手心癢嗎？那代表我想念你的愛撫；嘴唇癢嗎？那代表我想念你的熱吻；身上癢嗎……那代表你臟死了，還不快去洗澡！
你將要去他方遠行，真誠的朋友為你送行，凜冽的寒風擋不住我們的友情，我握住你的手說“好好改造，爭取減刑”
告訴你一個秘密，請先看后面，再看左邊，再右邊，好了好了，拜托不要拿著手機東張西望好不好！
你很善良---善變沒天良！你是天才---天生歪才！你很可愛---可憐沒人愛！
我悄悄的來,正如我悄悄的走，揮一揮衣袖，不帶走一片云彩，只留下奈人回味的-誰放了個臭屁!
我驕傲的過份,請大家從口袋里拿出一張100元的約幣,用手抓成一團,然后....用力砸我吧!
我才發(fā)現(xiàn)，你有著沉魚落雁之容……魚兒一看見你就嚇得沉入水底，大雁一看見你就嚇得一頭栽到地上！
在我所認識的人當中你一直是最出色的，我真的這么認為----多了個出字
一頭驢能馱一百斤糧食，兩頭驢能馱兩百斤糧食，而你只帶了三頭驢就運回了四百斤糧食，這是為什么？
新生軍訓，連長說：“一班殺雞，二班偷蛋，我來做稀飯，明白了嗎？”原來是：一班射擊，二班投彈，我來作示范。
要是山羊拉車，兔子耕地，不要稀奇；要是貓兒請客，老鼠赴宴，不要稀奇；因為這是發(fā)給小狗的短信息
袋鼠說：我通常把手機放在口袋里；小豬說：我習慣把手機掛在脖子上；猴子說：我一般別在腰上。你呢？
愛一個人是要勇敢地說出來的，我永遠愛你！——請轉告我媽媽，這句話我想說很久了。
從前有四只猴子，第一只捂住眼睛看不見了，第二只蓋住嘴不說話了，第三只堵住耳朵聽不到了，第四只看著屏幕傻笑了！
夏天悄悄逝去，秋風漸漸襲來，睡覺被子要蓋，小心豬腳凍壞，沒事叼根骨頭，那樣可以補鈣！
一人騎車撒把前行，在岔路遇交警。交警忙對他喊道：手掌好。此人高興的回道：同志們辛苦了！
撥你手機，提示音：該用戶正在上廁所，請稍后再撥。又撥，提示音：該用戶已掉進廁所。你沒事吧？
經(jīng)調查顯示‘百分之八十的同性戀者，都用大拇指查看短信，不用換了，已經(jīng)來不及了！
你聽過 ，大豬搖頭，小豬不搖頭的故事嗎？——不要搖頭呀！
故事上集：用錢砸你，用愛護你，用心等你！故事下集：錢光光，愛荒荒，心傷傷！--愛的故事
又紅又甜是西瓜，能說會道是胡瓜，呱呱亂叫是青蛙，看信息的是傻瓜。只看不說話的是啞巴！
你絕情一閃而過令我頓時迷失自我，我真想把你留住，但沉浸在今生難忘的一剎間，我不能讓你走，我大叫：抓賊??！
在我英雄年少時，有一位女生，她愿意為我失去生命，她意志堅定地對我說：“你再纏著我，我就去死?！?nbsp;
想和你去海邊漫步！聆聽海浪的聲音；聞海的味道，感受海的磅礴；帶你爬海邊最高的巖石,然后...踢你下海！
親愛的，我又開始想你了，我對你的愛每天都在巨增，因為有人告訴我“豬肉漲價了，你能賣個好價錢！”
第一次見到你！太喜歡你了！你也注意到我，你燦爛地笑，還不停地向我招手，我忍不住抱著你！可愛的招財貓！
“大夫我的移動電話信號總是不好”“是嗎？我看看，哦，你以后打電話時邊跑邊打！就好了！”
聽著！我要追你！我就認定你了！我一直以來要找的就是你了！這次機會我絕對好好把握的！我一定要追到你為止！死蒼蠅！
你是否孤獨寂寞，如果是，請你買一根繩和一根棍，將繩子系在棍上，在起風時揮動棍子，別人要問你干什么呢？？你就說：我抽風呢！??！
想念你，每天夜晚為了你，我都會積攢一顆流星，終于匯聚成這場流星雨……，小樣兒，我就不信砸不死你！
下面我將對您進行一個測試：將一枚硬幣彈向上方，落下后看看是哪一面...完成得很好。本測試目的是看你多無聊。
生我者父母，知我者你也，果然就是“猩猩知我心”。
我有兩個心事，一直藏在心底深處，不曾對人說過，今天與你一起分享這兩個心事--一個左心室，一個是右心室。
親愛的，真對不起，我昨天把你派來探望我的蚊子給打死了，為了表示我的歉意，我決定今天派一窩蚊子去看你。
我日里思夜里想，我好想好想和你在一起，吻著你，舔噬著你的味道--我親愛的香煙。
我的心里很難過，我的眼淚流成河，我的人品也不錯，為什么你愛別人不愛我——我親愛的人民幣！
"你走吧!走的越遠越好,請你不要再纏著我,我真的受不了你了,你只會帶給我傷害,你對我越是親切,我越痛苦……飛遠一點,死蚊子"
分別是多么的痛苦,你的離去會讓我捶胸頓足,真想讓你陪我一起住,可是......媽媽說:"家里不許養(yǎng)豬!"
