身體的接觸
親密關系并不只是肉體上的親近，它也證明你能以真實的自我與另一半相處，而且兩個人在一起，自然而然就有其正面價值。如果缺少了這一感覺，即使相處一生，你們也可能像陌生人一樣，沒有感受到任何親密關系的溫暖。
親密有很多種形式，有肉體的、心理的、智慧的、社會的以及精神上的親密。每一種形式都強而有力，能以不同的方式讓感情更豐富。就理想而言，你應該在這些領域里以發(fā)展親密關系為目標，但就現實面來看，大部分的愛侶都傾向于只在某些方面表現親密。你可以先處理自己最脆弱的親密形式，同時記住，對大部分的愛侶而言，最需要培養(yǎng)也最重要的是：心理和肉體上的親密關系。
毋庸置疑，肌膚之親是人類覺得最親密的關系。當我們都是嬰兒時，爸爸媽媽抱著我們，身體互相接觸，那是我們最幸福的時候。長大成人后，我們會繼續(xù)與他人做身體的親密接觸，并從中獲得一種安全感和安慰。很不幸地，大多數愛侶在雙方關系日漸成熟后，肌膚之親的次數越來越少，內心的疏離感也隨之加深。
想重新找回身心的親密感，何不從重新擁抱對方開始？你們可以在一方出門或回家時給對方一個擁抱。擁抱時，至少要深呼吸兩次，讓自己放松，把注意力放在體溫和親密感帶給你的感受。
如果你身材比對方壯碩，注意不要讓對方覺得不舒服或受束縛。一旦你們培養(yǎng)起在某些特定時候擁抱的習慣，會發(fā)現自己碰觸對方身體的次數增加了。
現在停下手邊的事，問問自己多久親一次另一半。我不是指那些例行公事的親吻臉頰，而是一個真正溫柔、充滿奇幻感覺的唇吻。你是否曾經問過另一半喜歡讓你親吻？如果沒問過，現在就問。
有個眾人皆知的事實，許多女性不喜歡伴侶親吻她們的方式，卻從來沒有直接告訴對方真正的感受。親吻是培養(yǎng)親密關系相當美好的方式，如果你們能用感性的方式來親吻的話就更好了。讓你的雙唇保持柔軟，以溫柔體貼的方式接近對方，并讓對方以溫柔來回報你。只有當你希望歡愛時，才以舌尖暗示。 當然，能讓雙方滿意的**是增進身心親密感的絕佳方式，但雙方都滿意的性生活需要適當的溝通。有許多人，特別是女性，覺得部分原因是出在床笫間的溝通不易，很難讓對方知道自己的性需求。要對**表達更多意見，有個好方法，那就是輪流采取主動。你采取主動，再由對方針對你所給予的回應，被動的一方可以提出自己喜歡的方式，也可以引導主動的一方，告訴對方如何改進**的技巧。舉例來說，被動的一方可以要求調整觸摸時的力道，或要求對方專注身體的某一部分，這么做的話，就可以讓之前不愉快的**經驗有所改進。
除了通過身體的接觸，你們也可以對自己的情感抱更開放的態(tài)度，來增進心靈上的親密感。你可以想想自己如何向對方表達你的愛。你是否告訴對方你愛他（她）？是否喜歡通過行動（例如為對方放洗澡水）來表達你對對方的愛？試試下頁的測驗。兩人都要把自己向對方示愛的方式列成清單，再互相交換，評估自己是否能從對方的表現感受到愛。然后討論兩人的發(fā)現，并告訴對方要如何把愛說出口。
愛是兩顆心的橋梁。
——佚名
練習 為愛“吸”入生命力
在很多文化里，呼吸被視為精神的呈現。我們一起呼吸時，許多人認為這是靈魂的交流。這個練習幫助你們調和自己的呼吸，讓兩人都能培養(yǎng)與對方合一的感覺。選一個安靜的房間，一起做下列的練習，放些安靜的冥想音樂，幫兩人放松心情，并集中注意力。請準備一個時鐘，以利計時。
一個人當Ａ，另一個當Ｂ：
Ⅰ
