多數(shù)脾氣暴躁的人（比如路怒癥），和膽小怕事的人，其實本質(zhì)上是一類人：他們的內(nèi)心缺少真正的力量，經(jīng)常有很強烈的”被傷害感“。如果這種人格的缺失彌漫到家庭教育中，那么可以預見的結(jié)果是：人格缺失的父母，必然會培養(yǎng)出自卑、逆反的孩子。
曾有一位讀者在后臺給我留言：總覺得軟弱很恥辱和丟人怎么辦？她問我：老師，是不是大部分人都會嫌棄和看不起軟弱自卑的人？
在和她簡單溝通了之后，她給我寫了一個故事。
小時候，大概四五歲時，忘記什么原因，我的臉被鄰居與我同歲的小女孩抓花了，我當時哭了但沒有反擊，被在場的父親看到，他覺得我沒有人家女兒厲害，給他丟人了。所以他特別激動地吼我，嫌我不敢還手，一邊追著我打，逼我還手，一邊指著鼻子罵我，罵我是沒用的東西，窩囊廢，草包廢物，奴才樣。我當時感覺自己好丟人，好沒用，從來沒有感覺這么丟人和羞恥過。
這一幕對我的刺激實在太大了，我第一次感覺到什么是恥辱，也嚴重傷害了我的自尊，造成了我極度自卑的低自尊人格。
后來上學后發(fā)現(xiàn)無論是樹上還是電視上，一些武俠戰(zhàn)爭片里弘揚的恥辱觀與父親教給我的是一模一樣的，那時我比較崇拜爸爸，這就更堅定了'軟弱就是恥辱'的信念。所以，每當自己軟弱時，就像是違背了自己的信仰。不能原諒自己曾經(jīng)的慫。
關(guān)于這個話題，有一定的普世性。事實上，世上真正內(nèi)心平和淡定，有內(nèi)心力量的人只是少數(shù)，應該說，是極少數(shù)。大多數(shù)人內(nèi)心匱乏空洞，只是程度不同而已。有的人表現(xiàn)得強硬倔強，有的人表現(xiàn)得膽小怕事，但實際上如果能看的稍微深入一點，就會知道，這兩類人其實并無本質(zhì)區(qū)別。
雖然我曾經(jīng)一度認為我所知道的東西已經(jīng)差不多在這一百多篇原創(chuàng)文章中和盤托出，沒有什么新鮮內(nèi)容可寫，但現(xiàn)在看來遠非如此。一個正確的認知，從知道、了解，再到內(nèi)化、吸收，最終知行合一，成為長在自己身上的'武器'，實在是一個漫長而艱辛的過程。正如人格完善之路沒有盡頭一樣，寫作和傳播之路也沒有盡頭。我有必要將它們不斷的重復和細化，并和大家一起共同成長。
所以，今天就這個 '我不能原諒自己的軟弱'的話題，來和大家探討一下。
1.養(yǎng)育者（父母）vs人格
幾乎所有的人格問題都能從原生家庭的撫養(yǎng)方式上找到原因?，F(xiàn)在很多人把'原生家庭'這個詞用爛了，一提原生家庭，想的就是甩鍋或者否認。事實上，這兩種觀點，都不是正確的關(guān)于原生家庭的打開方式。探討原生家庭的唯一目的，是知道我們現(xiàn)在的困境從何而來？影響機制和原理是什么？僅此而已。
① 父母對孩子的十大隱性傷害之一：社會性羞辱
父母對孩子的十大隱形傷害，是我的老師李少成的一個關(guān)于親子教育的專題課。在這里面，他提到十大隱形傷害之一，就是社會性羞辱。
脾氣暴躁易怒的養(yǎng)育者，最常使用這種方式，并用這種方式給孩子心理上的創(chuàng)傷和打擊。比如說像文中這位爸爸對孩子的辱罵：廢物、草包、無用….這些就是社會性羞辱。
社會性羞辱給一個人帶來的創(chuàng)傷是深刻而難以彌補的。為人父母，是必須需要學習的。很多人會這樣說：我知道不應該使用這樣的語言，但是轉(zhuǎn)眼到了事上，他們還是會一如既往的這樣做。歸其根本，是因為這樣的父母，他們自身的人格發(fā)育水平低下，沒有能力實現(xiàn)自我成長，自然也就只能將'正確的方式'停留在意識層面。
社會性羞辱會嚴重損傷孩子的自尊心，讓孩子產(chǎn)生一種極為強烈的羞辱感。而這個'羞辱感'是最致命的，它是導致孩子人格上的低自尊、低自我價值感和低配得感的來源。
除了直接辱罵，還有一種方式也是'低配父母'經(jīng)常使用的，例如以下句式：'難怪老師（小朋友）不喜歡你'、'難怪人家和你分手'、'難怪你找不到工作'、'難怪你離婚'。
