引導(dǎo)語:有一個問題，困擾了很多年，就是如果一個高鐵里。一只小鳥，想在高鐵里飛，他需要以300公里的速度往前飛，跟高鐵一個速度，還是只要懸停就可以停留在高鐵的空間里。誰能解釋出來這個原理?
【十條笑話】
1、我:麻痹的我要和你嫂子離婚。兄弟:怎么了哥，你們感情不是很好嗎?我:昨天，你嫂子說來點刺激的，拿了蠟燭和紅繩，把我綁上了。。。兄弟:SM啊，嫂子挺會玩啊。我:會玩?zhèn)€JB，他把我綁上后，各種挑逗，然后拿著我的錢包走了。。。兄弟:哥，離吧。
2、今天vivo手機專賣店打折，我問營業(yè)員:小姐，我如果一次買5件商品，可以優(yōu)惠嗎?營業(yè)員聽了，紅著臉道:吃個飯還可以，幽會不好吧!
3、昨天睡夢中，突然感覺我的嘴被堵住了。我睜眼看到一個披頭散發(fā)的女人正在給我嘴對著嘴。被我一腳踹床下去了。媳婦站起來大怒問我:你干嗎?我反問媳婦:大晚上不睡覺，你干嗎?媳婦回答:剛剛起來上廁所，看你睡覺的樣子比較可愛，忍不住親你兩口。尼瑪，嚇死我了，我以為這大半夜從哪跑出來個鬼在吸我陽氣呢。。
4、飲茶有害健康，昨晚我發(fā)現(xiàn)了這個事實。我在酒吧呆到3點，喝了8杯扎啤，老婆在家喝茶。你應(yīng)該看看我到家的時候她有多暴力和憤怒，而我是如此的安靜祥和，倒頭就睡直到天亮，完全不顧她在我耳邊一直咆哮。我同你講，飲茶有害健康。
5、有一只公雞，一只母雞，一起在家看電視，母雞懷孕了，突然肚子疼，對著公雞說，老公，老公，人家肚子疼，可能是胎動，公雞說，你有病呀，你那叫胎動?你那是蛋疼。。。
6、在微信上看到有人發(fā)起個活動:敢和你的親人對視三分鐘嗎?我轉(zhuǎn)過頭去直直的盯著正在本本前看電影的媳婦兒。她疑惑的看了看我，然后警惕的把桌上的鴨脖子和桃子移到我夠不著的地方去了
7、今天下班，剛上公交車就看到我女朋友在上面，想著浪漫一下就上去親了她一口，溫柔地說，美女做我女朋友好不好?誰知特么一個男的給了我一拳，朝我吼道，老子的女朋友你也敢動!?
8、下班坐公交，旁邊一個帥哥踩了我一腳，對不起也沒一句，氣死我了!見帥哥前面站著一個大嬸，我突然起了壞主意。趁著帥哥不注意，偷偷捏了一下大嬸屁股，然后轉(zhuǎn)過臉，裝作若無其事的望著窗外。兩分鐘過去，不見動靜，我又偷偷捏了一下，快速把手縮回來。猛然抬頭，發(fā)現(xiàn)帥哥正狠狠的蹬著我:“你再捏一下我媽屁股試試?”
9、一哥們忘性大，年前娶了媳婦就出去打工了。巧的是在:一下樓迎面遇見一個男的，那人說:女婿你也在這。這二貨哥們看了看來人，呆呆地說了一句:你是誰?那人說:我是你爹。這哥們急了，也來了句:他釀腳，我才是你爹……后面不用說了…離了
10、今天早上上班正走在走廊上，前面一女的口袋里掉出來一姨媽巾，我旁邊一哥們想調(diào)戲一下那女的，就喊到:“靚妹，你面包掉了!”那女的回頭一看:“不要了，送給你當早餐!”我差點沒把嘴里的牛奶噴出來。
【開心一刻】
妹子來，哥載你一程...
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