羅靜 靜觀育兒
【導語】
近來忙，沒什么時間坐下來看看電視。一次，隨意在電視上掃了一眼，正在放《爸爸去哪兒》。是吳鎮(zhèn)宇在和兒子僵持的片段。
當時的情景大概是，吳爸爸反復(fù)在問一些兒子費曼很難回答的問題，比如：你今天都學到了什么？你今天都做了什么？孩子每次都搖頭，說:“不知道?！?/p>
于是吳爸爸逐漸失去了耐心，說如果你不喜歡這里，那么我們下一次就不來（參加節(jié)目）了。說完孩子哇地哭了。
孩子在爸爸懷里嗚咽，爸爸摟住孩子，仰起頭，眼睛里泛紅有淚。當時看了心里一下子被觸動。這是多么眼熟的鏡頭，又曾在多少父母與孩子之間上演。親子間的沖突，往往都因為愛而起，最后這愛卻輕易就給關(guān)系中的雙方帶去傷害。只是因為缺少一些溝通的技巧、方法，我們就被困在對彼此的愛里。
所以，今天所分享的系列文章，用意是提供一些親子溝通的必要方法、基本原則，參考這些方法去說話、去溝通，孩子會更愿意聽你的，親子關(guān)系也能更融洽。
如果你打算國慶帶孩子出門玩，就更應(yīng)該提前做做功課，以免遇到孩子情緒爆發(fā)而束手無策的情形。
凡事先關(guān)注孩子的情緒，因為孩子的所有情緒都是合理的
孩子是靠著皮膚和心靈的微妙的感覺在認識這個世界。他們活在夢里，也不會按照常理出牌。但是無論如何，這都是孩子成長歷程中跨不過去的一步。此時，孩子所有的情感和情緒，不管再離譜，再不可思議，都是合理且合法的，都應(yīng)該得到尊重。父母必須要接受這樣的孩子，而不是嘲笑、冷漠或者粗暴阻攔。
當然，盡管孩子不需要對自己的情感和情緒負責，但要對自己的行為負責。所以，如果孩子做出了破壞性行為，父母就必須介入，通過規(guī)則設(shè)立以及恰當引導，幫助孩子通過其他方式去發(fā)泄自己的壞情緒。
研究數(shù)據(jù)表明，除了少一部分孩子（大概10%）由于天生的氣質(zhì)類型，會比較難養(yǎng)，脾氣會比較暴躁，40%的孩子其實都屬于易養(yǎng)型，剩余為中間部分。更多時候是父母自己脾氣不好，缺乏方法，卻還反過來覺得自己的孩子和自己的期待有差距，不是自己想要的孩子。父母首先沒有接納自己的孩子，干脆把自己的耳朵對孩子“關(guān)閉”掉，就更加談不上良好溝通。
后來我簡單了解了一下《爸爸去哪兒》里的吳爸爸與孩子相處模式。吳爸爸屬于偏嚴厲的父親，對兒子很是珍愛，同時也對孩子寄予了滿滿的期望。會更喜歡孩子表現(xiàn)的想A，而不是B。如果孩子達不到要求，爸爸就會開始對孩子進行一些說教。
你知道嗎？孩子的思維是不可逆的
最初的時候，孩子的思維非常單純，等到大一些，會有復(fù)雜化的發(fā)展趨勢，但是他的思維，仍然是不可逆的。所謂不可逆，比如你問孩子“你的姐姐是誰”，他能回答出來。如果你問“你姐姐的弟弟是誰”，他就無法倒推回來。
比如微信上一位媽媽問我：
都不知道該怎么跟我家孩子說話了。昨兒，我說該出門找小朋友玩兒了，不過天冷，得多穿件衣服。結(jié)果孩子死活不穿。我最后告訴她，如果你不穿衣服，咱們就出不來門了。這孩子脾氣倔的，最后鬧到在地上打滾起來。我一生氣就沒理她。等她哭夠了，天也不早了，結(jié)果門愣是沒出去。
這種孩子鬧脾氣的情況，幾乎在每個家庭都存在?？墒?，孩子的很多哭鬧，其實都是可以避免的。接著上面這個媽媽的問題看，我們設(shè)想兩種對比情形：
第一種情形，媽媽手捧衣服對孩子說：“我們多穿一件衣服，外面冷！”處于叛逆期的孩子會出現(xiàn)這種情況：“我不要穿衣服！”
第二種情形，媽媽說：“寶貝，穿上衣服，我們就可以出發(fā)了！”孩子往往會爽快地回答道：“好！”
為什么兩種情形會有這么大的區(qū)分呢？原因在使用了不同的溝通技巧。
第一個故事情景中，媽媽是在用自己的思維在表達：因為天冷了，所以要多穿衣服才能出門?？墒?，孩子的思維不會倒推：哦，要多穿衣服，是因為外面天冷。相反，第二個故事情景中，媽媽說，穿衣服，我們就出門。如此，孩子自動地從前往后這么梳理，覺得是這么回事。
所以，父母多用“一……就”的句式，可以引導孩子明白事件的邏輯順序，孩子也會更易理解和聽話。
少用復(fù)雜的因果推理句式，避免用“如果，就”，因為這些句子要么孩子聽不懂，要么孩子有被威脅的感覺，都無法起到好的溝通效果。