父母所說的情況屬于事實，并有明確的現(xiàn)象作為佐證。這樣做的結(jié)果是：孩子雖然十分羞愧、憤怒，卻無言以對，只能暗氣暗憋，造成極深的壓抑與自我否定。心里雖然覺得父母之言不妥，卻無法表達對父母的這種牽強附會的真實感受，所以會導致復雜的情緒盤繞心頭，無法釋懷。這種情緒往往含有委屈、壓抑、憤怒、不甘、羞愧、冤枉等等。
這會帶來非常致命的傷害。如果用一句話來概括社會性羞辱帶來的傷害程度到底有多大，可以這樣說：羞辱是僅次于死亡的傷害。
② 為什么父母會這樣'傷害'我們？
這才是探討原生家庭的意義所在。很多人不斷的強調(diào)原生家庭，實際上是在為自己的'不成長'找一個合理化的理由。這樣做，就混淆了探討原生家庭真實的意義。
我們被教化'父母對子女的愛，是世界上最無私的愛'，但實際情況卻與自己的'真實感受'截然相反，這會給孩子的內(nèi)心帶來極大的沖突、困擾，以及情感上的壓抑。所以，對被'傷害'過的孩子，如果輕談對父母的原諒，實際上是雪上加霜。
我們需要知道的是：為什么父母會這樣'傷害'我們？最根本的答案在于：父母自身人格發(fā)育不完整。如果說的具體一點，這些對孩子產(chǎn)生社會性羞辱的父母，他們?yōu)槭裁匆а狼旋X，恨意滿滿？答案是：因為你（孩子），激發(fā)了ta心中未曾愈合的”傷“。
家庭教育可怕與頑固之處在于，它是世代傳承的模式，像堅固的鏈條，環(huán)環(huán)相扣。父母這樣養(yǎng)育子女，子女再以同樣的方式養(yǎng)育自己的子女。除非有人站出來通過學習和成長，打破這個鏈條，改變這種模式，否則，它會世代傳承。
今日你所受的'傷'，恰恰是你的父母曾經(jīng)受的'傷'，而且同出一轍。之所以會造成這種印象，最主要的一個原因在于人的心理的投射機制。
當看到孩子'軟弱'時，不健康人格的父母在孩子身上'投射'出了內(nèi)心弱小的自己。當他看到孩子'受欺負'時——注意，這種'受欺負'并不一定是真的，而更多的是一種感覺，即'受別人欺負的感覺'。父母投射出的場景是自己'內(nèi)心的小孩'在受欺負。所以，他將自己受傷的感受投射于孩子身上時，就會對孩子有一種'恨鐵不成鋼'的恨意。因為在他的潛意識里，在當時的情境下，他已經(jīng)不是'父母'，而是需要被人保護的'小孩'，當'小孩'（他自己）沒有被保護時，他的憤怒就出來了。
再進一步解釋一下：一個人，如果內(nèi)心的人格發(fā)展的不健康，ta即使做了父母，有了'父母'的身份，但是其心理年齡卻與其現(xiàn)實的身份不符。他們強大的外殼下，實際上有一顆不成熟的心。之所以”不成熟“，是因為他們沒有真正的修通曾經(jīng)的創(chuàng)傷，那些創(chuàng)傷被壓抑在潛意識里，每當外部世界發(fā)生了類似的事情（和ta曾經(jīng)受到創(chuàng)傷相似的情境），都會刺激ta潛意識里的傷，ta都會因此而感覺'疼'。
所謂的'不成熟'，實際上就是用'退行'的方式表達自己的創(chuàng)傷，比如說一個嬰兒，ta餓了、拉了、尿了，都會哇哇大哭。退行的成人也是一樣，雖然ta不會像嬰兒一樣哇哇大哭，但實際上也是用另外一種方式來哇哇大哭，比如說ta罵別人，實際上ta的潛臺詞是：你弄疼我了，快來安慰我——這和嬰兒通過哇哇大哭向媽媽要照顧，在本質(zhì)上同出一轍。
所以，如果父母的人格沒有成長，就會出現(xiàn)很多實質(zhì)上的'錯位'——父母在意識層面知道自己是'父母'，并且還會經(jīng)常濫用'父母'的權(quán)威身份，但是在潛意識層面，ta反而將孩子當成了父母，ta把曾經(jīng)自己的創(chuàng)傷和怒氣投射到孩子身上，當然，所做的一切還要披上'為你好'的合理化外衣，而且，也許他們終其一生，也不會知道潛意識里真實的自己，原來是這樣的。
