當給兒童自由時，他不再聽成人的擺布，他依照生命的秩序來發(fā)展。他在玩水中變得專注而且安靜，雖然他弄得滿地是水，在捉迷藏時，他總藏在一個地方，從不試圖換個藏身處，你每次在同一個地方發(fā)現(xiàn)他時(他很高興你發(fā)現(xiàn)他)，他就快樂地哈哈大笑，并不斷要重復這個在你看來既愚蠢又毫無意義的游戲......
所有這些，你都不明白它的意義何在。為什么所有的孩子都喜歡這樣？我們知道，這一切就象小描撲抓毛線團是為捉老鼠做準備。人類童年的精神發(fā)展是潛在的，我們所知甚少。
美國心理學家埃里克·弗羅姆(Erich Fromm)說過這樣一句話，他說“愛”同我們掌握其他藝術(shù)—樣，它是需要學習才能掌握的。好比學醫(yī)，你不可能生下來就是—個醫(yī)生，你必須通過學習而成為—個醫(yī)生，他的看法是：每一位父母也必須通過學習并付出努力才會懂得“愛”。什么才是父母真正對孩子的“愛”呢？我們知道許多動物是很愛自己的孩子的。比如說：母雞愛它的小雞，老虎很愛它的小老虎。......很多父母在孩子生下來以后，對孩子確實充滿愛意。但是在孩子有獨立思考能力以后，這種“愛”恐怕就不是人人具有的了。
奧地利心理學家阿爾弗雷德·阿德勒(1870-1937)說：“母愛的真正本質(zhì)在于關(guān)心孩子的成長，這也就意味著關(guān)心母親和孩子的分離。”我們在幼兒院觀察孩子的結(jié)果證明：真正會愛孩子的父母，他的孩子在各方面的發(fā)展都非常出色。比如說對父母的依戀程度比較小、獨立性強、思維開闊、自信、記憶力好、解決問題能力強，同時孩子就越快樂無比。
許多父母可能有一個錯覺：母親越愛孩子，孩子就越依戀他。不是的，我的理解是，越愛孩子的父母，孩子也就越不依戀父母。因為很多經(jīng)驗告訴他，他母親是愛他的。這個經(jīng)驗也同時告訴他，父母只是暫時離開，那種持久的愛的行為使孩子自己得出，不管父母到哪里，愛是穩(wěn)定不變的。所以在陌生的環(huán)境中，這種孩子更容易產(chǎn)生安全感，適應(yīng)環(huán)境更快，更容易得出自己的經(jīng)驗，而不是別人教給的。原因是他已經(jīng)建立了安全感。而那種沒有得到父母愛的孩子，就會出現(xiàn)這種情況：母親一離開，孩子就拼命地哭，而且他會把這種愛胡亂地施加于任何地方，也就是到處尋找愛，討好別人，或是完全封閉自己，拒絕任何一種愛。最典型的就是保姆帶的孩子。孩子的表現(xiàn)是父母一回來，孩子只跟父母，父母一走就只跟保姆，任何人都不跟，而且對保姆的依戀，常使父母有—個錯覺：“保姆對我的孩子好”。這種孩子離開保姆就懼怕任何人。原因是父母在時保姆愛這孩子并讓孩子為所欲為，父母不在時保姆便訓斥和嚇唬孩子。你不能想像得到愛的孩子，怎么會懼怕父母和保姆之外的世界呢？顯然他得到的是愛和不愛兩種情況，因此用他的經(jīng)驗來看就是他熟悉的人是安全的，除此之外危機四伏。
——這種孩子歡樂少，思維不開闊。而正常的在父母那兒得到了愛的孩子，他會把這個感覺建立在自己身上。因為他得到了愛的滿足，他就有了安全感，他能把注意力集中在自我發(fā)展上。
