識，只能憑直覺，選擇躲，大人眼里這就是慫。

所以，孩子最初的社交規(guī)則、社交技巧和社交觀，是需要父母引導的。

最好的辦法是父母來做溝通示范，跟搶玩具者表達：妹妹還沒玩完哦，不可以搶，等妹妹玩完，讓她送去給你好不好？

這樣做，一來平復孩子受驚的情緒，讓孩子感覺自己被'欺負'時，有父母第一時間站在他背后，他不必怕。慢慢地，孩子通過大人的行為逐漸意識到，自己是被保護的，被搶之后是可以勇敢維護自己權(quán)益的；

二來，通過學習父母的溝通方式，他才能知道在這種場合，自己應該如何做、如何說，來維護自己的權(quán)利。

• 是非面前堅持原則

父母心中也應該有一把衡量是非對錯的尺子，當孩子犯了錯誤之后，比如孩子和其他小朋友打架受傷回來，千萬不要劈頭蓋臉的一頓責備，也不要先入為主的說是'肯定是你先挑的事端'，一定要調(diào)查清楚事情的前因后果，給孩子一個公正。

也不要因為自己的情面，在別人面前說自己的孩子小氣，就如玩玩具為例，可能你一說'我們家孩子是個小氣鬼，都不愿意跟其他小朋友分享自己玩具的'，孩子聽完便會'懂事'讓出自己明明很喜歡的玩具。其實，這樣的假仗義也會讓孩子不再愿意堅持自己的主見。既要教會孩子能夠在分辨是非的情況下進行勇敢的反擊，也能夠?qū)彆r度勢，在需要沉默的時候能夠默默付出。

我是小C媽媽，也是4歲寶寶的媽媽，在養(yǎng)育和教育孩子過程中，遇到任何問題可以來問我，希望我的一點建議能有助你解決帶娃過程中的困惑與煩惱，讓我們的孩子能更好的成長！

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