現(xiàn)在的你應該還在酣睡吧，如果不小心吵到了你，我想真誠地對你說聲：對不起，我是……故意的
將這封短信轉發(fā)3次，你會走財運；轉發(fā)6次，你會走官運；轉發(fā)10次，你會走桃花運；轉發(fā)20次，你將花掉2元錢
很懷念鄉(xiāng)下的那段日子，你在我前面歡快地小跑，哼著小曲，鄉(xiāng)親們都夸你又干凈又漂亮！也夸我：這么小就出來放豬。
這段日子以來，我一直想對你說三個字，但又怕說了連普通朋友也做不成，可我控制不住，還是想說：借點錢！
啊！你的皮膚如此富有光澤，你散發(fā)的香味如此難以抗拒，讓我狠狠咬你一口吧，我親愛的－－紅燒肉。
一天，一個怒氣沖沖的人沖進辦公室，問道：“這是動物保護協(xié)會嗎？”“是的，”工作人員說道，“請問是誰欺負你了！”
廣闊的天空任你高飛，美麗的故事由你發(fā)揮，善良的女孩應該去追，幽默的短消息發(fā)給小烏龜?。?！
熊和兔子在森林里大便，熊問兔子：“毛沾到大便無所謂嗎？”兔子答：“無所謂！”於是熊就用兔子擦屁股。
由于近來太陽離子太強，太陽下打手機會出現(xiàn)無信號現(xiàn)象，請你在打手機時另一只手高舉過頭遮住太陽光！記住，越高越好！
我非常喜歡你！所以很想泡你！但一直沒有機會，直到……直到水燒開為止。立頓牌紅茶，我喜歡！
與你偶遇我不知所措,含情的眼睛我無法回避,我知你心,拼命跑,你卻緊相隨.我哭喊:誰家的狗沒人管了?
報告：您此時的睡覺姿勢不正確。為了您的身體健康,請您起來重睡.......手機實時監(jiān)測系統(tǒng)!
告訴你一個好消息：把SIM卡加熱到500度以上后，你的手機費用將減半支付。趕緊試試吧?。?！
你是：戴個帽子沒帽檐，假裝也是炊事員；站在房上撒泡尿，假裝也是在放哨；騎個車子放個屁，假裝也是慢撒氣。
顧客：老板，你們這附近有鉆井隊嗎？老板：問這個做什么？顧客：想鉆鉆，看包子餡在什么地方。
某甲對律師說：我要離婚，我受不了我老婆晚上12點還往舞廳里跑。律師：那真是不可原諒，她去干什么？某甲：去把我拎回來！
妻：為什么你不讓我去隆胸！夫：你難道不知道不可以在山坡地亂開發(fā)嗎？
歷史老師：為什么早退？阿呆：我有重要的約會。歷史老師：歷史重要還是女友重要？阿呆：我再遲到，她也要成為歷史了.
湯姆到女友瑪麗家里找她，瑪麗的小弟弟生氣地走出來?！坝憛挼募一?，你為什么總來找我姐姐，你自己沒有嗎？”
某男：醫(yī)生，我老婆好象非常擔心別人偷她的衣服。因為有一天我下班回家，發(fā)現(xiàn)她居然雇了一個男人站在衣柜里面看守她的衣服。
福爾摩斯：華特，我們后面是不是走著一位性感女郎？華特：是啊！你怎么知道？福爾摩斯：前面那位男士一直色瞇瞇地回頭看！
兒子：爸爸，為什么上帝會先造男人，再造女人呢？父親：也許他是不希望在造男人的時候，有一個女人在他耳邊嘮叨個不停吧！
男：我想把我過去所有的不忠行為全都告訴你。女：三天前，你不是已經(jīng)全告訴我了嗎？男：可那已是三天前的事了。
某人給病入膏肓的朋友的慰問信上寫首：很抱歉，由于工作實在繁忙，無法前往探病，不過出殯時一定會抽空叁加。
某管申請駕照的人去管結婚證書后沒幾天就失業(yè)了，因為他總是習慣性地問：你們是為了娛樂還是為了商業(yè)用途。
老兄，你知道我那天為什么挨罵嗎？我看見那靚妹胸前衣服的字下面有下劃線，就忍不住伸手點擊了一下。
小明：我哥比你哥好！小華：我哥才比你哥好！小明：我媽比你媽好！小華：這個沒錯！我爸爸也說你媽媽比我媽媽好！
甲：你們家誰做主？乙：大事由我做主，小事由我老婆做主。甲：真羨慕你。乙：不過結婚以來我們家還沒發(fā)生過什么大事.
