你的家庭健康嗎？你是合格的家長么？在童年時期，你是不是就開始對一些東西非常敏感？會害怕一些相似的事情發(fā)生？壞情緒也開始時刻來襲？要知道，它們出現(xiàn)的大部分原因都在于原生家庭帶來的影響，而這些看似微妙卻重要的聯(lián)系將會伴隨人的一生，甚至會左右人的未來。
新手爸媽需要反思，晉升爺爺、奶奶、外公、外婆的老爸老媽也需要反思，你給你的下一代、下一代的下一代造成了哪些因為自身原生態(tài)家庭的影響而產生的負面效應！
美國著名“家庭治療大師”薩提亞認為，一個人和他的原生家庭有著千絲萬縷的聯(lián)系，而這種聯(lián)系有可能影響他的一生。
那么，問題來了，什么是原生家庭呢？
人的一生中有兩個家。一個是我們從小長大的家，有爸爸媽媽，也許還有兄弟姐妹。另一個是我們長大以后，自己結婚成家的那個家，我們把第一個家叫做原生家庭。
原生家庭對夫妻生活的影響
比如說，一個原生家庭親密度高的妻子陪關系疏離的丈夫回家過年，吃完年夜飯，丈夫一家人四散離開，留下新媳婦一個人在飯桌邊面對著滿桌的殘羹冷炙——妻子感到非常傷心，而丈夫卻覺得不解。反過來，等到丈夫跟妻子回娘家的時候，岳父岳母一家人早起煮好餃子，穿戴整齊坐在桌前準備開飯，而新女婿卻還在床上睡覺，妻子趕緊把他叫下來，這讓妻子感到特別沒面子，可是丈夫還是覺得不解。
造成這種困惑甚至誤解的根源不是別的，而在于雙方原生家庭觀念的不同。
所以，當你沒有感受到愛的時候，并不代表愛不在身邊。也許每一個人表達愛的方式不一樣；同樣，當你覺得受傷的時候，并不代表別人故意要傷害你。
經營一段感情，就像是一對戀人在一間伸手不見五指的屋子里跳舞。想要步伐一致，就必須不斷去認識、理解、包容、修正雙方原生家庭帶來的差異。
原生家庭對孩子的影響
每對夫妻都深受各自家庭背景的影響，但同時，他們也在創(chuàng)造著孩子們的原生家庭。
在原生家庭里，父母的關系是穩(wěn)定和諧的還是動蕩不安的，會在三方面直接影響孩子的未來，即：安全感、責任感以及親密感。而這些影響會完完整整地在孩子成年后的生活中體現(xiàn)出來。
潛意識中產生的“隱形的內在誓言”，常常會在人們未來的選擇當中產生決定性的影響。
比如一個非常漂亮、品學皆優(yōu)的女孩子，找對象的時候總是找條件比自己差很多的男孩子，相處一段時間后，又會因為雙方差距太大而分手。
原來，在她六歲的時候父母離異，母親為了養(yǎng)家不得不做幾份工作。有一天晚上，她一回到家，看到漆黑的房間，形單影只，翻開冰箱一看，里面什么吃的也沒有。這種孤獨凄傷的感受令她刻骨銘心。
從此她做了一個決定——絕不要被人拋棄。所以她找對象的時候從來不敢找和自己一樣優(yōu)秀的男孩子。
什么樣的原生家庭更適合孩子成長呢？和睦的家庭環(huán)境
和睦的家庭環(huán)境是孩子健康成長的重要條件。
如果家里一團和氣，大家相親相愛，相互尊重，孩子心里面就踏實，有一種歸屬感和安全感，同時也容易形成人生中非常重要的能力——愛的能力。
良好家風的熏陶
父母生活習慣的好壞直接影響著孩子的未來。
所以父母應該規(guī)范自己的生活習慣，包括作息、衣著、用餐、言談舉止、衛(wèi)生、守時等，潛移默化地影響孩子，做孩子的好榜樣。
平等的觀念
要教育孩子，首先要尊重孩子。
作為家長，要放下架子，把自己放在與孩子平等的位置上，努力尋求與孩子心理上的溝通與默契，使他們感受到父母的關愛和自身的價值，并由此學會尊重父母、尊重他人。
父母也不能因孩子的弱小，而無視他們獨立人格和自我意識的存在。
學會為自己負責