人們普遍同意，應(yīng)該盡量給孩子一些愛，讓他充分享受到這些愛，這對他一生都是有影響。說起來容易，真正做到就不容易了。事情總是這樣，原則的東西、抽象的東西容易，生活的事情、具體的事情做起來就不容易。甚至應(yīng)該說我們平時給孩子的時間都不多。因為我們很忙，時間總是不夠，各種事情都排在孩子前面。沒有跟孩子在一起，沒有跟孩子在一起讀書、交流，沒有跟孩子一起工作、去欣賞孩子需要欣賞的東西，去傾聽孩子的心聲和感受。當孩子和我們在一起時，我們又可能在很大程度上不能理解孩子。理解孩子，不是件容易的事情。因為必須了解孩子的心理狀態(tài)，尤其要了解孩子的發(fā)展狀態(tài)。
母雞，是很弱小的動物了，在無論怎樣強大的敵害面前，它都能用自己的翅膀保衛(wèi)著自己的小雞；老虎是很兇猛的野獸了，但他跟小老虎玩耍的時候，能夠達到極大的耐心。這種愛孩子，是每個母親都能做到的。而且這一點上父母都能做得很好。但在孩子真正有了獨立意識，需要父母了解孩子的成長狀態(tài)時，父母卻難以做到'愛'了。
我們常會看到這種現(xiàn)象，當孩子一旦獨立的時候，父母就會說：“這孩子太犟了！”“這孩子這麼不聽話。”實際是孩子要成長！要照他自己的意志去成長，孩子的意志同父母的意志開始產(chǎn)生矛盾了，要學會理解孩子成長的需求。
我們大多數(shù)人都面臨這樣的處境，前幾天保健院的大夫來給我們蒙特梭利幼兒園的孩子做體檢，孩子們都很“自由”，就是說按蒙特梭利方法規(guī)定，除了不得粗暴地干涉別人，不得打罵別人，拿教具必須歸位，不得打擾別人這幾點之外，其他一概自由。讓兒童在自由自在中經(jīng)驗應(yīng)該怎麼做，和不應(yīng)該怎麼做。這是讓孩子獨立，獨立的做出選擇。
當時所有的孩子都圍到那兒，一會兒摸摸大夫的衣服（我們有一個課叫觸摸課，就是分辨布料的粗細），一會兒摸摸那些醫(yī)用器具。雖然他不會破壞，但他會用手很輕的摸。因為這套東西和這種活動孩子沒有見過，尤其是做實驗，這個工作很吸引孩子。其中有一個糊得很臟的小孩，他的手已經(jīng)被針刺過，取了一點血化驗，他站在那兒一個小時。我看了一下表，整整一個小時，手就那樣舉著，一動也不動站在那兒。他才兩歲過一點。
當時那些大夫說：“你們學校太亂了，怎麼能這個樣子呢？”說應(yīng)該像其他幼兒園一樣，孩子們（苦著臉）排著長隊，做完一個孩子再進來一個，進化驗室，檢查完一個就回教室一個。他們必須特別安靜。而我們的孩子，滿大廳跑著，而老師在后面追著，有的剛抽了血哭著，一部分圍看著。
我卻對大夫的不耐煩感到驚訝。我說：“你作為一個大夫，就應(yīng)該了解兒童的心理。應(yīng)該給兒童大量的時間，讓他們適應(yīng)你們的工作，而且讓他們自由的觀察并同你們交流，在觀察了解的過程中解除恐慌。
這確實是一個讓孩子學習的極好機會。這就讓我想起我們學校有個家長，她說原來在其他幼兒園的時候，她的小孩回家后，把買給她的一長溜的小娃娃從大到小排在床上。那個小孩說：”不許說話，趕快睡覺！要不睡覺我就要管你們了。”她媽媽說這個小孩把娃娃當木偶在表現(xiàn)她的老師的所作所為，其他場合的情況就更糟。因為我們大人也希望兒童像木偶一樣，我們很順利很快的就把這些孩子處理完了。
孩子是大人的一面鏡子。也有人反過來說，大人是孩子的一面鏡子。但意思是不一樣的。大人什么樣，孩子就表現(xiàn)得什么樣。孩子失去了發(fā)展自己的自由，也習得了限制別人的習慣。這就是我們成人好控制和壓制他人最根本的原因。我們從未有過自由發(fā)展我們潛在能力的機會，我們就根深蒂固的形成“自由是有害的，兒童需要成人管教”的意識心態(tài)。
