我知道自己很卑鄙，但不這樣就在北京混不下去（轉(zhuǎn)帖）（轉(zhuǎn)帖）
我想說說自己的故事，年近30了，發(fā)現(xiàn)自己活的很失敗，機關算盡到頭來還是不幸福，心里不平衡的感覺每天都在折磨著我。我的故事源于一個閨蜜，就叫她a吧。我們倆是大學同學，她是北京土生土長的姑娘，家里不算是大富人家，但是父母單位各分了一套房子，爺爺奶奶家和姥姥姥爺家分別繼承一套房子，加起來有四套，所以環(huán)境算是非常好的了。我家是一個小縣城，就是說出名字來你都不知道是哪個省的那種，父母都是普通工薪階層，可以說我從小沒見過什么世面，但我有一顆上進的心，我一直認為我的人生不應該屬于這個小縣城。生活環(huán)境的差異造成了我們倆本質(zhì)的差異。2000年，我以580的高考分數(shù)考進了北京一所普通大學，跟a分在了同一個宿舍。當我得知她的分數(shù)比我低了將近一百分卻跟我上同樣的學習同樣的專業(yè)的時候，我心里好像有一把火在燒。
就因為她是北京人，我是外地人，就可以這么不公平嗎，當我在苦讀的時候，她在過著豐富的課余生活，她什么都吃過見過，我18年沒出過縣城，我極度的不平衡，這讓我對她潛藏了一點點恨意。但是我的外表是非常清純非常軟弱的樣子，對人也比較和善，別人并沒有看出我心里的怒火，包括a在內(nèi)，她性格很豪爽，國慶節(jié)的時候請我們?nèi)奚崛ニ页燥垼缓髱е覀児涮彀查T八達嶺，當了三天義務導游，我第一次親密的接觸向往已久夢中的北京，站在故宮里覺得自己很卑微很渺小，可是a的樣子就象在自家院子里閑逛，一切都那么正常那么不妨在眼里的感覺，就更讓我難受，為什么同人不同命，就因為托生在北京，我不服。
a是個比較傻的人，大一的時候很快就把我當成最好的朋友了，因為在我們宿舍我們倆屬于長大比較過的去的，女孩子一般喜歡跟和自己姿色差不多的女友一起玩吧，其他幾個胖的胖丑的丑，再有可能因為我比較快的容入了北京的生活，不像其他外地來的孩子那么不開化，所以a比較愛帶著我跟她的朋友一起玩。
就這樣我們表面上成了很好的朋友，一起上課一起吃飯一起參加社團，她也經(jīng)常請我去她家里玩，我就趁去她家的時候，吃點有營養(yǎng)的東西，順便在她家里洗澡，享受她給我的方便。她這個人比較懶散，經(jīng)常抄我作業(yè)，不上課的時候我替她喊到，這就作為交換條件吧。
相安無事的過了大半年，我們分別都有了男朋友，大概是物以類聚吧，她找了個北京的男友，家里條件也非常好，長的也算帥，我的男友也是外地某地級市的，大一的時候這種差異不是很明顯，只要長相說的過去也沒覺得怎樣。后來我們四個人出去玩過幾次，我就發(fā)現(xiàn)不行了。他們的消費水平和玩的地方根本和我們是兩個世界，即使是他們請客，我也感覺到我男友的不自在，他容不進這個圈。我能感覺到他的自卑，這讓我很難受，心里暗下決心甩掉他，不能讓他拖累我。就在這個時候，有天a跟我說，有個男生追求她，她好像也動了點心。我問她是誰，她就指給我，哈，原來是那個白癡，我知道的，一個有著憂郁深邃的眼神，很會彈吉他的外地男生，重點是外地的。
我真不知道a是著了什么魔，放著條件這么好的男生不要，非看上這個憂郁的眼神，當然那個時候她只是沒有接觸過這類人，好奇的成分大。作為好朋友和一級閨蜜，我每天不停的鼓動她跟這個憂郁眼神好，總是用瓊瑤小說的言論不停的念，她就這樣在我的煽動下以為自己喜歡上了憂郁男，糾結(jié)和矛盾肯定是有的，我又鼓勵她勇敢的面對自己的感情，于是她絕情的甩了男友，依然跟那個憂郁男好了。
她前男友非常的傷心，找了她很多次都被拒絕，然后很沮喪的來找我?guī)兔袼?，于是我就?jīng)常的開導他，幫他擺脫痛苦，后來這個男生成了我的男朋友。
這個男生就叫他小c吧，我們從大三開始交往，半年的時間我都覺得他沒有忘了a，他們都是宣武區(qū)的，小時候住過胡同，那種骨子里的文化底蘊讓他們在一起特別有的聊，可是他跟我在一起就不是這樣，我需要小心地琢磨他愛聽什么，他喜歡什么，活的很累。但我勝利了，成功地得到了自己想要的生活，我跟c拉著手在什剎海溜達的時候，在livehouse看演出的時候，在鼓勵吃炒干的時候，我覺得這就是我該有的生活。
我沒有想過跟a的關系，我本來也不在乎這段友情，沒想到反倒是她主動跟我說，讓我放心跟c交往，她會祝福我們，而且當時她非常迷戀憂郁男，所有精力都放在他身上，于是我們還是好朋友。
憂郁男很垃圾，他得到a之后對她若即若離的，偶爾還勾搭別的小女孩，又是浪子的性格，大男子主義，搞的a很傷心，但越是這樣a越是不死心，當局者迷吧，她覺得自己已經(jīng)愛的不能自拔，我作為一線閨蜜，還是鼓勵她堅持，勇敢的愛下去。