原生家庭中的痛苦經歷給孩子帶來的傷害，任何人都無法改變。但是，家庭的陰影真的會籠罩孩子一生么？
答案當然是否定的。未來的主動權還是掌握在孩子手中，但前提是要學會對自己的人生負責，主動去擺脫原生家庭的束縛。
我們有時候會不經意地與某些特定的人發(fā)生或愛或恨的關系，甚至將自己童年時期的感情投射到對方身上。實際上，這是一種排毒的過程，也是有效地消解原生家影響的方式之一。
在這種互動過程中，潛意識會借助雙方情感的交流，去治愈他們心靈深處的創(chuàng)傷，從而掃除積壓心底的負面能量，但是真正想要擺脫童年的陰影，還需要長期的疏導。
因為懂得，所以釋然，因為釋然，所以從容。每個人的家庭都無法選擇，但是，不要把原生家庭造成的陰影作為不肯成長的借口。只有接納、包容生活對我們造成的苦難，才能步履輕松地迎接未來。
每一個人要學習為自己的心理情緒負責
你沒有辦法使風不吹，但你可以調整風帆，讓你的船到達目的地。最沒有影響力的人，往往是那些絕對不接受別人影響的人。不要把原生家庭當作不肯成長、改變的借口，因為，你的幸福、快樂掌握在你自己手中。 過去原生家庭中發(fā)生的一些事情，你不需要負責任。但是，從今天開始，你所做的每一個選擇，你都要自己負責任。請記得：你現(xiàn)在就是你子女的原生家庭！你在重新創(chuàng)造一個文化。過去不對的事情，不要持續(xù)下去；過去好的經驗，要把它傳承下去。
什么樣的家庭對孩子的成長最好？
一個爸爸對孩子最好的愛，就是好好疼愛孩子的媽媽；一個媽媽對孩子最好的愛，就是欣賞并推崇孩子的爸爸！
可以在一起、也可以分開，但不能沒有愛！
尊重是最深層次的愛！孩子的一半來自父親，一半來自母親，否認孩子父母親的其中一方，等于無意識里也否認了孩子的一半；孩子是由父母的細胞結合而來，因此每個孩子的潛意識都希望爸媽是結合的。然而，夫妻能夠一同生活已是一件不容易之事，更何況期待每對夫妻都能白頭偕老？因此夫妻離異時有所聞，重點是當夫妻分開時，我們要如何幫助孩子面對？我們是否了解孩子深層的心理呢？
根據(jù)心理學家馬斯洛研究，當人的生理需求得到滿足，也就是吃飽穿暖之后，心里最大的渴望就是愛與歸屬感，它們像心靈的食物，若是得不到，會令人感到空虛沮喪。
孩子心里最大的渴望就是與爸媽連接的歸屬感，那是超越了一切事物的渴望，那么，孩子是透過什么方式與父母連接的呢？如同前面提到的，就是做和父母相同的事，因為透過做相同的事，孩子可以感覺“我們是一起的”，這就是歸屬感的需求。
因此，孩子不會去管所做的內容是什么，有時甚至是觸法也不管，因為強烈的心理需求就像饑餓時只要能吃飽，甚至犯險去偷食物。因此，我們要了解孩子深層的心理需求，也就是他必須與父母雙方都有所連接，這樣才能滿足心中的歸屬感需求。如果孩子對其中一方的連接有所缺乏，將會讓孩子感到空虛遺憾，而最令孩子難以忍受的是父母其中一方否定另一方、排除另一方，那就像自己內在的一半否定另一半一樣，結果必然造成孩子心理上的分裂。
例如，媽媽常說爸爸不好、不認同爸爸，孩子為了能和爸爸連接，會采取強烈的方式，也就是和爸爸做相同的事或發(fā)生相同的事。但因為這不被媽媽允許，所以孩子表面上會聽媽媽，然而私底下會像爸爸，甚至在潛意識里跟隨著爸爸的命運而不自知。當我們否定自己的另一半時，我們正在給孩子什么樣的信息呢？
“你爸爸是懶惰、不負責的人，你以后不要像他一樣！”
“你媽媽死愛錢，你以后不要像她一樣！”
“你媽媽愛嘮叨，你以后不要像她一樣嘮叨！”
“你媽媽都不顧家，你以后千萬不可以像她一樣！”