我們習慣上很難容忍讓孩子自由，尤其在說孩子“吵得很” 時，你要是真正愛孩子，你會發(fā)現(xiàn)孩子們玩耍，在那兒“作驗血”時，非常可愛，你根本不覺得他吵。有的孩子不做，不檢查，他就離得遠遠的，堅決拒絕。要給他做思想工作，這個過程非常緩慢，要讓兒童有安全感才能讓他做，要不然對孩子就是一個很大的刺激，尤其是做“肝功”化驗，要在脖子上取血。孩子根本不知道怎么回事，把孩子硬按到桌子上，這個過程同殺動物的殘酷有著驚人的相似，這種方式對一個無知的孩子來說實在是太恐懼了。所以我們要很耐心的給孩子講解這些，讓孩子觀察，沒有其他辦法。
遺憾的是很多大人沒有這樣的耐性。我們越來發(fā)現(xiàn)，在生活中，不管是大夫，還是老師，都很難容忍讓孩子自由、快樂地做他自己愿意做的事。成人嫌麻煩，很簡單，一個像木偶一樣的孩子對成人來說是非常簡單的，成人愿意做什么事很快就能完成?？墒且粋€在自由中的孩子我們要付出大量的工作、精力和時間。成人大多不愿把時間放在孩子身上，掙錢重要，看電視重要……
這是一個價值觀的問題，在人的一生中，拿出六年給孩子，并通過孩子發(fā)展自己，是最有價值的。我們能肯定的是我們就在這種工作中一分一秒的成長，孩子也在這種生活中一分一秒的成長。只有付出心血，讓成長一分一秒的積攢起來，才可能造就出一個非常成功的孩子。
成人的錯誤具有驚人的普遍性，我今天來的時候，遇到了一個真正是“老得掉牙的故事”。在公園的拐彎處，有一個媽媽正在給一個兩歲多的孩子買餅子。這個孩子就抓著餅子死不放，媽媽也抓著餅不放說：“你吃不了這麼多，這樣會浪費的”。可這個孩子就是抓著餅不放，說：“我能行，我能行”。但他媽媽就不給他。我站在那兒看著他們的爭執(zhí)，看來一時還無法解決，我才騎上車走了。
為什么這是個老掉牙的故事呢？這個母親以為孩子很貪心，一個餅子他吃不完，卻要整塊的。在蒙特梭利幼兒園的好多孩子身上發(fā)現(xiàn)了這種情況：孩子要一個整塊，不要半塊。針對這個問題老師開會討論，當老師把每個班的情況都說出來的時候，我們發(fā)現(xiàn)兒童對事物有一種“堅定地追求完美”的審美觀。他的審美要求遠遠超過成人，比如說廁所里有水銹，便池里有黃色的水銹，孩子就不上那個廁所。
當成人不理解孩子的某些做法，而孩子卻哭著堅持時，甚至每天都在重復類似的情況時，我們難道不能問個為什么嗎？為什么？難道是太貪心、浪費。不！不要用這種消極的想法想孩子。當你不知如何辦時，給孩子自由難道不是個好辦法嗎？是的，尤其在兒童小的時候，正好是他的審美觀念形成和建構(gòu)的時候，老師和家長一定要在這個時候給孩子提供這個（建立審美的）條件和機會。
就是說寧可讓他“浪費一點”也不能破壞孩子的這種完美的追求。因為這個時候節(jié)儉的觀念還不能在他心齡中形成，但是審美的觀念正是孩子發(fā)展的關(guān)口，一定要幫他建立起來。兒童在小的時候哭是絕對有理由的，而且他的那種感覺、感想是很奇妙的，很美好的。
心理學家認為，在兒童期間，一個是建立兒童完整的人格和開發(fā)兒童的智力，另一點就是培養(yǎng)兒童的審美觀。審美觀建立的好壞，是決定孩子從小到大是否能遠離丑惡和犯罪的關(guān)鍵，也就是說審美在某種程度上是一種道德觀。