Ａ躺在床上或地板上，臉朝上，擔任計時者。Ｂ躺在Ａ的右面，頭部放在Ａ的腹部，一如躺在枕頭上。
Ⅱ
兩個人一起放松，并放慢呼吸的速度，Ｂ現在把自己的呼吸速度調整成和Ａ一模一樣。注意自己對調整呼吸這件事的感受。借這個方式和對方一起溫和地呼吸五分鐘。
Ⅲ
互換角色，讓Ｂ當計時者，Ａ的頭部放在Ｂ的腹部。Ａ把自己的呼吸速度調整成和Ｂ一樣，都是五分鐘。
Ⅳ
比較兩人的感覺。告訴對方這個練習對你困不困難，也描述一起呼吸的感覺。只要你們覺得彼此距離變遠了，就再做一次這個呼吸練習，借以恢復你們的親密感。
欣賞對方
快樂與不快樂，往往取決于我們是否知道有人欣賞自己。同一件事，用另一個角度來看，當然沒有人喜歡自己的存在被視為理所當然。輕視、沒有想象力、不公平的感覺，讓遭到如此對待的人既痛苦又厭惡。
欣賞對方有兩個要素，一是了解另一半的個性、天賦、態(tài)度和行為，一是針對對方的價值與對方以肢體語言所表現出的價值來表達你的感謝。
兩人有時會完全不欣賞彼此，并就此定型，一方或雙方會習慣性地不停抱怨。如果你覺得自己已經變成這樣，立刻將自己抽離這種狀態(tài)，停止抱怨，想出一件正面的事。當你用積極樂觀的態(tài)度來看待兩人關系，不僅會鼓舞另一半，也會鼓舞自己。你會重新獲得身處險境和瀕臨失去一切時的那種精力和熱誠。
欣賞生活中每件事物，是欣賞另一半以及兩人感情的關鍵。如果你們能發(fā)現一些小東西真正的價值，會很自然地在感情的評分表上獲得高分。請開始注意周圍的一切以及你的感受。只要把注意力放在呼吸上，就很容易欣賞到存在的意義。在這個欣賞的過程中，你會更了解自己的身體，以及它與外在世界的關系。
另一個好方法就是從練習微笑開始。首先，找一面鏡子注視自己，熟悉自己常有的表情。你覺得自己平時看起來神采奕奕還是郁郁寡歡？如果你微笑的話，看看會有什么事發(fā)生？請注意微笑是如何在瞬間讓你的心情變好。早上起床后以及工作一天后第一件事就是向對方微笑，把它變成你練習的新課題，然后把微笑的對象擴及你遇見的每一個人。“微笑的練習”讓我們學習到一件事：欣賞是一種態(tài)度，它是一個小循環(huán)，你可以從漠不關心變成事事關心，就好像投擲硬幣，結果會有正反兩面。你必須實際去做一次，才知道微笑的效果和成就感。
先從小地方開始，觀察自己的感情，正視自己的幸福，問問自己：“我可以對什么表示感謝？”也許你和另一半每天可以一起去工作，或另一半喜歡為你熨衣服，這些都是你可以感謝的事！試著去欣賞對方所有的潛力。
另一半是與自己人生旅途交錯的人，坐下來，把你欣賞對方的事全部寫下來，列成一張表，有些項目和你有關，有些則和你無關。也許另一半誠心照顧某一位年長的親戚，表現出憐憫心；也許另一半會模仿別人逗你開心，表現他的幽默感等等。
感情里有許多熟悉的部分，最后通常會公式化處理。如果我們沒有正視過，這種處理方式的結果也不會有什么令人驚訝的地方。另一半或許比我們認識的人有智慧、聰明、親切、性感、大方、更愿意犧牲自我，但我們沒有任何具體的方式可以確認這件事。
也許我們會拿朋友的愛人和自己的另一半比較，他們可能比較實際、教育程度比較高、比較有藝術品位等等，但我們無法真正去比較，因為我們不知道他們過的是什么樣的生活，也不知道他們做了些什么。
其實，不管怎么樣，只要是做比較就是刻薄的表現，因此不應該比較。最好能了解對方，知道其獨特之處是許多特質的綜合體。請運用言語、表情、肢體語言，努力讓對方知道你對他們的特質有多重視。
