在“面對(duì)未知，如何能夠免于恐懼”一文中，我們提到每個(gè)人對(duì)于不確定的容忍度是不同的。有些人對(duì)于這種不確定的容忍度比較高，他們會(huì)對(duì)此充滿(mǎn)好奇；而有些人則無(wú)法容忍不確定性，這帶給他們一種不安全的威脅感。
我們今天要來(lái)聊的是浪漫關(guān)系中的一種不確定狀態(tài)：曖昧。我們是朋友還是情侶？我應(yīng)該再進(jìn)一步還是保持距離？有些人很難忍受這樣的不確定感，他們的浪漫關(guān)系只有存在或不存在兩種狀態(tài)。但對(duì)不確定容忍度高一些的人，則可能會(huì)更長(zhǎng)時(shí)間處于一段曖昧的狀態(tài)中。
處于曖昧之中的雙方究竟是怎樣一種心態(tài)？什么樣的人更容易長(zhǎng)期處于曖昧的關(guān)系之中？我們應(yīng)該如何看待親密關(guān)系中的曖昧呢？我們今天就來(lái)談一談。
浪漫關(guān)系中的曖昧（Ambiguity）
“Ambiguity”一詞，維基百科定義為是一種意義的不確定性（uncertainty of meaning），這種不確定使得任何解讀都存在可能性，而不存在確定的“有意義”或“無(wú)意義”。全有或全無(wú)都代表了某種確定，而只有介于全有和全無(wú)之間的各種可能性，才是“曖昧”。
“Ambiguous Relationship” ，就是我們中文里常說(shuō)的 “曖昧”——對(duì)彼此關(guān)系的內(nèi)涵存在不確定（Draucker & Stephenson, 2012），不確定雙方對(duì)彼此的感覺(jué)；不確定是否要進(jìn)入一段親密關(guān)系，做出承諾成為固定的伴侶；不確定是否要結(jié)束當(dāng)前這種不明朗的關(guān)系狀態(tài)，拒絕再和對(duì)方做出更多的互動(dòng)。在大多數(shù)時(shí)候，曖昧都產(chǎn)生于 “承諾”與“拒絕”之間的矛盾。
曖昧中的承諾或拒絕，都僅僅是一種暗含的“傾向”，即處于曖昧中的人從來(lái)不主動(dòng)公開(kāi)地表明自己“會(huì)承諾”或“會(huì)拒絕”的立場(chǎng)。傾向于承諾的人，從未明確提出過(guò)自己的承諾，而只是在心中有這樣的期許；傾向于拒絕的人也從沒(méi)有給出明確的拒絕，而只是內(nèi)心認(rèn)為自己不愿/不會(huì)/不能和對(duì)方在一起。
曖昧與追求的區(qū)別，就在于是否有一方明確自己想要承諾，以及這種確定的立場(chǎng)是否通過(guò)各種信號(hào)傳遞出來(lái)。追求的一開(kāi)始關(guān)系的表現(xiàn)可能接近曖昧。
我們通?？吹降娜嗽跁崦林械臓顟B(tài)3種不同類(lèi)型：
(1) 傾向于承諾
(2) 傾向于拒絕
(3) 自身的想法也不明確，在承諾和拒絕之間搖擺（最常見(jiàn)）
如果兩個(gè)人都是第(1)種，這類(lèi)曖昧關(guān)系常見(jiàn)于親密關(guān)系的早期階段，是雙方靠近對(duì)方的過(guò)程；
如果有一方是第(1)種，另一方是第(2)或第(3)種，則前者往往時(shí)不時(shí)感到受挫（推進(jìn)關(guān)系的愿望無(wú)法達(dá)成），又因?yàn)閷?duì)方?jīng)]有明確表明拒絕而不敢決斷，感到“被困住”，最終產(chǎn)生對(duì)對(duì)方的憤怒情緒。
如果雙方都是(2)，這類(lèi)曖昧關(guān)系往往以更明確的“浪漫關(guān)系的不存在”為結(jié)局。
而如果是(3)的狀態(tài)，則會(huì)給曖昧關(guān)系帶來(lái)最多的變數(shù)，卻也是最常見(jiàn)的狀態(tài)。
*曖昧關(guān)系的特點(diǎn)
1. 雙方對(duì)于關(guān)系的期望常常存在差異
