TOP1
有一天跟二貨這媳婦兒坐在校園里涼快，二貨媳婦閑著沒事抓起我胳膊咬了一口，胳膊上立馬留下了一個大大的牙印，我看著牙印說了句以后找媳婦兒一定要找個嘴巴小的，誰知那二貨來了句:小的不好，小的塞不進去，媳婦兒，節(jié)操啊……
TOP2
豬八戒受傷了，唐僧幫他買創(chuàng)可貼，他對售貨員小姐說：小姐，買個創(chuàng)可貼。售貨員小姐拿了一個創(chuàng)可貼給唐僧，唐僧看完，說道：有沒有大點的？這尺寸太小，受傷那地方面積大！。售貨員小姐鄙夷的看了他一眼，遞給他一包姨媽巾。。。。。
TOP3
同事說:昨晚老公值班，我過去和他來了一發(fā)。
我說:行啊你，跑到辦公室里瞎搞，確實刺激
同事說:那當然，刺激的不得了，高潮好幾回?？傆X得有一群人在旁邊偷窺。
我說:你老公在哪兒上班呢
同事：殯儀館…
TOP4
終于約到了姑娘，姑娘指定去某旅館開房，我趕緊去開好房間等她，心里撲通撲通的，終于有人敲門了，開開門看到的卻是保潔阿姨，阿姨不好意思的說：“旅館生意不好，老板給下了死任務，這個月必須要帶來五個客戶！”
TOP5
記得有次坐火車，車廂里有個家伙把鞋脫了，那味真叫一個大，我對面一哥們開玩笑說，這味都已經(jīng)進入我心里了，這時在我邊上正睡覺的二貨朋友突然醒來大吼“列車員，廁所爆炸了嗎”?。∥摇?br>
TOP6
兒子:“爸爸，什么是熱脹冷縮?”
爸爸:“就是物體有一個屬性，熱了體積會變大，冷了就會縮小!”
兒子:“那人有嗎?”爸爸:“也有。”
兒子:“媽媽那么胖，你為什么不把媽媽塞進冰箱凍瘦一點呢?”
TOP7
本人有一小姐妹開網(wǎng)店，有次被我約出來吃飯，然后我倆在出租車上閑聊。我說：“我已經(jīng)好幾天沒出門了?！彼匚艺f：“我也是啊，天天躺床上，睡覺在床上，吃飯在床上，做生意也在床上?！蹦浅鲎廛囁緳C的眼神……
TOP8
QQ上有個備注，我把一朋友備注成“老二”今天給他發(fā)了個抖動窗口，結果我在手機QQ上一看：“你抖動了一下老二?！蔽也?！順間石化了！
TOP9
相親，女方條件很好。“有房么？”“沒有?！薄坝熊嚸矗俊薄皼]有?！薄按婵钣忻?？”“沒有?！薄澳悄阌惺裁?？”“18cm，30min，舌頭可舔到鼻子，中指特別長，最重要的是我睡覺不打鼾?！?“就你了?！?br>
TOP10
小明:老師你活了幾十年，最開心的時候是什么？
老師:那年，我娶了我老婆，晚上一炮而紅。太高興了
小明:老師，你那不是一炮而紅吧？
老師:那是什么？
小明:一針見血?。?br>
本站僅提供存儲服務，所有內容均由用戶發(fā)布，如發(fā)現(xiàn)有害或侵權內容，請
點擊舉報。