欣賞是件美好的事。
當你欣賞對方，
對方最佳的才華，
也屬于了你。
——法國詩人伏爾泰 （Voltaire, 1694－1778）
練習 節(jié)制抱怨
許多人習慣向另一半抱怨，現在是戒掉這個習慣的時候了，要以建設性的態(tài)度面對你的感情，這個練習便是教導你如何更進一步欣賞愛人。不要擔心對方不夠欣賞你，只要全神貫注于自己對對方的欣賞。
Ⅰ
克制你對另一半的抱怨，一個星期內不要在另一半和其他人面前批評對方。兩人應該選一個星期一起練習。
Ⅱ
共同建立一套規(guī)則供兩人遵守。比方說，你們可以禁止開玩笑和諷刺，即使是俏皮的謾罵也不可以。
Ⅲ
當你對另一半有負面的想法時要提高警覺，并拋棄這種想法。這里有個好方法，你可以這么想：“我的另一半也許有時候很難相處，可是他（她）也……”然后填入你欣賞對方的特質，并專心去想對方的優(yōu)點。
Ⅳ
每天都找一件事給另一半贊美（一定要真心，否則一點效力也沒有）。
Ⅴ
注意另一半所做的每一件小事，讓對方知道你很欣賞他（她）所做的一切。向對方表示感謝，并給對方一個擁抱。
Ⅵ
一周后，一起比較兩人的記錄，分析對對方的欣賞程度改變多少。你們應該發(fā)現，只看對方的優(yōu)點就會欣賞，也會再注意到對方及這段感情的可貴。
憐憫之心
對同伴的憐憫心是世界上許多文化傳統(tǒng)中一個重要的精神基礎，也是人類情感的一種重要表現。表現出憐憫心的同時，自我的克制會升華，并讓我們能以更寬廣的心看待人與人的感情，而非過著極端個人主義的人生。視對方為我們的親人可讓我們以及我們憐憫的對象更了解自己，對我們的心靈也有治療的效果。如果我們最終的目標是要憐憫每個人，也許你會認為從自己最親密的另一半開始比較容易。事實上，同情一個完全的陌生人，比同情我們摯愛的人簡單。當看到另一半痛苦地說話，我們回應的方式常常是焦慮或沮喪，卻沒有憐憫心，這是因為在另一半身上看到的痛苦，會讓我們有失去對方的恐懼，也有很深的無奈感。畢竟兩人的生活緊緊交織著，知道另一半經歷的痛苦，會對我們的生活產生重大的影響，所有恐懼和厭惡等不良的情緒會浮現，并阻止我們去憐憫對方。但是，我們必須學習憐憫對方，因為憐憫是通往寬恕的路，也是對方在悲傷痛苦中掙扎時的生命線。
我們已經知道感情中同理心的重要性（第30至33頁），有了同理心，就能親近對方心里最深處的感情，幾乎可以讓你閱讀對方的心。憐憫心則是在對方需要幫助時，展現實際的同理心。你必須了解對方的問題，對自己所說的話要很敏感，自己所做的事要有意義。此外，深入傾聽的技巧（第112至119頁）也是這個過程中很重要的部分。
承諾一起白頭偕老，也就是答應對方縱然時光流逝，你始終會以憐憫心來待他（她）。即使在幸福人生里，還是可能有傷心和悲慟的時候。如果你深愛的人正在受苦，當對方難過地說，他（她）需要你的憐憫。你也許會發(fā)現自己迷失在兩個不同方向：一方面，你對對方的痛苦感受到一股天生的反抗力，想要逃離對方；另一方面，你發(fā)現自己很想擁抱對方的痛苦，想要背負起這個責任，讓對方好過一點。
回想對方因精神或肉體痛苦而崩潰的情況，例如，當對方聽到失去親人的消息，你當時的反應如何？如果你發(fā)現很難面對這種困境，記住，在這個危機里，有個很好的方法可以幫助你平靜下來，那就是把注意力全部放在呼吸這件事上面。讓自己慢慢深呼吸，你就會在對方需要你的時候有力量給予對方支持。