曖昧中的雙方對(duì)于彼此的親密程度、忠誠(chéng)度以及責(zé)任義務(wù)（Obligation）的期望往往都存在差異（Draucker & Stephenson, 2012）。
傾向于承諾時(shí)，認(rèn)為彼此應(yīng)當(dāng)更親近，也更愿意花時(shí)間與對(duì)方相處，甚至在一些場(chǎng)合做出一些看似“宣誓主權(quán)”的行為。而傾向于拒絕時(shí)，則認(rèn)為彼此應(yīng)當(dāng)保持適當(dāng)?shù)木嚯x，自己也能夠與其他人保持一定程度的親近。
在忠誠(chéng)度方面，傾向于承諾時(shí)，一方會(huì)希望自己是對(duì)方唯一的曖昧對(duì)象 （exclusive），在對(duì)方對(duì)他人做出一些曖昧的或是與自己同等親近的舉動(dòng)時(shí)，便會(huì)感到憤怒、吃醋（jealousy）、甚至覺(jué)得對(duì)方背叛了自己。而傾向于拒絕時(shí)則認(rèn)為，雙方的關(guān)系并不存在承諾，因此也就并不排他，更不存在忠誠(chéng)的問(wèn)題。
人們對(duì)于伴侶總有許多責(zé)任義務(wù)的期待，例如伴侶之間，應(yīng)該在另一半有困難的時(shí)候，及時(shí)提供支持。傾向于承諾的一方便會(huì)對(duì)曖昧關(guān)系中的另一方，也存在這種對(duì)伴侶的責(zé)任義務(wù)的期待，而傾向于拒絕的一方，則會(huì)認(rèn)為這種妄加的義務(wù)毫無(wú)根據(jù)。
此外，對(duì)于關(guān)系期待的差異本身也是造成兩人關(guān)系停留在曖昧中的原因之一。更確切的說(shuō)，是雙方對(duì)于不同期待的缺乏溝通，使得兩人深陷于對(duì)對(duì)方的行為與期望的猜測(cè)之中。這種猜測(cè)很多時(shí)候是會(huì)阻礙雙方做出實(shí)質(zhì)性的舉動(dòng)，來(lái)促進(jìn)彼此的關(guān)系走向更明確的階段的。
2. 付出與索取的不平衡
當(dāng)曖昧中的一方更傾向于承諾，而另一方更傾向于拒絕或處于搖擺中時(shí)，雙方就有可能出現(xiàn)一種付出與索取的不平衡（Silentio, 2011; Stanley, 2014）。
更傾向于承諾的一方在關(guān)系中的配合度會(huì)更高，更愿意自發(fā)地為對(duì)方考慮。而由于曖昧關(guān)系沒(méi)有責(zé)任義務(wù)的約定，他們的這些行為并不一定會(huì)獲得回報(bào)。
曖昧中會(huì)有哪些常見(jiàn)的表現(xiàn)
傾向于承諾時(shí)（Silentio, 2011）：
1. 著迷（obsessed）。總是花很多時(shí)間在幻想兩個(gè)人關(guān)系可能的進(jìn)展，或者花費(fèi)極大精力揣測(cè)對(duì)方的表現(xiàn)與想法。
2. 付出。對(duì)方總是忽近忽遠(yuǎn)，付出也許會(huì)讓彼此的關(guān)系更近。同時(shí)，似乎自己在這段關(guān)系中，付出才是唯一確定和可以被自己控制的事情。
3.迂回地接近。比如，接近對(duì)方的好友，希望借他們的交談讓對(duì)方更多了解自己。
4.試探。會(huì)試探性地說(shuō)出自己內(nèi)心對(duì)承諾的渴望。但以并不嚴(yán)肅地方式，因此可以假裝自己并沒(méi)有公開(kāi)表明過(guò)自己的立場(chǎng)，即使對(duì)方事后詢(xún)問(wèn)，也可以推諉。同時(shí)，也抱著一絲僥幸的心理，希望得到對(duì)方積極的回應(yīng)。
傾向于拒絕時(shí)（Silentio, 2011）：
1. 不排他。并不只和特定的某一個(gè)人保持著這種不確定的曖昧關(guān)系。