這樣的孩子長大后肯定會出現(xiàn)這些行為：懶惰、不負責、死愛錢、愛嘮叨、不顧家。為什么？因為他心里強烈需要和他的父母連接，但有關他爸爸／媽媽的信息卻全是負面信息，他當然只能跟這些信息連接，做出相同的行為來滿足與爸媽連接的歸屬感。
有的父母說，我只是放在心里沒有說出來。但是其實孩子的感覺無比敏銳，就算表面上沒說，如果你心中有這些信息，一定會在無意識里顯露出來，而你的孩子一定會感受到。當夫妻因為對方的行為而否定對方身為父母的身份，孩子就會和被排除的一方做出相同的行為模式。簡單地說就是，當你越不尊重對方，孩子就會越像對方。
那我們該怎么辦呢？既然與父母連接是孩子天生的心理需求。那就提供更多正面的信息來滿足孩子連接父母的需求。
“孩子你真了不起，你和你爸爸一樣真聰明！”
“你和你爸爸一樣講義氣！”
“你和你爸爸一樣人緣兒很好！”
“你和你爸爸一樣很孝順！”
“你跟你媽媽一樣很善良！”
“你跟你媽媽一樣很有愛心！”
“你跟你媽媽一樣喜歡學習！”
“你跟你媽媽一樣做事很認真！”
不只是稱贊孩子，重點是稱贊孩子“像爸爸”“像媽媽”的地方，透過這種方式，孩子會朝好的信息方向與爸媽連接，心中對歸屬感的渴望也會得到滿足。要尊重另一半是孩子的爸爸媽媽，并允許孩子和爸爸媽媽連接：
“如果你像你爸爸，我會很高興。”
“如果你像你媽媽，我會很高興?！?/p>
當孩子連接的渴望被允許了，就不會那么強烈地在暗地里連接那些被否認的缺點。尤其是離婚的父母若能這樣做，孩子必能有好的發(fā)展，他們會學到大人有時候會吵架，夫妻有可能會分開，但是他們卻能承認彼此的位置，也承認對方的父母身份，這對于孩子來說是非常重要的身教，也是莫大的祝福。
因此請記住，千萬不要因為另一半的行為，否定他們是孩子父母的身份，因為事實不會因為隱瞞而改變，否認或隱瞞只會令孩子在無意識里被否認。
學習改變，不要讓不幸福一代一代遺傳！老一輩父母、新手父母都需要自發(fā)的進行自我改變！
趙晨濱：心理學流派眾多，但無論是哪一種流派，都有一個共同的觀點：雖然成人以后的苦難有一部分是原生家庭帶來的，但他成人以后需要為自己負責任，承擔起讓自己好好生活、擁有幸福的責任，當然有時也需要承擔起苦難的后果，而不是把過錯推給別人，自己完全躺倒在苦難里。人生，有時候需要點“輕傷不下火線”的精神。
我們也要學會通過愛自己和建立好的關系來給自己補充能量，這就像是中醫(yī)所說的“扶正祛邪”：虛則補之，用愛和優(yōu)質的關系補；實則瀉之，恰當?shù)厥褂醚哉Z或者非言語來宣泄憤怒、悲傷等情感。
承擔起讓自己好好生活的責任，原生家庭帶來的負面影響只是痛苦的一部分，它不能完全決定我們的生命質量。
作為父母請你一定記得：你現(xiàn)在就是你子女的原生家庭！
今天跟大家談論一個話題，從一個我們不是很熟悉的名詞：“原生家庭”開始。文章有點深度，但是值得您去看，就能明白自己家庭中為什么會存在一些問題，自己為什么會存在一些問題，而又是為何，這些問題又在孩子身上重復出現(xiàn)了。
美國著名“家庭治療大師”薩提亞認為，一個人和他的原生家庭有著千絲萬縷的聯(lián)系，而這種聯(lián)系有可能影響他的一生。
那個我們從小長大的家，有爸爸媽媽，也許還有兄弟姐妹的第一個家叫做原生家庭。不要把原生家庭當作不肯成長、改變的借口，因為，你的幸福、快樂掌握在你自己手中。
而作為父母請你一定記得：你現(xiàn)在就是你子女的原生家庭！你在重新創(chuàng)造一個文化。過去不對的事情，不要持續(xù)下去；過去好的經驗，要把它傳承下去。你會影響孩子未來的家庭幸福。
原生家庭影響你的人格和親密關系
原生家庭
我們人的一生中有兩個家。一個是我們從小長大的家，有爸爸媽媽，也許還有兄弟姐妹。另一個是我們長大以后，自己結婚成家的那個家，我們把第一個家叫做原生家庭。