要增加對自己和對方的憐憫心有個好方法，你們可以練習佛教的“慈愛禪坐”。找個安靜的地方，以舒服的姿勢坐下，腰挺直。閉上眼睛，并用愛和接受一切的心態(tài)將注意力集中在自己身上。對自己小聲說：“祝我自己健康平安。”試著忘記個人先前的擔心、希望和欲望，全心全意專注于“生存”這件事上。
接受此時此刻此地的自己，感受存在于此地的美好，對它心存感謝。再用同樣的慈愛心擁抱另一半的生命。全心關注另一半，把對方當成寶物，用愛和一顆接受的心正視對方的一切，將他（她）擁抱在心中，對他（她）小聲地說：“祝你健康平安！”同時向對方獻上你由衷的祝福。注視對方與眾不同之處和優(yōu)點，也揭開另一半的神秘面紗，幫助他們找出真正的自我。
練習 喚醒溫柔的心
這個練習將幫助你和另一半培養(yǎng)尋找對方情緒的技巧。通過這個練習，你可以體驗另一半對生命的感受。請準備一個時鐘計時。
Ⅰ
選一個無人打擾的地方，例如安靜的房間或花園，舒服地坐下來，背對彼此。你們輪流發(fā)言，輪流當傾聽者兼計時員。以丟銅板的方式來決定發(fā)言的順序。
Ⅱ
找一個情緒化的事例來回想，不要選屬于兩人關系的事例，這個事例必須是家庭以外的事例。比如說，你最近也許和某個朋友發(fā)生了爭執(zhí)，你覺得很生氣也很傷心。你要說出自己的情緒反應，不要只是重述整個故事。
Ⅲ
和對方換座位。傾聽者變成敘述者，并試著盡量重述剛剛聽到的細節(jié)，重述時不是只說出你記得的話，也要模仿對方說話時的口氣和動作。這么做是為了讓你深刻體會對方的情緒?，F在，向對方描述你的體驗。把所有情緒按照順序說出來。這些情緒有多強？如果另一半認為你并不是很成功地說出他（她）當時的感受，你可以試著改善同理心。
Ⅳ
當你們兩人輪流做過傾聽者和敘述者，反省一下，想想當“對方”的感覺如何。你現在是否更能同情對方？一起討論你們的發(fā)現，并建議彼此把在這一練習里所明白的道理應用在兩人關系中。
誠實為上
大多數的人都同意，誠實在一段感情里扮演著非常重要的角色，可是大多數的愛侶對彼此都很難做到誠實。這不一定是我們誠心想欺騙對方，只是我們有時候覺得“日后”再說實話比較容易，或者對某件事覺得有點可恥或不好意思，寧可將整件事隱瞞起來，再也不提起。
恐懼感是大多數人不愿意坦誠的主要原因。在感情中，我們非常害怕失去另一方，為了消除恐懼感，大部分人多少會調整自己的個性，以取悅對方，讓對方更愛自己。其實，這是不誠實的，好比在戴面具，這樣一來，如果要拿下面具，呈現出赤裸裸的真實自我，并坦白地讓對方知道自己的情緒反應，會是件很可怕的事。
當你覺得自己能真正向對方敞開心扉，告訴對方你心底深處的情感時，通常需要花一段很長的時間。這是因為你害怕告訴對方無法接受的事，你能以“當你做某事，我會覺得怎樣”的模式，誠實地告訴對方你在某些特定的情況中自己真實的感受。只要你能向對方表達自己的情緒，另一半傾聽時就不會設下心理防線。畢竟，當你說“我覺得難過”時，誰能有異議呢？請記住，如果你告訴對方自己的想法或意見，兩人可能因此有所爭執(zhí)，你應該以開放的態(tài)度來接受這個挑戰(zhàn)。
一旦你開始誠實地說出自己心中的話，你就可以在一些小事中和對方建立起某種程度的依賴感，或認為自己已經準備好向對方坦白一些嚴肅的事情。