2. 模糊焦點(diǎn)。當(dāng)事情超出了控制——對(duì)方表現(xiàn)出了更多的想要確定關(guān)系的意圖時(shí)，便會(huì)盡力模糊焦點(diǎn)，比如以“我們都是很好的朋友”來(lái)臨時(shí)界定雙方的關(guān)系，甚至刻意疏遠(yuǎn)對(duì)方一段時(shí)間。
曖昧是一個(gè)系譜，承諾與拒絕是系譜的兩端（兩個(gè)極值），大部分人都在兩端中來(lái)回?fù)u擺，根據(jù)當(dāng)時(shí)當(dāng)刻所處的在系譜上的位置做出自己的行為情緒反應(yīng)。而影響自己所處位置的因素很多，自己對(duì)對(duì)方所處位置的揣測(cè)也是其中重要的一個(gè)因素。
是什么讓人們選擇承受這種不確定感？
其實(shí)，曖昧中的雙方都是這種不確定性的始作俑者，而他們中的任何一方都有各自的原因不愿打破這種不確定性或樂(lè)于享受這種不確定性。
1. 希望能保留更多的選擇權(quán)
在Rusbult等人（1998）提出的親密關(guān)系的承諾投入模型中指出，有更多可供選擇對(duì)象（alternatives）的人，越少對(duì)一段關(guān)系做出承諾。類(lèi)似的，人們有時(shí)候之所以不愿被一段確定的關(guān)系所束縛，也是因?yàn)橄Ｍ苡袡C(jī)會(huì)接觸更多可能的選擇。
因此，不論是傾向于承諾還是傾向于拒絕的人，他們之所以不愿意公開(kāi)表明自己的立場(chǎng)，就可能是因?yàn)?span>害怕這種“確定”會(huì)導(dǎo)致一些選擇權(quán)的喪失。明確承諾的人，會(huì)因此失去其他可能的選擇；而明確拒絕的人，則會(huì)因此失去眼下的這個(gè)選擇（被自己拒絕的人）。
2. 回避可能的“確定的痛苦”
有些人認(rèn)為，身處一種不確定的曖昧關(guān)系之中，就能夠逃避一個(gè)確定的狀態(tài)可能帶來(lái)的痛苦。
他們可能是害怕真正做出承諾。曖昧，就意味著兩個(gè)人并未真正開(kāi)始一段感情，沒(méi)有所謂的開(kāi)始，將來(lái)就不會(huì)有痛苦的結(jié)束（Stanley, 2014）。盡管事實(shí)可能是，曖昧關(guān)系也會(huì)因?yàn)閷?duì)方態(tài)度改變而結(jié)束，喪失感和痛感其實(shí)在親密關(guān)系中很難避免，不論是確定還是不確定。
他們也可能是害怕被拒絕。他們會(huì)認(rèn)為自己的承諾等于將同意或不同意的主動(dòng)權(quán)交給了對(duì)方，而自己則會(huì)陷入對(duì)“被拒絕”的恐懼與痛苦之中。那些曾經(jīng)遭受過(guò)遺棄、虐待或背叛的人更害怕被拒絕，同時(shí)他們也更容易將對(duì)方的一些行為解讀成是一種拒絕（Horney, 1937; Downey & Feldman, 1996）。
他們還可能是為了回避做出明確的拒絕。這不僅意味著一種可能性的消失，也意味著他們需要面對(duì)拒絕對(duì)方時(shí)尷尬或沖突的場(chǎng)面（Lindsay, 2015）。
同時(shí)，他們也害怕被承諾。對(duì)于有些人而言，確定的承諾關(guān)系，意味著雙方都要做出更多的投入，而他們可能還沒(méi)有為此做好準(zhǔn)備。
另外，Cui和Fincham（2010）對(duì)于285人的縱向研究（longitudinal study）發(fā)現(xiàn)，父母離異的人對(duì)于親密關(guān)系中的承諾抱有負(fù)面的態(tài)度，且對(duì)不做承諾的關(guān)系抱有更積極的態(tài)度。
3. 喜歡這種不確定性所包含的“游戲式張力”
關(guān)系中的不確定性，賦予了人們更多的想象空間。Norton，F(xiàn)rost和Ariely（2007）的研究發(fā)現(xiàn)，當(dāng)我們對(duì)對(duì)方知之甚少時(shí)，我們會(huì)假定甚至是錯(cuò)誤地假定（falsely assume）一些對(duì)方的特征來(lái)彌補(bǔ)這部分的空白。并且，我們所假定的這些特征，更可能是對(duì)雙方關(guān)系有利的一些想象。