不記得的事情對你影響更大
記得的事情，和當你年幼在原生家庭時一些不記得的事情，哪個對你的影響比較大呢？
是那些我們不記得的事情對我們的影響更大。人好比一臺運行良好的電腦，平時我們看到的電腦界面是我們需要看到的界面，但決定呈現(xiàn)這些界面的程序卻隱藏在電腦編好的程序中。因此，我們也受一些看不見的程序的驅使，而表現(xiàn)出現(xiàn)在的行為。
在人際互動中，很多時候我們是在仿照自己在原生家庭里不知不覺中學到的一些行為，有些時候也會反其道而行之。
由于我們來自不同的家庭，對事情的要求有不同的規(guī)則。
比如一對新婚夫妻，妻子堅持牙膏要從底部開始擠，丈夫卻從中間一捏，就把牙膏擠出來了。妻子會說牙膏本來就該從底部擠，丈夫會說：“你的本來和我的本來，本來就不一樣?！?/p>
我們來自不同的家庭，有不同的習慣和規(guī)則。
比如：一個原生家庭家教嚴格、親密度高的妻子新年陪原生家庭關系疏離的丈夫回家，吃完年夜晚丈夫一家人四散離開，看電視的看電視，玩的玩，留下新媳婦一個人在飯桌邊面對滿目杯盤，丈夫看也不看自己一眼——妻子感到受傷以致哭泣，而丈夫卻覺得不解；等到丈夫回妻子家的時候，大年初一，一家人早起煮好餃子，穿戴整齊坐在桌前等著父母的新祝福，新女婿卻還在床上睡覺，妻子把他匆匆叫下來——妻子感到特沒面子，倍受傷害，丈夫還是覺得不解。
所以，當你沒有感受到愛的時候，并不代表愛不在身邊。也許每一個人表達愛的方式不一樣；同樣，當你覺得受傷的時候，并不代表別人故意要傷害你。
童年經歷過的一些非常強烈、痛苦的經驗感受，往往使當事人在不知不覺中做了影響一生如何待人接物的重大決定。比如一個非常漂亮、品學皆優(yōu)的女孩子，找對象的時候總是找條件比自己差很多的男孩子，相處一段時間，又很難勉強自己而分手。
原來，在她六歲的時候父母離異，母親為了養(yǎng)家不得不做幾份工作。有一天晚上，母親還在工作，她一個人回家，看到漆黑的房間，冰箱里什么吃的也沒有。這種孤獨凄傷的感受如此刻骨銘心。從此她做了一個決定——絕不要被人拋棄。所以她找對象的時候不敢找和自己一樣優(yōu)秀的男孩子。
這些潛意識中產生的“隱形的內在誓言”，常在當事人生命中最重要的人際關系上造成決定性的影響。
這個影響一生的決定，并不見得一定是壞的。它曾在你人生中某一階段保護了你，對你有幫助。只是到后來，當你的人生環(huán)境改變時，過去這保護你的行為在新的環(huán)境里，反而變成了阻礙。
當夫妻兩人的內在誓言正好相反的時候，可能會造成很多的問題。即“環(huán)環(huán)相扣的心理情結” 。
夫妻關系，很像兩個戀人要在一個完全漆黑、伸手不見五指的房間里跳一支很難的探戈舞。若要能共譜一支最美的人生之舞，我們必須學習了解原生家庭，在漆黑的潛意識中為愛點燃一盞燈。
了解“強迫性重復”
生命中，我們常常不由自主地與某些特定的人發(fā)生或愛或恨的關系，潛意識中借著與他們或快樂或痛苦的深度情緒互動過程，得到第二次機會，去醫(yī)治過去所受的心理創(chuàng)傷，彌補過去的遺憾，滿足童年對自己特別重要卻未能得償?shù)囊恍┬睦硇枨蟆?/p>
值得思考的問題
1.你從小最需要的，而最沒有得到滿足的一些心理需求是什么？
2.你從小常常有的一些負性情緒是什么？
3.你在哪一方面特別有情感過敏？你的“內在誓言”，或你的一個強烈的經驗感受，一個影響一生的決定是什么？
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