也許你有個秘密（例如感情出軌或自己曾有犯罪記錄），你害怕自己坦白后會毀了自己和另一半的感情。要說出真相需要相當大的勇氣，因為你可能嚴重地傷害了對方的心，也無法預測坦白的后果。因此，在你說出一切之前，花些時間來想想自己坦白的動機。你確定是為了改善兩人的感情才坦白嗎？還是只想放下心中長久以來的負擔，讓自己好過一些而已？如果你確定坦白對兩人關系有好處的話，或者你經過深思熟慮，覺得就道德的角度來看必須坦誠，那么請向對方說出自己的秘密。
就我的經驗而言，向對方說出心底的秘密時，通常兩人的關系會更加親密。
從另一個極端來看秘密這件事，我們可以發(fā)現自己在一些小地方不誠實，比如向對方說些“善意的謊言”，以為這個謊言不會造成任何傷害。問題是，即使是小謊言也可能造成雙方信賴感瓦解。舉個例子，假設你原本同意把一筆錢存下來，卻拿去買了一套昂貴的西裝。由于你覺得有負疚感，告訴對方這套西裝是在大拍賣的時候買的。可是對方剛好看到你簽的賬單，發(fā)現真相，結果傷害了對方。這個場合并非出自買西裝這件事，而是因為你說了謊。如果我們不想讓另一半失望的話，最好能向對方坦白，而不是冒著失去對方信任的危險，用撒謊來加重我們的罪行。
誠實相待的另一個重點是我們說“不”的能力。在感情中，有時候比較溫和的一方為了保持兩人關系和諧，會發(fā)現自己一再順應對方的要求。但當你用這種方式壓抑自己的需求，你會開始厭惡對方，也會傷害兩人的愛。請記住，你已經無法改變另一半，但可以改變回應對方的方式。告訴對方你的想法，對真正不想要的事物說“不”非常重要，如果你做得到，表示你尊重自己。如果兩個人很誠實面對自己的喜好，你們就會發(fā)現生活好過多了，因為你們真正知道感情中自己的定位。現在，讓我們來做做下頁的練習。
相信自己被人所愛是世界上最大的快樂。
我們之所以被愛，若非因為我們是真正的自己，
就是因為我們不是真正的自己。
——法國作家雨果 （Victor Hugo, 1802－1885）
練習 吐真言
這個練習會幫助你說出事實。當兩人都能放松，身心狀態(tài)俱佳的情況下，可以做這個練習。過去你們可能有過爭執(zhí)，現在雖然已經完全解決，卻仍然在兩人的感情世界中暗潮洶涌。把這個爭執(zhí)拿出來當做練習的主題。
Ⅰ
兩人并肩而坐。你們輪流當敘述者和傾聽者。以丟銅板的方式決定誰先當說話者，和對方一起決定想要討論的爭執(zhí)點，兩人都要下定決心用開放的態(tài)度來面對這個問題。
Ⅱ
第一位先說自己的想法，只談自己的情緒感受，不要怪罪對方。用以下的方式開始：“當你……，我覺得……”花五分鐘來描述自己的情緒，然后讓自己更深入地談自己的情緒，你可以說：“我心底深處真的覺得……”比方說，如果你那時很生氣，現在可以說出憤怒底下隱藏的受傷、失望或恐懼。
Ⅲ
互換角色，傾聽對方對同一個爭執(zhí)的想法。
Ⅳ
當兩人都扮演過敘述者和傾聽者后，問問彼此現在對這個爭執(zhí)各自有什么感受。聽完對方的真心話后，討論彼此明白了什么，對兩人處理其他目前的爭端有什么幫助？
對話與傾聽
學習有建設性的對話技巧需要努力和訓練，這樣的對話在每一段美好的關系里均居于核心地位。然而，有建設性的對話帶來的回饋是無法計數的。每次你用誠實、仁慈、尊重、同理心和想象力來處理一段困難的對話時，可以逐步強化兩人的感情。
建設性的對話有兩個重要技巧，分別是“深度傾聽”和“有話直說”。深度傾聽的意思是平息心中的聲音，摒棄先入為主的判斷和防護性的思維，全心全意聆聽對方想說的話。越能專心傾聽，你就越能了解對方的想法。