母親告誡剛交上女朋友的兒子：光看美麗的外表是不夠的，要多了解她的內(nèi)在美！兒子靦腆地笑道：其實我早已了解得一清二楚了！
昨天我報名參加了一個減肥訓練班，他們要我在訓練時穿寬松衣服，豈有此理？如果還有寬松衣服，那我還來報名干嘛？
醫(yī)院同事打電話到吳醫(yī)師家：三缺一，快來！太太：這么晚了醫(yī)院還有事？吳醫(yī)師：對啊，是非常危急的病例，已經(jīng)有三位醫(yī)師在等了！
甲：我有兩個壞習慣，令我感到很困擾。第一個壞習慣是裸睡。乙：這也沒什么呀！第二個壞習慣呢？甲：夢游.
王太太懷了四胞胎，并到處向街坊鄰居炫耀，說懷四胞胎很不容易，平均要六萬次才會發(fā)生一例。李太太很驚異：那你還有空做家務嗎？
牧師：你們當中有誰正好今天過生日？湯姆欣喜地舉手。牧師：很好，禮拜結束后麻煩你把這些蠟燭吹滅！
孩子：媽媽，今天在公交車上爸爸叫我給一位太太讓座。媽媽：你應該這么做呀。孩子：可我當時坐在爸爸懷里.
海灣戰(zhàn)爭中，海岸邊浮起一輛老式潛水艇，爬出來一個白發(fā)老翁問：戰(zhàn)爭結束了嗎？旁人說：還在打！老翁嘆道：可惡的希特勒！
湯姆到女友瑪麗家里找她，瑪麗的小弟弟生氣地走出來。討厭的家伙，你為什么總來找我姐姐，你自己沒有嗎？"""
某男：醫(yī)生，我老婆好象非常擔心別人偷她的衣服。因為有一天我下班回家，發(fā)現(xiàn)她居然雇了一個男人站在衣柜里面看守她的衣服。
福爾摩斯：華特，我們后面是不是走著一位性感女郎？華特：是啊！你怎么知道？福爾摩斯：前面那位男士一直色瞇瞇地回頭看！
兒子：爸爸，為什么上帝會先造男人，再造女人呢？父親：也許他是不希望在造男人的時候，有一個女人在他耳邊嘮叨個不停吧！
男：我想把我過去所有的不忠行為全都告訴你。女：三天前，你不是已經(jīng)全告訴我了嗎？男：可那已是三天前的事了。
某人給病入膏肓的朋友的慰問信上寫首：很抱歉，由于工作實在繁忙，無法前往探病，不過出殯時一定會抽空叁加。
某管申請駕照的人去管結婚證書后沒幾天就失業(yè)了，因為他總是習慣性地問：你們是為了娛樂還是為了商業(yè)用途。
老兄，你知道我那天為什么挨罵嗎？我看見那靚妹胸前衣服的字下面有下劃線，就忍不住伸手點擊了一下。
小明：我哥比你哥好！小華：我哥才比你哥好！小明：我媽比你媽好！小華：這個沒錯！我爸爸也說你媽媽比我媽媽好！
甲：你們家誰做主？乙：大事由我做主，小事由我老婆做主。甲：真羨慕你。乙：不過結婚以來我們家還沒發(fā)生過什么大事.
母親告誡剛交上女朋友的兒子：光看美麗的外表是不夠的，要多了解她的內(nèi)在美！兒子靦腆地笑道：其實我早已了解得一清二楚了！
昨天我報名參加了一個減肥訓練班，他們要我在訓練時穿寬松衣服，豈有此理？如果還有寬松衣服，那我還來報名干嘛？
醫(yī)院同事打電話到吳醫(yī)師家：三缺一，快來！太太：這么晚了醫(yī)院還有事？吳醫(yī)師：對啊，是非常危急的病例，已經(jīng)有三位醫(yī)師在等了！
甲：我有兩個壞習慣，令我感到很困擾。第一個壞習慣是裸睡。乙：這也沒什么呀！第二個壞習慣呢？甲：夢游.
王太太懷了四胞胎，并到處向街坊鄰居炫耀，說懷四胞胎很不容易，平均要六萬次才會發(fā)生一例。李太太很驚異：那你還有空做家務嗎？
牧師：你們當中有誰正好今天過生日？湯姆欣喜地舉手。牧師：很好，禮拜結束后麻煩你把這些蠟燭吹滅！
孩子：媽媽，今天在公交車上爸爸叫我給一位太太讓座。媽媽：你應該這么做呀。孩子：可我當時坐在爸爸懷里.
