男女情感的起起伏伏，分分合合，其實(shí)只要一個(gè)詞，就能說透，你知道是哪兩個(gè)字嗎？
愛情？
啪啪啪？
金錢？
都不是。正確答案是：需求。
曾有一晚，做了一個(gè)匪夷所思的夢(mèng)，夢(mèng)中情節(jié)讓我驚訝。只好笑笑，原來，我的內(nèi)心竟深藏著這樣的渴望。
白日陽光能照耀進(jìn)的角落里，從未意識(shí)到它的存在。
很多時(shí)候，正是這些你未曾注意過的需求，推動(dòng)著你，靠近某個(gè)人，遠(yuǎn)離某個(gè)人，或是，用靠近的方式遠(yuǎn)離了他，用遠(yuǎn)離的方式靠近了他。
我們的動(dòng)機(jī)，其實(shí)都是“自私”的。然而，《誰也不占誰便宜，才是真正的好婚姻》，你過度索取時(shí)，其實(shí)也在付出你的高傲；你過度付出時(shí)，其實(shí)也在索取對(duì)方的回報(bào)。
只有學(xué)會(huì)對(duì)自己負(fù)責(zé)，搞定那個(gè)高喊著“老公我還要”的內(nèi)在小孩，才不會(huì)讓命運(yùn)操控了我們的愛情。
因?yàn)?，《沒有搞不定的婚姻，只有看不穿的人性》。
人性便是，我們童年都有未被滿足的需求，都有不斷變化的需求，不同層次的需求。別把另一伴當(dāng)做滿足我們需求的工具，他不是瑞士軍刀，就算是，做到了三頭六臂multi-function，你也終會(huì)嫌棄他過于冰冷不夠柔軟。
此時(shí)，便是婚姻的拐點(diǎn)。拐向何處，卻有所分別。《敢離婚的女人是殺手，能復(fù)合的女人是斗士》，沒有孰優(yōu)孰劣，智商、情商、理商三商都高的女人，就算圍城，也擋不住她的光芒，反之，都不高的女人，城墻內(nèi)外，都一地狗血。
你選擇做哪種女人？來吧一起，從此同路修煉，學(xué)為幸福而生。
《誰也不占誰便宜，才是真正的好婚姻》
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找一個(gè)我愛的？還是愛我的？
很多女孩都在提倡，要找一個(gè)喜歡自己多一點(diǎn)的男人。
但有的男人“愛”的方式是“跪舔”，也就是跪下來舔你的腳，對(duì)你好到極致，對(duì)你的膜拜已經(jīng)達(dá)到了神一般的程度。
很多姑娘會(huì)認(rèn)為，一個(gè)男人可以為我做到這些，還不說明他愛我愛到極致嗎？
說實(shí)話，不一定。一個(gè)人之所以會(huì)跪舔，是因?yàn)橹挥羞@樣，才能得到自己想要的“東西”。放低自己的自尊，才能完成跪舔的過程，其實(shí)他是不尊重自己的。
如果有一天他的地位提高了，或者兩個(gè)人關(guān)系穩(wěn)定了，他會(huì)在那些曾經(jīng)讓他們放棄自尊的人面前，把自己的自尊都找補(bǔ)回來。有時(shí)這會(huì)通過出軌的方式來表達(dá)；嚴(yán)重的則會(huì)人身攻擊，甚至虐待，跪舔男人的另一面，令人膽寒。
我們都想找一個(gè)愛自己多一點(diǎn)的男人。愛，可以多一點(diǎn)，但是不要太多，這個(gè)世界上并不存在“只付出不要回報(bào)”的人，即使他愛你多一點(diǎn)，也是需要你的尊重和回報(bào)的。
付出太多的根源是什么？
過度付出背后的潛臺(tái)詞是：你看，為你付出了這么多愛，你也要給我啊。
付出太多的根源有往往不是愛，而是內(nèi)在匱乏愛。在情感中，一旦有一方付出太多的感情，這樣的愛情，往往也不會(huì)太幸福。
另一個(gè)人也不傻，能夠感覺出來，你的愛是渴望回報(bào)的。