你也許認為自己已經是個很好的傾聽者，但還是可從下列的深度傾聽技巧中獲益。請先從小地方開始練習。當有人和你說話，在對方說完之前，先克制自己，不要回應。如果你發(fā)現自己在對方說完話前已經有答案了，先放棄答案，重新把注意力放在聆聽這件事上。
另一個訓練自己深度傾聽的好方法是，當你獨處時，閉上眼睛，仔細傾聽周圍的聲音——外面的汽車噪音、鳥鳴聲、收音機的播音聲等任何聲響都可以。試著延伸你的傾聽能力，選一種聲音來聽，讓它填滿自己的意識。如果你的心徘徊不定，請輕輕把它帶回剛剛的聲音。
現在運用同樣的技巧來傾聽對方。單獨傾聽對方的聲音，集中所有意識在這個頻道上。專注、小心地傾聽另一半想說的話。不要去詮釋任何重要的意思，聽到什么就接受什么，不要改變其意義。如果你不確定是否已經抓住了對方正確的意思，你可以用自己的話重復所聽到的內容。為了避免日后發(fā)生誤會，檢查自己是否正確了解對方的意思。當另一半說完話，不要急著立刻回復，回應之前給自己一些時間完全消化對方說過的話。
傾聽對方只做到平等的一半，另外一半是要培養(yǎng)自己有智慧地說出真心話。你可以從如實地說出自己真正的意思開始，比方說，如果你心情不好，也許是因為另一半無法參加家庭的慶祝會，那就告訴對方真心話！如果你說自己不介意，對方便猜不出你真正的感受，也不可能采取任何行動。然后你會發(fā)現自己怨恨對方，如果這種情況持續(xù)下去，你們將非常痛苦。
另一個和對方有效率地談話的方式是“避免責備”。為自己的行為和感受負責，你可以用第一人稱“我”，而非第二人稱“你”來說話。舉個例子，不要對另一半說：“你知道我不喜歡動作片，為什么你要選擇這部片子呢？”你要說：“我并不喜歡那部電影。不過那是我的錯，因為我先前不知道那是動作片。”如果你用這個方法真誠地說出想法，就可以避免對方采取自衛(wèi)的行動。
向對方嘮叨也是一個很容易掉入的陷阱，可能讓對方“關上”溝通管道，不想再聽你說話。試著避免用“老是”或“從不”等字眼，例如，不要說“你從來不洗碗。”你可以說：“如果你能幫我洗洗碗，我會很感激你。你可以洗碗，我來擦干。”如果你用這種有建設性的提議，就可以鼓勵另一半以良好的方式來回應你。你將打開而非關上溝通的大門。如果你想要有更多對話，可以由對方來做這個練習，然后參考秘密二“欣賞對方”（第100至103頁）以及秘密四“誠實為上”（第108至111頁）。 一旦你們改善了對話技巧，可以運用這些有建設性的技巧巧妙地解決問題。但是在我們一起探討解決問題的方法前，讓我們澄清一件事：我們不是要把所有的問題都隱藏在臺面下，所謂解決問題是具有疏通性的。
練習 為對方設身處地
你可以在這個練習里測試自己的傾聽能力及說話技巧。如果雙方可以輪流傾聽、敘述，并在每一個對話的重點一起對自己的感受做結論，你就能夠看到雙方良好溝通的方式。你需要一個時鐘來計時，兩支筆和一些紙來做記錄。
Ⅰ
丟銅板來決定誰先發(fā)言。敘述者選一個和兩人關系無關的主題，并發(fā)表五分鐘談話。你也許可以重述一次旅行，或者告訴對方你當天是怎么過的。但是，注意要說自己喜歡的東西、不喜歡做的事情、你覺得特別有趣或無聊的事等等，總之要讓自己的談話盡量有趣。
Ⅱ
當敘述者說完話，兩個人都拿一支筆和一張紙，寫下五項剛才敘述者說過的重點。現在把紙放一邊。
Ⅲ
互換角色，敘述者現在變成傾聽者，傾聽者變成敘述者。同樣地，新的敘述者也針對兩人關系無關的主題發(fā)表五分鐘的談話。然后，兩個人都拿一張紙寫下剛才談話的五項重點。
