剛滿五歲的兒子，有時脾氣拗起來，還滿難應(yīng)付。以前我們還是小孩時，絕對不敢這樣發(fā)脾氣，最多嘟起嘴巴，心里不高興，因為父母的威嚴，豈容小孩如此撒野。但是，做為現(xiàn)代父母，接受到的觀念是：要跟孩子溝通，不能依靠體罰；要跟孩子做朋友，不能靠權(quán)威取勝。有時，難免心里嘀咕，以前爸爸這樣對待我們，看來我們也沒變壞，或失去多少愛，為什么現(xiàn)代父母，那么難做。
帶兒子到臺中一家咖啡廳，一進店里，兒子就吵著要喝熱可可，媽媽說：“你咳嗽咳得厲害，不要喝那么甜，我給你叫布丁吃，好不好？”兒子當然不同意，堅決要喝熱可可，還有附帶布丁，任憑妻子苦口婆心，就是不依，眼看就要失去控制，媽媽終于兩手一攤說：“爸爸，我沒辦法，交給你了?！?/p>
我從書頁中抬頭看兒子，桀驁不馴的臉，一副不可妥協(xié)的表情。
“弟弟，你感冒不能喝熱可可，等你感冒好，再給你喝?！?/p>
“不要，我就是要喝，現(xiàn)在就要喝?！敝貜?fù)的對答，僵局完全無法打破。
打破僵局，決定權(quán)交給孩子
好吧！我喬了喬椅子，正面看著他，嚴肅的說：“爸爸現(xiàn)在告訴你，你的眼前有兩條路可以選，一條是開心的路，一條是難過的路?！蔽矣糜沂值哪粗概c食指，說明代表兩條路。
“如果你選擇拇指這條路，就是開心的路，你可以吃一個布丁，然后開心的和爸爸媽媽在一起；如果你選擇食指這條路，就是難過的路，你可能會被叫去旁邊罰站，然后你會一邊哭一邊吼，既沒有布丁吃，心里也會更難過?！?/p>
我把兩根手指放在他眼前，“現(xiàn)在由你決定，是要走哪一條路？”只見他愣在那里。
“你是說，這根手指頭是開心的路，這根是不開心的路？”他用小手指，指著我的大手指。
“是的。我們假設(shè)你現(xiàn)在選擇不開心的路，我們看看會怎么樣，好不好？”
“好?！?/p>
我拉起他的手，放在我的食指上?！昂美玻悻F(xiàn)在選了不開心的路，爸爸說如果你再不聽話，就要去罰站嘍，現(xiàn)在你被叫到旁邊罰站嘍，你開始哭，愈哭愈大聲，所有客人都在看你哭，爸爸媽媽不想理你，店里的哥哥姐姐也不想理你，你愈哭愈傷心......”大概是我演得很生動，他的表情顯得有些感傷。
“好啦！我們現(xiàn)在倒帶，退回去，重新選擇，現(xiàn)在假設(shè)你選了開心這條路，來看看結(jié)果會怎樣，好不好？”
我只好又比手畫腳演一次，孩子很專心看我的表演。最后我說：“請問，你現(xiàn)在要選哪一條路？”
他果然迅速的指著我的拇指：“我要選這條開心的路?！?/p>
僵局化解，他很快吃完布丁，坐在我的旁邊，學(xué)著我拿起一本書翻看，我跟他解釋書上的圖片內(nèi)容，然后又講了一個故事給他聽，這時我把他抱在懷里，摸著他的頭說：“你覺得是選開心的路比較好，還是選難過的路比較好？”
他以童稚清純的聲音，又再度指著我的拇指跟我說：“開心的路比較好?！?/p>
學(xué)習(xí)為自己的選擇負責
從這之后，兒子當然還是不時會有“不如己意”就要鬧脾氣的狀況，這時我就會提醒他說：“你要想想喔，是要走開心的路，還是不開心的路？”通常，這時他會有瞬間的冷靜，想了一下，呢喃的說：“開心的路?！?/p>
當孩子一心想得到他想要的東西時，他的眼界就只能看到眼前，眼前的誘惑大過任何理智，連大人都常常無法理智控制自己，何況小孩。于是，我試著把可能的狀況演練一次給他看，以一種接近游戲的方式，幫他做后果分析，再讓他做最后選擇，也許他還是做了一個，你不想看到的決定，但是很快，他也必須學(xué)習(xí)承擔那樣后果，這就是教育，讓他自己思考、自己嘗試，也許比直接告訴他答案有效。
最近一次開車，從鄉(xiāng)下到臺北，車子一上高速公路，兒子就問：“爸爸，為什么車子是吃油，不是吃飯？”我愣了一下，這個問題要怎么回答，是從車子的構(gòu)造原理，還是人體的構(gòu)造原理開始說明，兩者的差異，對五歲孩子要解釋清楚，還真是難倒我。
我換了一種方式回應(yīng)他：“那你為什么是吃飯，不是吃油呢？”
“我是人??！又不是車子?！彼敛华q豫的回答。
“那他是車子，又不是人??！”他陷入一種安靜，彷彿在思索我的問題。我心里暗笑，這是一種狡猾的話語術(shù)，其實我沒有針對他的問題回答，只是用同樣方式，把問題丟回去給他。但想想能換來我的片刻安靜、他的長長思考，也不錯。
傍晚，我們父子倆坐在田邊看夕陽。我們開始玩一種游戲，我唱一句自己編的歌，他就要接下一句，比如“紅紅的太陽要下山”，他就會唱“黑黑的小狗要回家”，我們隨意亂唱，毫無章法，大部分他接得幼稚可笑，毫無創(chuàng)意。但是，我們玩得很快樂，游戲總是孩子喜歡的，在游戲中刺激他思考，也算是一種寓教于樂
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