如果有一個(gè)人抱著你的大腿說，給我點(diǎn)錢吧，你的體驗(yàn)會(huì)很好嗎？
其實(shí)愛也是一樣的。過多的付出，就是在索取愛，就像抱著大腿乞求錢一樣，被索取的那方不舒服，付出過多的人還委屈。
找一個(gè)勢(shì)均力敵的人去愛
無論索取還是付出，其實(shí)都是單向的情感關(guān)系。當(dāng)你把太大的權(quán)力放在別人手里，就意味著自己對(duì)情感的失控。
我們小時(shí)候有太多的缺失和遺憾，內(nèi)心始終沒有放下。有的人說，我就想找一個(gè)很愛我的人，但實(shí)際上卻沒有選擇這樣的人。因?yàn)樵跐撘庾R(shí)層面上，她其實(shí)在找的還是一個(gè)像她爸媽的人，希望他能夠愛上自己，就好像彌補(bǔ)了童年的遺憾，讓爸媽喜歡上了自己。
所以，她喜歡的總是那些不夠愛她的男人。
如果我們不能覺察到潛意識(shí)的需求，表面上我們會(huì)遠(yuǎn)離痛苦，但是潛意識(shí)總會(huì)讓我們重返那個(gè)痛苦的模式，因?yàn)闈撘庾R(shí)希望有一個(gè)完結(jié)，希望彌補(bǔ)過去的遺憾。
總是選擇一個(gè)錯(cuò)誤的愛情，是因?yàn)槲覀儍?nèi)心的匱乏，缺乏愛和安全感。很多姑娘一定要找一個(gè)對(duì)自己特好的男人，就是為了彌補(bǔ)小時(shí)候缺失的父愛。
在親密關(guān)系中，我們很容易變成小孩，希望伴侶能夠彌補(bǔ)我們小時(shí)候缺乏的東西，這就會(huì)形成一個(gè)單向關(guān)系，于是過多的彌補(bǔ)情感缺失的壓力，就被放到了伴侶身上，對(duì)方會(huì)感覺無法承受之重，更何況，伴侶也有自己的缺失和需求。
所以，在戀愛開始之前，我們要了解自己在情感中最核心的需要是什么。
每一個(gè)感情需求背后，都有一個(gè)創(chuàng)傷。你要看到自己的創(chuàng)傷，沒有人能夠完全為你負(fù)責(zé)，就算別人能夠給你，最多也只能夠給予百分之三十，剩下的百分之七十，我們要學(xué)會(huì)自己給自己，這才是長久之計(jì)。
只有學(xué)會(huì)對(duì)自己負(fù)責(zé)，修復(fù)自己的傷口，才不會(huì)讓命運(yùn)操控了我們的愛情。
唯有這樣，才能開始一段正確的婚姻。
《沒有搞不定的婚姻，只有看不穿的人性》
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在心理學(xué)上有一個(gè)概念，叫做缺失性需要，在馬斯洛的需求層次理論中，缺失性需要指的是一個(gè)人最缺少的底層需要，一旦缺少了這種需要，他們會(huì)拼命地想辦法滿足這種需要，如水、食物、性、安全感等等。
有些人結(jié)合最初看似很完美，就是因?yàn)樗麄兿嗷M足了對(duì)方的缺失性需要。
可是，一旦一開始的需求已被相互滿足，則會(huì)有其他的更高層次的需求會(huì)慢慢的浮現(xiàn)出來。如果雙方?jīng)]有辦法永遠(yuǎn)地相互滿足對(duì)方的需求，那么，他們親密關(guān)系的未來將會(huì)是怎么樣的呢？
當(dāng)最初的優(yōu)點(diǎn)變成缺點(diǎn)，此時(shí)，如果出現(xiàn)另外一個(gè)可以填補(bǔ)新的需求空缺的人，外遇就在所難免了。
配偶和外遇對(duì)象，分別滿足了這個(gè)人在親密關(guān)系中不同的需求。
