火車上車廂里人山人海，幾無落腳之處。無奈之下，偶將行李架上的東西挪了挪，然后座在了上面。不一會兒，一漂亮的乘務(wù)員巡視過來，沖我大吼道：“下來，下來，那上邊是裝貨的，你算什么貨？”我一聽就火了，沖那乘務(wù)員大吼：“老子是窩囊貨”。乘務(wù)員MM……
弟弟騎車把一個胖姑娘給撞了，結(jié)果姑娘說你陪我去醫(yī)院給膝蓋抹點紅藥水就行了，不要什么賠償。弟弟說：“妹子你真厚道，來，你把褲腿撩起來，我看看傷得重不重，咦，你這腿肚子是胖的還是撞的啊，這么粗……”姑娘后來跟弟弟要了1000元賠償費。
到家第一件事就是馬上向老媽撲通一聲跪下：“媽，我沒泡到妹子?！薄吧岛⒆樱瑳]關(guān)系的，起來吧，男孩子以學業(yè)為重。”“哦，也對，還有我掛科了……”“誰讓你站起來的！”
一男到餐館吃飯，他跟老板娘說：“給我來碗牛肉素面條，稀稀的不帶湯?！崩习迥锞腿ソo他報飯去了。等了一會，廚師拎了一把菜刀出來了：“你來給老子說下怎么做，來！”
中午跟同事在食堂吃飯時候討論我們幾個的身高：我被冠以夜用加長型，她自己是日用的。旁邊的一個1米5多的同事說：“那我呢？我是啥？”我們倆異口同聲的說：“你是護墊兒?！?
看著白球從洞口擦邊而過，丁俊暉松了口氣，拿起電話說道：“好險，剛剛白球差點進洞?！彪娫捘穷^的朋友說：“小丁啊，看來你這高爾夫還得常練啊?！?
“你為什么紋這兩個漢字在身上？”“別提了！那天我去文身店。坐好之后突然聞到一股臭味，我使勁聞了聞，想找出來源。這時候文身師傅說你紋什么，我說好臭……”
昨天去吃面，看前桌下了點胡椒面。剛好我旁邊也有一罐，鐵的，我也沒看，就猛倒，結(jié)果……倒了一碗牙簽！
在家殺雞，掐著一只它的脖子卻不敢下刀，躊躇良久，那只雞竟然被我掐死了！
本人兼職老師一枚，那天和閨蜜在公交車上，閨蜜問“你現(xiàn)在兼職一月拿多少錢？”“看課多課少了，想賺錢就使勁接課，接的課越多賺得就多~但就是沒法休息，太累，怕身體受不了”“你一天最多接多少課？”“看時間…”突然發(fā)現(xiàn)周圍好多人瞪大眼睛看著我?。。?！我恍然大悟，各位我說的是接課不是接客……
“美女，我們這房子實用率超高，80平米做的小三房(三居室)，真的很適合您！”“適合你大爺，你才小三！”
“大家都說我看起來只有80多斤，但是其實我有102斤，我到底重到哪兒了!”“口味?！?
今天宿舍在一起看神雕俠侶。有人問為啥郭襄會喜歡楊過。有人說他武功好，有人說楊過帥。這時角落里傳來了一個聲音，他鳥大。。。
劉備走進草廬，只見一個俊雅的先生在目不轉(zhuǎn)睛的盯著電腦，臉上滿是焦急的神色。劉備上前拜曰：“在下劉備?！毕壬^也不抬的說：“在下倉井空，別煩我?！?
梅超風(九陰白骨爪)替黃藥師擋了歐陽鋒一掌，奄奄一息，臨死前黃藥師說：好徒弟，為師有一個問題纏繞多年，一直難以啟齒……你…平時是怎么擦屁股的？
幾個男同學踢完球，一身臭汗回到教室。甲：“如果我現(xiàn)在脫鞋，全班都得逃出教室，哈哈?！币衣犕甑ǖ卣f：“我脫鞋后，他們連逃跑的機會都沒有！”
宿舍進了一只蛐蛐，它叫一聲，一室友學一聲，完了來一句:“你們先睡，我把它累死”結(jié)果第二天蛐蛐沒累死，他的嗓子啞的幾乎說不出來話。。。
學生很多都住校外租的房，學校邊上有一個小區(qū)包水費不包電費，于是乎。。。我有個學物理的朋友在家研究水力發(fā)電。。。
大冬天，宿舍沒暖氣，半夜，上鋪的MM要去廁廁，翻身起床，下鋪的MM說，等我一下，我也去，上鋪的MM就等，那個冷呀。。。。過了一會還是沒動靜，對面的老大迷迷糊糊的說，你自己去吧，她說夢話呢。
小明：“時間有沖突的時候，我就用扔骰子來決定。1學語文，2學數(shù)學，3學歷史……只有6代表出去玩?！毙∪A：“可我總是看見你在扔啊？”小明：“做事要有耐心，多扔幾次。”
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