轉(zhuǎn)眼間到了大四找工作的時候，每個人都對自己的將來很茫然，我的成績比a好很多，社會實踐也比她多，但是a的父母托關系給她找了個非常有前景的公司去實習，如果表現(xiàn)好，很有可能留在那工作。我自己費盡心思到處求職，也沒找到個像樣的工作，她就這樣輕而易舉的又讓我輸在了起跑線上，我怎么能甘心。c跟我專業(yè)不同，在我找工作的事情上他家里也幫不上任何忙，當時我們的感情也比較冷淡了。
我真是非常的灰心，覺得是是不公，就在這個時候，憂郁男發(fā)揮了他最有價值的一次作用。他犯了所有浪子都會犯的一個錯誤，一生不吭的跑到幾千里外去當兵了。只留下了一封詩歌或者像散文一樣的信給a。a情緒幾乎失控，那些天經(jīng)常動不動就掉下眼淚來。于是我就勸她說，既然這么想念他，為什么不去找他，人生能有幾次這樣的激情和沖動呢。
于是a收拾了小包，買了張站臺票就上車了，這一去要48個小時，真不知道她在車上如何度過的。她的工作自然是放棄了的，因為我是一線閨蜜，成績又非常好，于是這個機會落到了我的頭上，我再一次從她那里分到了一杯羹。
接著說，小a也是留書出走，她媽媽當時差點犯了心臟病，到學校來找我，見了面就哭，說小a這孩子啊，太不懂事了，怎么就迷上那么一個人呢，父母為她鋪好了路她不走，她要有你這么懂事我就知足了扒拉扒拉說了一堆。我當時聽了，不是沒有愧疚的，但是為了我自己，我只能這樣多打算一些，因為沒有人會為我鋪路。
a跟那個憂郁男前后糾纏了有三個月，最終由于家里的強烈反對和對男生的失望，她還是放棄了。她回來后恢復正常狀態(tài)已經(jīng)是三個月之后的事了，那時候我已經(jīng)在公司站穩(wěn)了腳跟，前途一片大好，那時候覺得c配不上我了，他就是個家里條件不錯的廢物，于是分手。a失去了這次很好的機會之后，也沒有什么更好的地方可去，自己面試了一個小破私企。三年之后，我由于這家公司的工作經(jīng)驗，跳槽到另一家公司，一下成為部門經(jīng)理，月薪當時是a的三倍。記得那個時候是我最得意的時候，我終于考自己的努力在北京有了不錯的生活，我終于明碼實價的比a強了很多，a這個人在工作上也很隨性，玩永遠比工作重要，畢業(yè)頭三年換了五六個工作，有次公司裁員之后我好心過去安慰她，誰知道她一點沮喪情緒沒有，跟我說要去哪哪旅游，還高興的什么似的，我覺得當初那個實習機會幸虧是給了我，讓她去她也不會珍惜的。
就在我認為人生最得意的那年，我有點忘乎所以了，之前很辛苦的計算也松懈了，覺得小a直流遠遠比不上我，我們已經(jīng)不是同一階層了。那年我認識了一個跟我們有業(yè)務往來的公司的業(yè)務經(jīng)理，此人跟我非常相似，也是外地仔北京打拼，非常的聰明非常的優(yōu)秀，各方面來看，我們都很相配，于是自然而然開始了戀愛。后來順理成章的結(jié)了婚，去年我們用倆人的繼續(xù)付了首付，買了套房子，每月還款6k多。
小a的工作一直不穩(wěn)定，知道08年才找了稍微好一點的工作，又交了一個北京男朋友，于去年結(jié)婚，她倆的收入加起來，還沒我一個人多。但是，他們買了車，馬六轎跑。
他們每周末開車到處玩，在商場里買衣服，呼朋喚友一出來，全都開著車，他們干什么都不用太計較錢，即使月光也無所謂，而我呢，總想著還有20年的貸款要還，周末不是加班就宅在家里，買衣服一般去小店和動物園，咬咬牙買輛車也不是買不起，但想到買了車之后也不是真正的瀟灑，還得成天擔心油耗，就沒心思買了。
前幾天我跟小a和她老公加上我老公一起出去，我和我老公心里總是想著生活問題，每月開銷用度，這個月誰花多了誰花少了，誰又往家里偷偷寄錢了，誰家里又有事了之類的現(xiàn)實問題，看到小a兩口子的默契，我再一次失落了，他們的辭典里沒有這些問題，他們要想的就是怎樣把工資和房租花出去，每天下班安排什么節(jié)目，周末去哪玩，開幾輛車，小a依然是一嘴京片子，跟她老公耍貧嘴，倆人互相斗嘴，我看著他們，再看看我自己，我們倆當年同樣漂亮，而如今，我看起來比她大五歲
寫道這里我已經(jīng)寫不下去了，我也不知道為什么要發(fā)這個貼，可能是前幾天看到小a他們，又受了刺激，本以為她已經(jīng)遠遠趕不上我，誰知道她依然是無憂無慮，我再怎么努力也沒有她過得好，算盡心機只不過讓自己看起來比她蒼老而已。這個世界太不公平，為什么懶散的人永遠開心，努力的人卻注定過的辛苦，為什么生在北京就有這樣的特權，我替自己覺得可悲