其實(shí)在親密關(guān)系中，沒有任何一方有辦法永遠(yuǎn)地時(shí)時(shí)刻刻滿足另一方的需求。當(dāng)另一半沒法滿足我們的需求時(shí)，我們就習(xí)慣于向外尋找：既然你不能滿足我的需求，那我找別人不就行了嗎？——“欲求不滿則出軌”已經(jīng)成為了親密關(guān)系中的永久矛盾。
在現(xiàn)實(shí)生活中，我們每個(gè)人的需求并不一定那么直白和坦蕩，有時(shí)候，可能我們自己也無法清楚地說出自己究竟想要的是什么，只是當(dāng)這個(gè)需求沒有被滿足的時(shí)候，我們會(huì)產(chǎn)生一些消極的情緒，比如難過、受挫折、最后甚至?xí)┰?、?huì)憤怒地攻擊我們的另一半。
女人說：老公，給我買一個(gè)包包吧。如果這時(shí)候老公回答：這個(gè)包太貴了，算了不要買了吧，那么，被剝奪的就不僅僅是包包這個(gè)看得見的需求，也包括看不見的需求：愛。
而如果這時(shí)老公可以看到女人背后被愛的精神需求，那么或許，即使買不起包，他仍可以通過其他的方式讓愛人得到愛，并且感到快樂和滿足。
從覺察你的真實(shí)需求做起吧。我們的另一半并不會(huì)“讀心術(shù)”，并沒有辦法時(shí)時(shí)刻刻地知道我們潛藏在表層需求后的精神需求究竟是什么。也就是說，如果連我們自己也無法了解自己的真實(shí)需求，并將TA明確地告訴我們的伴侶，那么我們的另一半又怎么可能滿足我們呢？
即便TA有這個(gè)心，也有心無力。
未滿足的需求
原生家庭造就了現(xiàn)在的我們，也使現(xiàn)在的我們有一些童年時(shí)未滿足的需求。我們則會(huì)把自己在原生家庭中未被滿足的需求和期待帶入到成年后的親密關(guān)系中。
時(shí)代的不同，70、80、90后的我們?cè)谏鎲栴}上大多數(shù)已經(jīng)被父母滿足了，而被忽略的恰恰是高層的需要，比如對(duì)于情緒和感受的理解和接納，尊重和平等地對(duì)待我們的想法等等精神上的需求。
在親密關(guān)系中，如果我們不僅僅了解另一半的興趣、愛好、性格，并且可以深入地了解另一半的原生家庭、了解TA在成長中一些未完成的需求和期待，那么即使我們無法在當(dāng)下相互滿足對(duì)方所有未完成的需求，也至少可以相互理解，相互慰藉。
因?yàn)閻鄱チ私?，因?yàn)榱私舛蛹{，因?yàn)榻蛹{而改變。
不斷變化的需求
我們生活在一個(gè)不斷變化的花花世界，我們的需求也是千變?nèi)f化。
如果另一半盡了全力也實(shí)在無法滿足自己的需求該怎么破？
比如，你嫁了一個(gè)嘴笨的理工男，在你最需要甜言蜜語的時(shí)候，也可以想辦法自己來安慰自己，擁抱自己內(nèi)心的小孩，給自己的心靈一顆蜜糖，而在需要實(shí)際性的幫助的時(shí)候，感受來自老公的義無反顧的幫助。
說到底，心靈和人格的成長，本應(yīng)是我們自己的事。
弗洛姆說：愛，本質(zhì)上應(yīng)是一門意志的藝術(shù)，一門決定以我全部的生命去承諾另一個(gè)生命的藝術(shù)。我們不應(yīng)把另一半當(dāng)做滿足我們需求的工具，如果選擇了親密關(guān)系和愛情，請(qǐng)堅(jiān)持到底。
《敢離婚的女人是殺手，能復(fù)合的女人是斗士》
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如果一個(gè)女人，雖然一度被離婚擊潰，但終能鳳凰涅槃，敢自行安裝殺死過去自己的超級(jí)殺毒程序，重裝系統(tǒng)，按新模式運(yùn)行，給她的人格強(qiáng)度來了次跨越式的升華，這才叫活出樣。
