妹子一定是在看我!
微笑，陽光!
乍一看還以為騎車的禿頂了，其實是怎么回事呢?!
早就想打他了……早就…早
有點意思
只要心中有海，哪里都是馬爾代夫
催眠術
奶茶:他真帥!
遇到過這樣的公司嗎
這里踢球肯定爽啊!
放開我老婆
角度不同
胡說，鯊魚哪里來的腳
地震的話應該去哪里呢。
可以說是很傳神了
三十年猴東，三十年猴西!吼?
貽貝
沒裝修得土坯房和別墅還是不一樣的!學到了不得了的人生道理...一流玩家直接嫁男神，頂級玩家自己造男神!
一位網(wǎng)友鋪好了瑜伽墊，然后回來準備鍛煉時，遭到了自家貓無情的蔑視
1、我堂弟最近喜歡上一個女的，已經(jīng)談婚論嫁了，那女的抽煙喝酒劃拳打游戲，樣樣精通!我問堂弟:“為什么喜歡這種人?”堂弟說:“她挺好的呀，將來，我和她關燈是夫妻，開燈是兄弟!”
2、跟一女孩聊天，對話如下:
女:“你知道千年以來人類追求的是什么嗎?是自由!”
我:“不!是女人和食物?！?p>
3、在朋友的建議下我去游泳館學游泳。因為心情太過緊張，在下水的時候，明明是淺水區(qū)，我硬是把自己給弄成溺水狀態(tài)，害得女教練一邊翻白眼一邊給我做人工呼吸……
4、記得當初在大學，有個女生穿裙子沒穿安全褲，然后背上書包，把裙子勾起來在校園走了一路，我跟在她身后，想提醒她，但是又怕她尷尬或者說我變態(tài)，所以我就糾結了一路……
5、我:你還記不記得，你上次來我這兒時，我們住的那個酒店旁邊有家味道不錯的米粉店。
女朋友:記得。
我:上周我還去那兒吃了一碗粉，味道沒變，要是你也在就好了。
女朋友:你個混蛋玩意兒是不是和哪個騷貨去那酒店開房了?
6、最近老婆管的嚴，煙都快抽不起了!昨天看到兒子房間小盒子里有好多錢，準備偷幾塊買煙，又怕兒子知道后哭鬧!于是決定動用苦肉計，這不剛吃完晚飯就偷偷跟兒子裝可憐，向他哭訴我這日子有多慘，他媽媽有多殘忍，兒子聽完二話不說，跑到房間抱著小盒子出來，然后跑去交給他媽說道“媽媽媽媽你能替我保管幾天嗎?我總覺得這筆錢在我手里始終不太安全”
7、小區(qū)群里昨天有人放了那個摔打熊孩子的視頻后,今天對門那個老太太溜娃的時候,帶了個榔頭下來!
8、剛在網(wǎng)上買柚子茶，看評價有人給了個差評，理由是:“柚子茶里都是糖，膩得不行。壓根就沒有加茶葉。里面還都是柚子皮，幾乎沒有柚子肉?！?/p>
9、表姐讀初一的女兒終于躋身全校前50……寒假期間，表姐給排名200-不愛學習的孩子報了四個一對一的輔導班，每節(jié)輔導都坐在孩子身旁陪讀，每張卷子自己必先做一遍，學的比孩子還扎實透徹……電話里喜大普奔的表姐追悔莫及“如果我讀書時拿出這一半的勁頭，早考好大學了!”
10、婚姻、孩子、朋友都不是生活的必需品，錢才是，沒有賢惠的妻子給你準備晚飯，你可以頓頓美團外賣，住幾樓都送到家門口，就差拿勺喂你了;沒有貼心的丈夫深夜接你回家，你可以滴滴打車，打不到就加二十小費，總會有人接單的;沒有朋友給你搬家的時候幫忙，你可以58速運，不用怕欠人情;科技的發(fā)展就是為了能讓你一個也能更好地生活，無需依賴外界的關系，不用張口求任何人。財務自由后，除了身體的病痛和親人的離去，真的很少能遇到什么讓你不開心的事了。
11、晚上跟媳婦斗了幾句嘴，不一會，兒子跑過來“爸爸你快逃吧，我媽媽正在找針的，估計要扎你”，嚇得我穿鞋就跑了，正在外面轉悠，媳婦打電話“死哪去了，找根針讓你幫我挑水泡的功夫人就沒了!”
臥槽。。。。。
12、晚高峰擠地鐵，看到一大哥從容的收起了手機，于是我快速的擠了過去，等待接替大哥的座位。
結果一直等到我要下車，大哥也沒有要起身的意思。
我忍不住問:“哥，你既然不下車，怎么還把手機收起來了呢?”
大哥笑著說:“手機沒電了!”
13、我沒有女朋友，世上就會有一個人有女朋友。
這樣我就很幸福。
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