尤其不要用“你如果不，我就不”。譬如不少媽媽愛說的：“你如果不聽話，我就不帶你出去玩兒之類”、“你如果不把飯吃飯，我就不給你吃零食了”。這種句式，沒有給孩子提供更多的選擇，很容易造成親子溝通的不暢，而且總是負性的說辭，就像是在威脅孩子，反而會造成孩子更想去挑戰(zhàn)媽媽設(shè)定的規(guī)矩。
我們的孩子，活在非黑即白的世界
孩子小的時候，判斷一切的標準非黑即白。這種思維方式一直會持續(xù)到孩子進入青春期之前。我一位朋友家兒子正在讀小學二年級。他告訴我這么一個有意思的現(xiàn)象：
他帶兒子看電影，兒子指著男主角問：這是好人還是壞人？可是電影里的人物角色，沒有那么明顯的好壞區(qū)分。于是我這朋友就告訴兒子，這個人說不上好，也算不上壞。他兒子顯然對這個回答很不滿意。沒過多一會兒，兒子又開始問：那現(xiàn)在，他是好人還是壞人？
這父親才回過神來。于是，換了個方式，很干脆地告訴兒子：他是好人。他兒子這才長舒一口氣，滿意了。對孩子來說，他們完全無法理解，這個世界可以有東西既好又壞，既不好又不壞的。要么是好的，要么是壞的；要么是黑的，要么是白的，這就是孩子們的邏輯。
在孩子的語言能力有了發(fā)展以后，我們還會發(fā)現(xiàn)，孩子喜歡用“總是”、“決不”、“永遠”之類非常極端和決絕的詞，就是源于他們這個時候慣于單行線的思維模式。
為此，面對孩子含糊其辭是絕對行不通的。若你跟孩子說“不好說”、“都挺好”“你可以這樣一點點那樣一些”之類的話，孩子無法聽懂。所以，能夠用黑白的方式去跟孩子說的東西，就用黑白去說。不能的，就不說。如此可以幫助孩子建立一個明確的是非觀。
叛逆期的孩子，尤其不愛聽廢話
1-3歲，無論對父母還是孩子都是個坎。此時，孩子正處于叛逆期。叛逆期并不是說孩子就是在胡鬧。孩子有孩子的堅持。只有在他們發(fā)現(xiàn)自己無法引起父母的注意時，才會變得比較固執(zhí)。
1歲以前孩子沒有語言能力，父母反而可以多說，也可以講道理，語氣溫暖平和，孩子反而能夠聽懂，感覺到父母在傳達著什么。而面對1-3歲的孩子，父母說話則要注意，必須要簡潔明了。
像我之前的文章里提到的，盡量少說：“我們現(xiàn)在出門好不好？”“你把鞋子穿上好不好”之類的話，因為這樣的句子多只會得到孩子挑釁的、否定的回答。此時父母說話的原則：少說不，多說可以選擇的東西，不要和孩子廢話。比如，不要反復(fù)啰嗦說：“你不能把鞋子放在這里那里”，“你別把鞋子放在床上！”合適的說法是：“你可以把鞋子放在床邊，也可以放在鞋架上。”
其次，要少進行道德說教。成人世界的道德標準對于這個時期的孩子并不適用，此時孩子犯錯誤也并不能上升到道德層面。如果父母拿成人標準去要求孩子，必然會引來親子之間的又一場戰(zhàn)爭。
聽不聽話，先是孩子自己的事兒；立規(guī)矩前，先讓孩子知道
孩子3歲之后開始共情，能夠理解別人的想法和我的有可能不一樣，這就給了他們理由要去和人溝通。而且，3歲以后，孩子可以聽懂大人的話，也有能力去表達自己內(nèi)心的想法，因此父母一定要尊重孩子的想法，呵護孩子社會化的最初嘗試。
我們常見這樣一幕：父母帶孩子去商場的時候，孩子就開始要買這個買那個，然后父母就會和孩子上演一幕意志力的抗戰(zhàn)。最后當然是父母贏了，并且對孩子冠之“無理取鬧”。
其實這是可以避免的。父母可以在進商場之前，就和孩子約好：今天你可以買一件東西，咱們說好了，只買一件。如果父母不提前說，孩子可不知道父母的想法只是：帶我隨便逛下，不打算給我買任何東西。相反，孩子的內(nèi)心可是充滿了期待呢。最后，父母覺得孩子胡鬧、不乖、不聽話。大人們沒有想到的是，興許孩子還會覺得父母不好溝通、不好說話。
另外，孩子不聽話的時候，父母們要選擇合適的時間和機會跟孩子溝通。別看孩子小，一歲以內(nèi)的孩子就已經(jīng)有各種情緒了；一歲多的孩子就已經(jīng)懂得“記仇”；兩三歲的孩子開始“撒謊”，甚至還會有很強的自尊心。所以，要把孩子當成人一樣去看待。溝通的前提，一定是尊重。
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