敢離婚，你得有足夠強(qiáng)大的內(nèi)在力量
自古以來，女性更倚重婚姻長相守。相對(duì)于男性需要更多“播種”的進(jìn)化基因，女性需要更為穩(wěn)定持久單一的關(guān)系，老天賦予女性的主要職責(zé)是把子女養(yǎng)大成人?，F(xiàn)實(shí)生活中，走入婚姻雷區(qū)的女性，也被這類集體無意識(shí)捆綁，陷在婚姻泥淖里難以掙脫。
女人不敢離婚，走深一步看，背后隱含了分離和喪失的主題，既然說“人的一生是關(guān)系的一生”，離婚，就是將關(guān)系中的重頭戲，親手?jǐn)嗨偷簟?/p>
一個(gè)人，內(nèi)在力量不夠時(shí)，只會(huì)延續(xù)舊有的傷害，讓弱小的自己寄生在病態(tài)關(guān)系里。
無怪乎有個(gè)說法，大多數(shù)的婚姻是湊合的婚姻，遠(yuǎn)談不上婚姻品質(zhì)。
有女人殺出來了，俗話說“殺敵三千，自損八百”，這樣的女人，其實(shí)擁有強(qiáng)大心力，正是一股看不見又超強(qiáng)的動(dòng)力，推動(dòng)她沖出了籬笆，我們冠之為“殺手”，她敢殺死過去的自己，敢革自己的命，敢觸碰分離和喪失，這才有機(jī)會(huì)新生，選擇自己想要也適合自己的生活。
能讓危機(jī)婚姻復(fù)合，你是斗士
現(xiàn)實(shí)生活里，有一類女子，她們身上要不自帶強(qiáng)力修復(fù)軟件，要不主動(dòng)安裝婚姻修復(fù)軟件，主動(dòng)擔(dān)當(dāng)衛(wèi)士的角色，不出走，不決裂，留在婚姻城堡里，打磨婚姻，修復(fù)婚姻，把自己修煉成了一個(gè)長袖善舞的婚姻經(jīng)營大師，終采頡婚姻碩果。
比如張欣和潘石屹的婚姻博弈，張欣身上體現(xiàn)了三高：智商、情商、理商，尤其最后一商“理商”，認(rèn)知科學(xué)最新術(shù)語，不僅女人缺，男人也缺。
結(jié)婚時(shí)，張欣縝密掐算，算好了婚姻成本，連帶算了失敗成本，“退一萬步，即使失敗了，也會(huì)從這個(gè)婚姻中受益”。
圖注：張欣和潘石屹
當(dāng)離婚的議題跑出來，怎么辦？她理性考量離婚決策。算盤珠子扒拉一遍后，不劃算，重新來過，換人磨合過程省不了，還有無可打撈的“沉沒成本”，不如換個(gè)思維，即便事情糟糕透頂，你仍可以妙手回春。
張欣使出懷柔政策：“第一，我們不要離婚，還是要在一起。第二，我們的婚姻要走到下一個(gè)階段，就得有個(gè)孩子。”還不夠，“我下崗在家生孩子，你自己干吧！”聽聽張欣的總結(jié)：選擇，以及面對(duì)選擇時(shí)，理性的思考和果斷的實(shí)施。
一個(gè)女人，具備三商，還擁有開放的思維，強(qiáng)大的心理能量，承載氣量的容器，這才可能hold住場(chǎng)面，得以穿過婚姻帶來的傷害，積極面對(duì)挫折，走出危機(jī)陰霾。
正如張欣，沒有明顯的偏見或刻板思維，沒有投射自己內(nèi)在惡意，沒有把自己的不安全感加諸對(duì)方——你要相信，一個(gè)女人要練就出這般本領(lǐng)，才有足夠動(dòng)力，擔(dān)此重任，全力修復(fù)婚姻缺失，我們說，這樣的人，伸縮自如，是有彈性的人。
不試怎知？要不當(dāng)殺手，要不當(dāng)斗士，你當(dāng)為自己的幸福而生。
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