Ⅳ
現在比較兩個人為兩段談話所寫下的重點。你覺得對方和自己傾聽的狀況好不好？雙方選出的重點是否相同？你是個較好的敘述者還是傾聽者？討論你可以采用的技巧，來改善感情中的溝通情況。
即使解決問題的方法難度很高，或是自己一點也不喜歡，但探索解決問題的方法可以幫助我們獲得心中的平和感以及感情中的積極動力。
在兩人關系中，我們對問題的了解可能因為另一半而變得模糊。一起為一個問題努力，并不像找朋友來幫你解決自己的問題。是的，你必須靠另一半的協(xié)助來解決兩人的問題，對方也需要你的幫助。但事實上，重要的是兩人要有互相了解及合作的精神，并同意一起努力。
除了上述的條件之外，你們都應該做好交談的準備，如果遇到僵局、覺得兩人的討論沒有進展或有一個人覺得情緒上疲憊不堪，可以把交談的時間延緩一會兒。
首先，一起坐下來，討論兩人是否同意有問題存在。在感情中，一方常常覺得有些事情不太對勁，另一方卻覺得沒問題。當一方認為有問題，另一方必須讓對方說出心里的想法。記住，即使兩人各自經歷的情緒不同，但都一樣真實。在你開始談話前，下定決心一起找出解決的方法。
接下來，雙方用一兩個句子分別寫下自己對這個問題的看法。然后，各自寫下兩個可能解決的方法。你也許可以想出很多方法，但請對自己嚴格一點，選出最好的兩個方法。
接著，各自讀出自己的句子，找出問題。你們分析該問題方式不同嗎？討論的初期爭議就可能發(fā)生，因此要節(jié)制。將所有注意力放在問題的定義上，先不要馬上跳到解決的方法，避免打斷對方，要等對方把某一個論點說完才發(fā)言。比方說，如果一方想針對先前說過的話發(fā)表某個重點，可以先舉手，另一方說完自己的大意，在提出新想法前，先讓剛才舉手的一方發(fā)言。讓自己的聲音保持平穩(wěn)，說話時兩人握住彼此的手，代表你們的合作充滿了愛。
一旦你們一起定義了這個問題，各自應該默念出自己所提出的解決之道。同時，如果你們覺得有必要，可以在大聲念出自己的解決之道前，根據先前的對話先加以修正。當你聆聽另一半的說話時，觀察自己的感受。如果你發(fā)現自己很生氣或覺得很慌張，問問自己現在的反應對目前的討論是否有益。
試著從困境中退一步，從宏觀的角度來看這個問題。我們都可能把一些假設的狀況視為事實而加以回應，我們的想象力雖然可以協(xié)助我們評估一些想法，卻也可能把這些想法蒙蔽在恐怖的感覺中。 持續(xù)提醒自己，建議只不過是建議而已，對話的結果要靠兩人一起努力追尋，而非停留在對方一開始提出分享兩個人準備的解決方法后，再告訴彼此自己的感想。你是否同意某些觀點？如果不同意，不必擔心，我們常常會因為討論一個又一個的問題而感到心煩意亂，結果阻礙了自己的創(chuàng)造力。
如果想解放自己的創(chuàng)造力，你必須先從自己對這個問題先入為主的想法中跳脫出來。離開房間，做些輕松有趣的事。一起做些活動，長時間的散步和野餐皆可。
當兩個人都準備好了，一同坐在一個安靜的地方，準備思考解決的方法。下一頁的練習將提供你們實行的方法。
事實需要兩個人才能確知， 一個說，一個聽。
——美國作家享利·大衛(wèi)·梭羅 （Henry David Thoreau, 1817－1862）
因為我們有兩只耳朵和一個嘴巴，
所以聽可以聽兩次，
說可以說一次就好。
——希臘哲學家愛比克泰德 （Epictetus, 55－135）</DIV< div>
