 |
| 無論是戀愛還是結(jié)婚，你越喜歡對方的幽默感，你對彼此的關(guān)系就越滿意。 |
●幽默具有模糊性，用來打擊與試探別人之后可以推說是“開玩笑”
●研究發(fā)現(xiàn)幽默感是重要的擇偶條件，有時可排在美貌與智慧之前
●作踐自己逢迎別人的幽默讓人不自在，長遠可損害自己心理健康
編譯 伍君儀
幽默能對付疼痛、壓力和逆境，是人際關(guān)系的“黏合劑”與“潤滑劑”，更是男女愛上對方的重要個人魅力。但幽默也是一把雙刃劍，有時咄咄逼人讓人難堪，使用方式不當(dāng)可破壞自尊和自信，在親密關(guān)系中被另一半誤解還可導(dǎo)致恩斷義絕。幽默的微妙之處還在于模棱兩可，在諷刺丑化別人、試探別人心思之后還可以推說是 “開玩笑”。
你的幽默屬于哪種類型？
如果一個人非常有幽默感，可以推斷他很開心，待人接物充滿自信，生活的態(tài)度很樂觀。幽默的類型還反映了人們對自己的態(tài)度：通過自嘲、作踐自己來取悅他人的人即使獨處也會對自己不好，而用幽默來應(yīng)對逆境的人會用幽默的方式對待自己的缺點。以下是常見的幾種幽默類型：
侵略打擊式 用挑逗、諷刺和取笑來批評和控制別人。例如在脾氣很壞的老板手下干活，員工們私下取笑老板，讓上班時間好過一點。又如跟大家講一個朋友的窘事，可達到丑化別人、美化自己的目的。這種幽默富有侵略性，殺傷力很強，還“進可攻，退可守”——被人頂回來后可以推說“我只是開玩笑”以逃避責(zé)任。盡管這種幽默一般能被社會接受，也不至于影響正常心理，但容易導(dǎo)致人際關(guān)系亮起紅燈。
加強聯(lián)系式 講有趣的故事和笑話，善意地逗趣，讓緊張的氣氛變得輕松。在別人眼中，這種人友善、和藹、“接地氣”，因為他們尋找彼此都覺得有趣的事情，共同分享其中的快樂。不知不覺中，他們與別人的聯(lián)系大大加強了。
作踐自己式 像小丑般作踐自己從而取悅他人。這類人通常熱衷于逢迎拍馬。偶爾自嘲會給人風(fēng)趣的印象，但經(jīng)常如此就會損害自尊，甚至導(dǎo)致自己抑郁和焦慮。加拿大西安大略大學(xué)心理學(xué)家尼古拉斯·庫勃稱，這種幽默會讓別人也開始自我批評，也會感到不自在。美國喜劇演員克里斯·法利在33歲時死于吸毒過量，隨后他的兄弟說：“克里斯長期選擇犧牲自己來取悅他人，從中獲得即時的快感。”
笑對人生式 把世界看得很荒誕，笑對生活中的荒唐。用這種幽默對付逆境，會讓世界變得樂觀，研究證實這樣不容易感到焦慮，也有助于消除敵意。那些“不把自己當(dāng)回事”的人就經(jīng)常使用這種方式。西安大略大學(xué)心理學(xué)家勞德·馬丁稱這是“自我增強的幽默”，遇到麻煩時能夠自得其樂。
運用得當(dāng)，幽默締造良緣
幽默能幫助來自不同家庭背景、有著不同成長經(jīng)歷的男女走到一起。當(dāng)人們列出自己的擇偶條件時，幽默總是排在前幾位的人格特點，甚至比好看的外表和內(nèi)在的智慧更為重要。美國心理學(xué)家霍華德·馬克曼稱，當(dāng)人們一起大笑的時候，對相互的印象會更好。
美國科羅拉多大學(xué)波爾得分校心理學(xué)副教授彼得·麥格勞說，幽默是人際互動的潤滑劑，讓批評變得不那么尖銳，從而避免了對方的報復(fù)。例如，一位嬌小的妻子和粗壯的丈夫為了一件事情吵得不可開交，她就走上前去舔了一下他的鼻子，緊張的沖突就化于無形了。
無論是戀愛還是結(jié)婚，你越喜歡對方的幽默感，你對彼此的關(guān)系就越滿意。相反，如果一方接受不了另一方的幽默，彼此的關(guān)系往往不好，這里幽默不是關(guān)系不好的原因，而是關(guān)系不好的結(jié)果。一句很有智慧的話，在不良的關(guān)系中，聽起來會顯得乏味甚至難受。
幽默笑話的套路是表面上一個意思，但實際上是另一個意思。馬丁說，幽默本身是模棱兩可的，讓人能夠試探性地表達自己的意思，如果對方不受用還可以改變說法，令交流變得有彈性。例如，她和他約會了幾個星期之后，感覺對方很適合過一輩子，想試探他的想法，于是開玩笑道：“親愛的，我們的婚禮在哪里進行好呢，伯明翰還是布魯克林？”他順著這個玩笑說下去，表示愿意談婚論嫁。如果他表現(xiàn)得很為難，她也容易兜回來：“你被我嚇到了，不是嗎？”
運用不當(dāng)，幽默棒打鴛鴦
一般說來，男人喜歡用幽默來打造自身形象，愛給別人講低級趣味的笑話，喜歡惡搞；女人往往用幽默來增強人際聯(lián)系，喜歡重溫過去共同度過的歡樂時光。馬克曼說，男人有時會幽默地貶低別人以拉近彼此距離，但用同樣的方式對待女人就容易出問題了。
戀人有時會拿對方的缺點來開惡意玩笑，例如做過的蠢事，害羞的丑事等，導(dǎo)致親密關(guān)系受損。馬丁提醒，幽默也是一把雙刃劍，把握不當(dāng)就可能弄巧成拙，愛侶之間通過開玩笑來進行深層次的互動是很危險的。
美國加利福尼亞州立大學(xué)長灘分校傳播學(xué)教授艾米·比普斯說，不光說者有心，聽者也有意。有時開玩笑的人是好意，但時機把握不好，對方聽了就不受用。設(shè)想你穿好衣服出去見男友，他說：“看你穿的，我和你一起走要戴墨鏡了！”你覺得這是善意提醒，還是在表達不滿？如果是前者，他不想你出洋相，那么你得感謝他；如果是后者，你覺得他想控制你，就不覺得有趣了。如果你是講笑話的一方，另一半不接受你的笑話，你就應(yīng)審視自己講這個笑話的動機：你真的出于好意嗎？也許，當(dāng)時的情景并不適合運用幽默。
更微妙的是，一方總是用玩笑來岔開對方想說的話，特別是每次都說同一個笑話時，對方就不覺得好玩了 ——為什么總是無法討論彼此意見不一的重要事情，例如錢？其實這是一方不想滿足另一方的要求。例如，一名女畫家每次讓丈夫幫忙，他就抓住她的手肘像操縱木偶一樣擺弄幾下，“我在幫你呢！”這讓她一點都笑不起來，不久他們辦理了離婚。
聯(lián)系客服