在很多婚姻關(guān)系中也是如此，很多人在潛意識里，實際上是把伴侶當成了自己的'父母'，去依賴，控制和攻擊對方，這種無意識的行為，都是在'發(fā)泄'自己曾經(jīng)在真實的養(yǎng)育者那里受到的創(chuàng)傷。
所有的'關(guān)系'都是一場輪回。
③ 自戀型人格的父母
擁有不成熟人格的父母，他們在心理上還是一個小孩，而且是一個因為受過很多創(chuàng)傷，導致（心理發(fā)展水平）發(fā)育停滯的小孩，這種小孩，是有很多頑固的、難以改變的問題的。
對子女不同程度的控制——不管是嚴苛的，還是看上去比較軟，但是無休無止的（比如，如果你不按我希望的那樣去做，我就會一直不高興，一直嘮叨），是很多'自戀型父母'常用的教育模式。
嬰兒是全能自戀的，在出生后的6個月內(nèi)，他們的世界處于混沌狀態(tài)，他們分不清別人和自己，認為自己是無所不能的——因為他們一哭就有奶，一難受就馬上有人換尿布等等?？梢哉f，6個月以前的嬰兒，全能自戀是正常的，而且是需要父母盡量全力滿足的，因為這是一個人'安全感'最根本性的來源所在。但是6個月之后，嬰兒就開始逐漸分清父母（主要是媽媽）和自己的區(qū)別，逐漸知道原來自己并不是宇宙全能了。
而自戀型父母，他們本質(zhì)上是一種人格的退行，他們在潛意識里希望自己是世界的中心，全部都按照自己的希望去做，當然，他們的這種潛意識的希望在現(xiàn)實層面不可能得到滿足，所以，他們會將自己的這種潛意識發(fā)泄在孩子身上——因為相比'危險的'世界，只有自己的孩子是最容易實現(xiàn)自己的全能自戀的。孩子弱小且對父母忠誠，而且自己還可以有非常'合理的'理由控制孩子——'為你好'、'教育你'成了很多自戀型父母的萬金油。
當然，自戀型父母自己意識不到這些問題，他們還沉浸在自己構(gòu)陷的'為你好'中，認為自己的所作所為都是合理且正確的。
如果想要檢驗一下自己是不是自戀型父母，只需要問自己三個問題：當孩子'不聽話'時，我是否會感覺到無力？是否會感覺到憤怒？是否能做到心平氣和的接納以及充滿好奇的探問：ta為何不愿意聽我的呢？
如果前兩個問題的答案都是肯定的，那么你就一定是自戀型人格的父母，那就需要修正和成長了。如果前兩個問題答案是否定的，而第三個問題答案是肯定的，那么這樣的父母身上自戀型人格特質(zhì)就很少，而ta教養(yǎng)的孩子，也一定不會有太大的問題。
2. 自身成長的方向
我們之前說了那么多，貌似是在說父母，其實也是在說自己。因為它的核心主旨不在父母如何，而在于父母的人格如何，這樣人格的父母，會養(yǎng)育什么人格的孩子？
我們知道了自身的問題從何而來，也就知道了該去向何方。很多人說我不給答案，不告訴該怎么做，我想說，那是你沒帶腦子。錯誤的反面就是正確，只要稍加思考，就能得出自己該往哪去的答案。
如果很不幸，你生活在一個父母人格不夠健全，給到的撫養(yǎng)環(huán)境也不夠優(yōu)質(zhì)的家庭，怎么辦呢？我們當然可以選擇成長自己，修復自己曾經(jīng)的創(chuàng)傷，完善自己的人格。
① 成長的切入點
成長，是一個比較'大'的詞匯。我們可以具體談談，如何成長？
很多時候我們做出一個反應，都是自動化的，即根據(jù)過去的經(jīng)驗，不假思索直接作出的反應，這種反應，就是一種本能反應。我們一個人的人格，其實就包含了情感反應模式、行為反應模式、認知模式、思考模式等等。所以我們成長的切入點，也要從打破原有的”模式“開始。
行為反應模式和認知模型，從某種意義上說，是互相影響的。如果我們的認知系統(tǒng)沒有升級，那么我們的行為就不可能完全轉(zhuǎn)變，但同時，我們也可以通過刻意訓練自己的行為，來加固已經(jīng)了解和知道的認知。
舉個例子。我很痛恨自己的軟弱，今天又被同事懟了幾句，我沒有及時回擊，我很憋屈。認知系統(tǒng)升級之后，再遇到這個場景，我們可以做一個'復盤'。
復盤很重要，復盤很重要，重要的事情說三遍。
A：寫下剛才發(fā)生了什么
