作者：橙媽
來源：甜橙計劃（ID：youwow2017）
上周橙媽在逛商場時，前面有一位媽媽帶著一個7、8歲的小姑娘和一個3歲左右的小男孩。小男孩突然調(diào)皮地抓住姐姐的辮子拽了起來。姐姐大叫了一聲，立馬甩開他的胳膊并順手在他背上拍了一下。
媽媽立馬推開小女孩大喊：“干嘛打弟弟？” “是他先拽我的頭發(fā)的” “孩子拽你一下怎么了？當姐姐的就不能讓著點弟弟嗎？” “誰讓他先拽我，你只吵我不他！”
……
看到這里，橙媽恨不得立馬沖上去為小女孩打抱不平。
難道弟弟來了，姐姐就變成了別人家的孩子了嗎？
但我知道，這樣的場景并不少見。爸媽們看到兩個孩子打鬧時，腦子里總是會冒出一句話：“老大一點都不知道謙讓老二，真是不懂事！”
“老大一定要讓著老二”，
真的合理嗎？
這句話意味著：
“當兩個孩子爭取同一個想要的東西時，評判標準不是誰更有資格，更有需求，而是誰的年齡更小；即便是老二做錯事，老大也只能“寬容他”不應(yīng)該發(fā)火；
總之，在未來長達幾十年的時光里，老大就應(yīng)該在任何必要的時刻無條件讓步，似乎老大生來就是為了成為老二的附屬品。”
正是這些被你忽視的觀念，讓老大心中可愛至親的弟弟/妹妹變成了可惡的搶奪了父愛母愛的罪魁禍首，也對兩個孩子的性格造成很負面的影響。
這樣要求會對孩子造成什么影響？
1、集萬千寵愛的老二會因此而成長得更好嗎？
答案是：NO！試想，如果一個人因為弱小就可以得到更多想要的東西，是不是長大后也會理所當然認為自己根本不需要努力？更會因為從小習(xí)慣別人的忍讓而變得過度自我，長大了也不能很好地和外界相融。
2、媽媽同樣愛著的老大又會怎樣？
你想，世界上最愛的兩個人突然為了另外一個小孩，把自己放在附屬品的位置，甚至為了他把自己推向?qū)α⒚妗τ谝粋€小孩，這根本就是整個世界的灰暗和崩塌啊！
長期處于這種情況，老大性格容易走向兩個極端，要么變得乖張暴戾來反抗以獲得爸媽的關(guān)注；要么在爸媽的壓制下變的柔弱不進取，凡事會為別人考慮，但沒有勇氣爭取自己該得到的和想得到的。
當媽的要如何保護好手心手背？
媽媽們可能會說，雖然手心手背都是肉，但總是會本能地想要保護弱者（小的）吵老大。有時候自己也會后悔，但還是很難控制自己。
其實處理這樣的問題并不一定要花費很多時間精力，只要稍微轉(zhuǎn)變下處理問題的方向，就可以“四兩撥千斤”！
1、給老大充分的安全感和信任感。
要對他說：“爸爸媽媽不會因為老二的到來而不愛你，爸爸媽媽最愛的還是你。因為二寶太小所以才需要爸媽更多的照顧?！敝恍枰獪厝岬睾秃⒆佣嘀v幾次，孩子的安全感就會多很多。同時，每天抽出一部分時間，哪怕只有半小時，只陪老大，聽他講講在幼兒園/學(xué)校的喜怒哀樂。老大感受到爸媽的愛還在，自然穩(wěn)定很多，也不會再排斥老二。
2、培養(yǎng)老大的責(zé)任感，讓他適當照顧老二。
告訴老大他已經(jīng)是一個厲害的哥哥或姐姐，老大的自豪感和責(zé)任感會瞬間爆棚。同時會很樂意照顧小baby，更不容易在小事上和老二計較。這樣，自己省了事還促進了手足感情，真是一舉多得！
3、最后，教兩個孩子自己解決沖突，而不是一味“主持公平”。
熊孩子稍微大點之后，幾乎每天都會因為各種事情打鬧“告狀”。即便爸媽們本著公平的心去處理問題，總會有一個孩子不滿意，自己還累的半死。所以要教給他們解決的辦法：比如，可以跟老大說：“小寶調(diào)皮把你的東西弄壞肯定是不對的，你是姐姐可以教訓(xùn)他。告訴他你很生氣，然后跟他講道理，讓他道歉，但是不要打他好么？”
當然，更重要的是，要對老二說“要尊重姐姐，要聽姐姐的話！”
同時，把權(quán)利交給他們后，老大反而自己就會意識到要照顧小的；老二呢，知道爸媽沒有對他更多的偏袒，同時對老大有一定的敬畏，自然也會收斂很多。
總之，在說“當姐姐的要照顧弟弟”時，也一定要加上那個一句“你要聽姐姐的話，要尊重姐姐！” 最后祝所有的四口之家永遠相親相愛，比心~
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