例如，在對(duì)對(duì)方?jīng)]有更深入的了解時(shí)，我們通常會(huì)傾向于假定ta與自己有許許多多的共同點(diǎn)，人格特質(zhì)、價(jià)值觀、世界觀等等（Byrne, 1971; Byrne, Clore, & Smeaton, 1986）。也就是說(shuō)，兩個(gè)人之間的不確定性（恰到好處的距離），會(huì)讓我們始終對(duì)ta充滿(mǎn)了美好的猜測(cè)和想象。
這種想象的空間，讓我們渴望的關(guān)系動(dòng)力能夠有充分的空間去展現(xiàn)。一個(gè)渴望施受虐狀態(tài)的人，會(huì)在曖昧關(guān)系中感受到高度的權(quán)力的角逐、征服和被征服、統(tǒng)治與被統(tǒng)治，盡管ta所感受到的東西很多來(lái)自自己對(duì)對(duì)方行為的揣測(cè)。
我們每個(gè)人頭腦中都有一份關(guān)于親密關(guān)系的“劇本”，有意思的是，很多時(shí)候當(dāng)我們真正走近一個(gè)人，與真實(shí)完整的ta建立起持久的親密關(guān)系，這份“劇本”的演繹反而會(huì)受限，不如不確定的關(guān)系中我們所能體會(huì)到的那么深刻。
同時(shí)，這種不確定性為熱衷于分析他人一舉一動(dòng)的人提供了機(jī)會(huì)。有些人樂(lè)于從對(duì)方的行為舉止中發(fā)覺(jué)其感情的線(xiàn)索，而曖昧滿(mǎn)足了他們這種分析、偵查、抽絲剝繭似的樂(lè)趣。
因此，有些人著迷于這樣的“游戲”，而并不愿意真正走入確定的親密關(guān)系中。
關(guān)于曖昧關(guān)系的幾點(diǎn)建議
在前文中我們提到了，曖昧是一個(gè)系譜，承諾與拒絕是系譜的兩端（兩個(gè)極值），大部分人都在兩端中來(lái)回?fù)u擺。通過(guò)你們雙方在這段關(guān)系中大部分時(shí)候的行為表現(xiàn)，也許你可以感受到你們各自在這個(gè)系譜所處的大致位置（大多數(shù)時(shí)候穩(wěn)定在一個(gè)什么樣的位置）。我們無(wú)意對(duì)你們關(guān)系的走向有任何的干涉。僅有以下3個(gè)簡(jiǎn)單的意見(jiàn)與你們分享：
(1) 曖昧關(guān)系也是認(rèn)識(shí)自己的好時(shí)機(jī)
我們對(duì)他人的揣測(cè)和想象高度體現(xiàn)著我們是誰(shuí)、我們有哪些思維模式。曖昧關(guān)系會(huì)極大激活我們的幻想和揣測(cè)。當(dāng)別人的行為可能有多種解讀時(shí)，你是不是總是會(huì)傾向于從某一個(gè)角度解讀它，為什么？你對(duì)別人是否有某種特定類(lèi)型的幻想？是否有某些一以貫之的范式？你對(duì)自己所扮演的角色是否有長(zhǎng)此以往的想象？
類(lèi)似這樣的問(wèn)題，其實(shí)能夠觸及到我們最核心的部分，哪些東西對(duì)我們來(lái)說(shuō)是最有吸引力的，哪些是我們最恐懼的，什么最會(huì)激發(fā)我們強(qiáng)烈的情緒，等等，這些問(wèn)題能夠描繪出你具有怎樣的人格結(jié)構(gòu)。
(2) 曖昧關(guān)系是你練習(xí)承受不確定性的好時(shí)機(jī)
ta沒(méi)有回我短信？Ta和那個(gè)人是什么關(guān)系？我剛才這樣說(shuō)ta會(huì)欣賞么？有時(shí)完全無(wú)法忍受曖昧，是一種不那么健康的表現(xiàn)。有些人用“撤離”，“先主動(dòng)拒絕”來(lái)終結(jié)、排除關(guān)系中的所有曖昧因素。但就算是在一段已經(jīng)確立的親密關(guān)系中，不確定感也是不可避免，時(shí)不時(shí)會(huì)發(fā)生的。承受關(guān)系中的不確定，不以沖動(dòng)的行為應(yīng)對(duì)不確定感，對(duì)關(guān)系的持久穩(wěn)定有關(guān)鍵的作用。