B：在當時我的感受是什么？注意：很多人和'感受'不熟，他們無法用準確的詞匯描述自己的感受，只是感覺自己不舒服。如果你也是這樣，那么拿上一本字典進去翻，找到最能描述自己情緒和感受的詞語，記下來。
C：能不能回憶起我之前有過什么類似的感受？（比如小時候），如果有，記下來。
D：給自己一個提醒：我現(xiàn)在的感受（憤怒，委屈），其實是今天這個人觸發(fā)了我曾經(jīng)的傷口，開啟了我曾經(jīng)情緒按鈕的扳機，實際上歸根到底，還是我的舊傷未愈。
E：當我把這件事寫出來，我現(xiàn)在的感受是什么？
F：如果事情再重新來過，我會怎么說？怎么做？——至少寫出三種方案，并寫清楚每一種方案的優(yōu)缺點（自己思考）
G：如果我用方案一，對方有可能是什么反應？如果我用方案二，對方又會說什么？…
H：找到一種自己認為最合適的方案，提醒自己，在下一次遇到類似事情時嘗試使用。告訴自己，我除了被懟的無言以對之外，還有其他選擇，試試也不花錢，如果效果不好，再調(diào)整。
以上，是一個復盤事件的大體思路，你不一定完全照搬，也不一定一上來就從頭到尾使用的很完整，但是你可以嘗試使用。只有'行動'，才是改變的基礎(chǔ)。
在心理咨詢中，行為認知療法就很重視人的“行為”對于人的塑形作用，事實上，我們每個人都活在條件反射里，而改變自己，其實也可以說是用新的條件反射，替代舊的這樣的的一個過程。
② 成長的判斷標準
我們做任何事，都可以有一個判斷準則，不管是對于自己，還是撫養(yǎng)孩子，不管是工作，還是家庭，我們都可以用同一個標準來衡量自己的行為：積極、建設(shè)、有效、開放。
所謂的成長，從某種意義上說，就是覺醒。首先有覺知，不是活在渾渾噩噩中，這需要提升認知水平，井底之蛙是不會意識到自己有任何問題的。其次是自省。一個內(nèi)心力量強大，做事高效，在'自我實現(xiàn)'的道路上完成的很好的人，ta一定是一個善于自省的人。自省本身，就是以思考的過程。
現(xiàn)在太多的人一面抱怨，一面頹廢，一面羨慕，一面退行。這樣的人，缺少行動力，本質(zhì)上是心理力量不足的表現(xiàn)。而想提高心理力量，就需要做一個思考的人。
當我們不斷的思考，優(yōu)化，不斷的拿那四個標準來衡量自己的行為時，不知不覺，自己的人生也就變得高效起來。
比如，當別人說我時，我罵回去。這種行為如何評價呢？如果想讓自己痛快，這當然是一個選擇。如果罵回去導致人際關(guān)系不良，天天活在'點火就著'的狀態(tài)，那就要問問自己，自己的這種行為算得上是積極、建設(shè)、有效嗎？它的積極意義在哪？（比如說可以快速抒發(fā)情緒），那么它的消極作用又在哪？除了這種方法，還可以有其他方式應對嗎？我的目標是什么呢？哪一種方式更容易達成我的目標呢？等等
當我們不斷的以'正確的'標準衡量自己的行為時，就進入到了一種思考的模式，這種模式可以提升自己的認知水平，擺脫曾經(jīng)的條件反射。
思維方式是'道'，做事方法是'術(shù)'，不學道而只學術(shù)，是用戰(zhàn)術(shù)上的勤奮來掩蓋戰(zhàn)略上的懶惰。'道'不常得，'術(shù)'卻隨手可得。萬物相通的部分我們稱之為道，悟了道宛如古代武林高手修煉了頂尖內(nèi)功心法，舉手投足之間，便可殺敵于無形。
何為'道'？道就是接近事物本質(zhì)的規(guī)律。在家庭教育，個人成長，人格完善的問題上，也是一樣的道理，只想著找一個具體的方法按照去做，那只能是術(shù)，只有真心的領(lǐng)悟，才能悟到道，才能夠成為真正自己的東西，做到知行合一。
所以，無論什么樣的問題，歸根到底還是要落實到人格完善和個人成長的方面來。
我是“有夢想的唐糖”，天蝎女，感性與理性并存，厭惡偽、毒雞湯，熱衷深度剖析，專注個人成長。享受直面真實的“痛”與“樂”。熱愛心理學，望以個人微小之力為火種，燃心理學之大火。
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