親密關系里的愛恨情仇，都是在折射我們的內(nèi)心世界。
親密關系是我們眾多關系的核心真相，是淋漓盡致展現(xiàn)彼此內(nèi)心世界的舞臺。如何使愛情與婚姻這條生命之船駛向幸福遠方，最重要的是學習修煉兩顆平和喜悅的內(nèi)心，遵循愛的規(guī)律，體驗情緒起伏背后的真正訴求，表達愛和珍惜的感受。醒覺的夫妻，會把每次的碰撞都看成是共同成長的過程，因為，兩人終究是走在成為“靈魂伴侶”的路上。
一、暴力、否定讓彼此越來越遠
愛的方向，是讓對方有更多的成功快樂，而暴力的方向卻是傷害，終極是毀滅。所以，兩者是背道而馳的。因此，每當暴力出現(xiàn)時，愛便消失。暴力后求寬恕的，說明兩人關系中的一方仍有愛。但尊重是愛的基礎，暴力打碎了尊重，應處理好投射或創(chuàng)傷才能回到關系里。
二、不要肆意地批評否定伴侶
伴侶的批評和否定特別的刺耳刺心。因為夫妻是平等的，無須對對方設防。突然出現(xiàn)的批評和否定會讓被批評者感覺受到攻擊，并且有身份降低感，會自然作出抗拒反應。就算對方所說的有理，也不甘心承認和接受。
想想看，哪怕你最能接受的人，他給了你多少次肯定，你才能平靜地接受他的一次否定？由此可見，每個人都需要更多的肯定，最好少甚至沒有否定。很多時候，你的伴侶若受到別人否定時，你才是第一個能傷害他或者讓他產(chǎn)生力量的人。其實，說“謝謝”便已是肯定了。
趕走你伴侶不一定要感情不忠、沒房、沒車、沒錢。下面的可能更快更有效：批評（否定）、抱怨、說教、冷漠、不愿談、不在乎對方感受、說一套做一套及堅持自己總是對的，是為“趕伴八招”。
三、“我們”共同成長
兩人關系中，把本人需求放在對方身上，會增加對方壓力；把需求放在“兩人共同經(jīng)營”的平臺上則會增加溝通、關懷、互動和在一起時的樂趣。前者是“你照顧我”，后者是“我倆明天想怎樣度過?！?/span>
若兩人經(jīng)常對立，請?zhí)嵝炎约?，兩人之間有三個方面：我、你、我們。只要堅持照顧其中兩方，便有解決方向。這思維技巧對“舍我”者或自私性格的人都管用。
還有第四方面：與其他人的關系。這方面比較容易處理：堅持所做的事不會傷害其他人便可。若不這樣，必然會有后遺癥要處理的。
兩個人在一起的唯一意義，就是相互幫助對方提升：你幫助我做更好的學生，我?guī)湍愠蔀楦舻膶?。情感關系中的兩人也是一樣。當相互提升的意義終止了，兩人也就到了該分開的時候。這是說，當1加1小于2時，之間的黏力已經(jīng)蕩然無存。
四、清晰識別“投射”
絕大部分婚姻關系中“造成”的創(chuàng)傷都不是原創(chuàng)傷，而只是成長過程產(chǎn)生的創(chuàng)傷被激發(fā)出來而已。所以，婚姻中出現(xiàn)的問題，絕大部分都只不過是投射現(xiàn)象?；橐鲋性斐傻膭?chuàng)傷都是很嚴重的事，例如暴力、不忠、犯刑、死亡。所以，“家暴”是嚴重問題。
對父母的需求投射在伴侶身上（及其他人身上）的訊號是有委屈的情緒及抱怨的心態(tài)。有委屈和抱怨的人，把本人放在低位，對方在高位。委屈和抱怨的意思是“你沒有給我你該給我的”。實際上，除了父母，沒有人該給你什么。
與父母的關系，如果有以下三種情況，都可能產(chǎn)生情感關系或婚姻的問題：
1、小時候與父母聚少離多，沒有良好的溝通（現(xiàn)象多是把需求投射在伴侶身上）；
2、對父母有怨恨（投射+暴力或暴躁）；
3、把自己放入父母之間，名為照顧兩老，實已放棄本人成長后的權利（不能談戀愛、不愿結婚）。
五、放下“恨”，找回“愛”
談“恨”之一：“恨”，是我找不到正面意義的負面情緒。像“愛”一樣，它能驅動人去使用力量，只不過它是粗暴的，所以憤怒常伴著恨。恨是“需要愛而得不到”所產(chǎn)生的，起源在與父母的連接問題：“不斷的索取與等待落空”。另一個比較少的來源是家族系統(tǒng)的深層問題。
談“恨”之二：“恨”容易在成長后的投射現(xiàn)象中被激發(fā)而再次呈現(xiàn)，例如情感關系。對方是無法解決問題的，因為他只是投射對象而已。情感關系可能快速開始，也快速變壞，因為投射方的恨使得分手是一個冗長、痛苦及糾結的過程。
談“恨”之三：“恨”的方向是打擊、傷害、以至毀滅，但是像回力棒一樣，過程中對方不一定被毀滅，自己卻毀滅了自己。例如，錯失本有的新機會，或浪費了青春歲月，甚至違法判刑。所以，放下恨去經(jīng)驗人生吧，那不是放過對方，而是放過自己。
談“恨”之四：心中對上一個伴侶充滿恨，便沒有空間容納下一個對象。消除這份恨的方法是深刻檢討上段關系中本人所學到的，讓自己更成長成熟，更能有效經(jīng)驗下一段關系。當發(fā)現(xiàn)并學習了，心中就會感謝、感激前伴侶，恨便慢慢消除了。另一個方法是，關注和點算自己的幸運。當然，根本的解決還是完成與父母的連接。
六、讓“爭論”去向“有效連接”
談“爭論”之一：海靈格老師說過，每次你做了判斷，便看不清真相。這是因為我們會維護判斷代表的立場，我們更會只收進支持立場的信息，而排斥其他訊息。在兩人的爭吵里，這會造成對立面的擴大、關系的更疏離，情緒的升溫，溝通的中斷。
談“爭論”之二：解決步驟：
1、想辦法暫停，抽離平靜下來，思考如何改變；
2、找出對方立場可取之處，加進本人的立場里；
3、完全放下本人立場，找一個全新的、完全能夠照顧“我們”的方案；
4、提醒自己：爭論的目的是效果，而不是誰對誰錯，沒效果的對是失敗。
談“爭論”之三：避免“你對，但關系壞了”的結果，這是下下策；沒效果，但關系仍是好，是中策，有下次努力的機會；關系好同時取得效果才是成功上策。送你一個殺手锏：重新討論時說：我很在乎我倆的關系，所以想跟你一同找出兩人都能接受的方案。
七、學習內(nèi)觀自己
最能傷害兩人關系的兩句話是：
1、我是對的；
2、我是為了你好。
說此兩句話的人沒有意識到：
1、這句話沒效果；
2、對方很辛苦、很痛苦；
3、每說一次，兩人的距離就疏遠一點。
兩人關系中，當爭論開始時候，以下的自我提醒很重要：
1、兩人關系是幾十年的，事情只是當下的，哪個更重要？
2、我這樣說會增加對方的力量還是消減力量？對方力量越少就越會跟你對抗。
3、這樣說或做會帶來更好效果抑或更壞？堅持效果而非堅持對錯。