(3) 如果你總是只有一段接一段的曖昧關(guān)系，而無(wú)法進(jìn)入確定的親密關(guān)系，你可能需要反思你的動(dòng)機(jī)和阻礙。
今日互動(dòng)：你對(duì)曖昧持有什么樣的看法？記得留言哦～
以上。
Reference:
Byrne, D. (1971). The attraction paradigm. New York: Academic Press
Byrne, D., Clore, G.L., & Smeaton, G. (1986). The attraction hypothesis: Do similar attitudes affect anything? Journal of Personality and Social Psychology, 51, 1167-1170.
Cui, M. & Fincham, F.D. (2010). The differential effects of parental divorce and marital conflict on young adult romantic relationships. Personal Relationships, 17, 331-343.
Downey, G. & Feldman, S.I. (1996). Implications of rejection sensitivity for intimate relationship. Journal of Personality and Social Psychology, 70(6), 1327-1343.
Draucker, C.B. & Stephenson, P.S. (2012). Ambiguity and violence in adolescent dating relationships. Journal of Child and Adolescent Psychiatric Nursing, 25, 149-157.
Horney, K. (1937). The neurotic personality of our time. New York: Norton.
Lindsey (2015). Ask Esther: Stable ambiguity and the rise of ghosting, icing, and simmering. Esther Perel.
Norton, M.I., Frost, J.H., & Ariely D. (2007). Less is morel The lure of ambiguity, or why familiarity breeds contempt. Journal of Personality and Social Psychology, 92(1), 97-105.
Silentio, J.D. (2011). How to define your ambiguous relationship. Thought Catalog.
Stanley, S.M. (2014). Is this a date? Psychology Today.
Stanley, S.M., Rhoades, G.K., & Fincham, F.D. (2010), Understanding romantic relationships among emerging adults, in Romantic Relationships in Emerging Adulthood (Fincham ed.), NY: Cambridge University Press.
聯(lián)系客服