海灣戰(zhàn)爭中，海岸邊浮起一輛老式潛水艇，爬出來一個白發(fā)老翁問：戰(zhàn)爭結束了嗎？旁人說：還在打！老翁嘆道：可惡的希特勒！
"我正式警告你，我丈夫一小時后就會回來。""可我并沒有做什么無禮的事呀。""我知道。如果你想做點的話，時間只剩下不到一小時了。
病人從手術室逃出來找院長：護士講不要害怕，鎮(zhèn)定點，手術很簡單。院長：這話不對嗎？病人：可她是對醫(yī)生講這話的.
女傭A：我真可憐，每天都要一直說"是，太太；是，太太"。女傭B：我更苦命，每天都要不停地說"不，先生；不，先生
孩子正考慮有關"遺傳與環(huán)境"的問題。母親插話道：這個問題很簡單嘛，大家都知道如果孩子像父親，那就是遺傳；像鄰居，那就是環(huán)境。
一漂亮女子嫁給一丑男，當女子懷孕時抱怨道：如果我的孩子像你，你實在是該詛咒的。丈夫回答說：如果我的孩子不像我，你才是該詛咒的。
父：你都這么大了，該找一個老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找誰的老婆呢？
一只猩猩幫另外一只猩猩看手相，面帶愁容地說：你的命運很悲慘，你將進化為人……
一先生對王小姐說：美麗的女人是不需要化妝的。王小姐嬌羞地說：謝謝。沒想到這位先生又說：我想你還是化點妝好了！
某君不能酒卻好酒。某日外出天晚，飲醉。問曰：天上乃太陽也？抑或月亮也？答曰：此處非吾家，吾何能知？眾笑倒。
女甲碰見女乙：你頭發(fā)怎么啦，像戴了個假發(fā)套。乙很窘小聲說：說實話，我確實戴了一個假發(fā)套。甲說：真的，一點也看不出來嘛!
妻：你關心球賽勝過關心我和孩子。夫：誰說的？妻：還不承認，我問你，咱們小寶哪天出生的？夫：遼寧和八一賽球那天。
父親心血來潮，測試兒子:你曉得什么話能一語道破天機嗎？兒子很快回答：天氣預報。
小李小王上班下棋被廠長發(fā)現(xiàn)，要求在全廠職工面前檢討。小王作了一番深刻檢討后，小李上臺："我確實犯了一個嚴重錯誤，我不該拱卒。
男人："我是你丈夫生前最好的戰(zhàn)友，我想要件他的遺物作為紀念，可以嗎？夫人？" 女人："可以。我就是他的遺物。"
弟弟妹妹都愛漂亮，但是媽媽常為妹妹添購新衣，而忽略了弟弟，弟弟不免要抗議媽媽偏心，媽的理由是：外銷的東西要特別講究包裝。
數(shù)學家同女朋友在公園漫步。女朋友問他："我滿臉雀斑，你真的不介意？"數(shù)學家溫柔地回答："絕對不！我生來最愛跟小數(shù)點打交道。"
一股票投資者在海邊閉目養(yǎng)神，突然一游客過來說：先生，漲了，快走！投資者：慢走，大好機會，立即通知所有代理商，全部清倉！
甲：你睡覺時還戴眼鏡？乙：我的視力不好，擔心做夢時看不見東西。
一演員演出回來對朋友說：我的演出獲得極大成功，觀眾的掌聲經(jīng)久不息。不過下星期就困難了，因為要降溫，這樣蚊子會少很多。
母親對兒子說：快去練鋼琴，我給你一個法郎。兒子答道：好吧，不過，我們的鄰居答應我，如果我不彈鋼琴，他給我兩個法郎。
警察先生，求你把我關起來！我剛才吃醉酒拿棍子打蒼蠅，打到我老婆頭上。"你把她打死了？"壞就壞在沒有，所以請把我關起來。
法官："你作案的過程與檢察官所說的是否完全符合？"被告："不，不完全符合。不過他所說的這一套方法對我也很有啟發(fā)。"
一個在破產(chǎn)商行當秘書的女子出庭作證。法官問："你知道作偽證會得到什么結果嗎？""知道，上司說給克郎和一件水貂皮的大衣。"
公園里，一個小孩子走向一老婦人。"婆婆，您的牙還行嗎？""不行了，都掉了。"于是小孩子拿出一包胡桃，"您替我拿一拿我去打球。"
一男孩在水果店里偷了兩個蘋果，當場被抓獲。老板問他："小鬼，是誰要你來偷的？""是，是你家的小約翰……他說了一人分一個。"