這些事情從根本上講就是兒童發(fā)展中的自由。有些時候孩子要發(fā)展什么我們知道，那是經(jīng)過客觀的謹慎的研究才知道的，它需要兒童發(fā)展的很多專業(yè)的背景知識，需要我們對孩子的深深的愛。但更多的時候我們幾乎是一無所知，了解兒童真的很難，有個孩子蹲在一個樹坑里，那樹剛好容下他蜷伏，他就蜷臥在里面，背上背著一只兔子，坑口蓋上一塊紙板，里面的空間因為太小而使他一動不能動，可他就在里面趴半個小時外面還有個小“護衛(wèi)”。然后他們急不可耐的輪換著，你說奇怪不奇怪！他們在發(fā)展什么呢？我們不知道，但孩子們喜歡這個游戲。
只要給兒童自由。有了自由兒童就擺脫了我們狹隘的界限。有了自由兒童就去自動施行我們想不到也不理解的“神奇”的發(fā)展方式。蒙特梭利說，當一個人在樹林里散步的時候，他能夠長久的沉思，他能夠浪漫的聯(lián)想，在這個時候如果遠處鐘聲傳來的話，那么他這種感覺會更好的加深，像詩一樣。蒙特梭利說，一個優(yōu)秀的蒙特梭利教師，她的杰出點就在于，當這個孩子正好在森林里散步的時候，老師就是那個鐘聲，能夠把這種美好的感覺加深。
我在我的兒子身上也發(fā)現(xiàn)了這種“追求完美”的敏感期。有一次我給了他一個大的豆沙餅，然后我說：“讓媽媽吃一口嗎？”他說：“可以”，我就用手掰了一塊，他把餅子扔掉，躺倒就哭。這是一種什么樣的心理呢？我當時特別奇怪，他答應(yīng)給我了，為什么還這樣？我說：“你不要哭你不要哭，媽媽再給你換一個。”我就給他換了一個。他立刻站了起來，說：“媽媽，這次吃。”我就在他那個餅子邊上慢慢的咬了一口。他笑了，說：“這次對了。”然后他用手在餅子邊緣做了個手勢，意思是這次是咬的，不是掰的。“掰”意味著破壞了一個整體和完整，咬一口卻不算破壞。
一個在審美情趣方面很高雅的孩子，長大后不會很平庸，也不會很野蠻，更不會很庸俗。他的整個人生基礎(chǔ)和結(jié)構(gòu)就建立起來了。所以要作一個好老師，要作一個好的家長就要特別尊重孩子。
皮亞杰曾經(jīng)做過一個實驗，他想測驗一下他的兒子的智力狀態(tài)。他在兩把椅子上面放了兩個墊子，然后拿了一個東西藏在其中一個墊子底下。他把孩子請進來說：“你給爸爸說說，東西藏在哪個墊子底下？”
孩子就徑直走到那個沒有藏東西的椅子前，掀起墊子說：“咦，沒有呀？”他爸爸說，“噢，那就請你再出去吧。”
孩子出去后他就把這個東西又藏到另一個墊子下面，又把孩子請進來。孩子進來后就徑直走到這邊沒有藏東西的墊子前，掀起來，說：“噢，沒有呀？”他爸爸說：“簡直不可理喻，怎么這樣呢？”
蒙特梭利笑著說：“你根本不了解兒童，孩子現(xiàn)在是想讓父親有成功感。”這是在跟父親玩一種游戲，是為了滿足父親的一種需求，他認為他只要發(fā)現(xiàn)不了，爸爸就會覺得自己很聰明。但是他不知道爸爸在測試他的智力。所以蒙特梭利說：“我們成人根本沒有辦法了解兒童的真實心理狀態(tài)。”
兒童的內(nèi)心世界是很大的，兒童的內(nèi)心世界比天還要廣闊。只要我們潛心地去愛兒童，只要付出愛，兒童都會變得非常美好。只要愛兒童，我們就會給兒童自由。有了愛和自由，兒童就具備了基本成長的條件。有一天，自由和愛就會在漫長的童年時代過去后，成為一個人身上最美、最崇高、最具人格魅力的品質(zhì)。
