2、一個暑假，哥哥去朋友家玩。那人家里有只狼狗，對誰都挺好的，就是看見哥哥就沖他腳趾頭咬了一口。哥哥馬上去打狂犬疫苗?！∫恢芤院笥秩ヅ笥鸭?，未見狼狗。哥哥問：“狗呢？”朋友用哀怨的眼光看他說：“死了。咬你以后就死了?！?/p>
3、看到QQ群里有人喊賣老婆，老婆就順便問：“你以后要是沒錢了，會不會把我賣了??？”老公小聲說：“當(dāng)然不會了……你又不值錢……”老婆：“那你為什么要娶我？”老公：“因為便宜啊……”
4、某次一女生穿露臍裝上學(xué)，被叫到辦公室。一群老師批著勸著，那女生愣是面不改色心不跳。最后政教處主任只說了一句話，那女生立馬哭了。他說：“就你還穿露臍裝！你看你肚臍眼那么臟，里面全是灰！”
5、剛才一MM打電話給我：“來我家吧，沒人！” 興奮的狂奔而去！??！敲了半天門，發(fā)現(xiàn)真的沒人。
6、上課時，某人傳來一張紙條，看到內(nèi)容我真的很想扁他.。寫的是：在嗎？
7、沙漠里一個快渴死的男人揀到一個神燈 燈神將滿足男人兩個愿望，男人想了想說,天天能喝到水,天天能看到女人的屁股 接著就聽到轟然一聲巨響 男人變成了馬桶!
8、兩北京人聊天?！百F姓？”“不敢說，怕您吃了?！薄靶辗?？”“不對?！薄靶沼啵俊薄斑€不對。”“那你姓什么？”“史?！?/p>
9、一民工給妻寫信：“老婆，老板幾個月沒發(fā)薪，沒錢匯給你，匯100個吻吧！”，不久妻回信：“吻收到。給娃的校長30個吻，不交費也上學(xué)了；給電工30個吻，家里不再經(jīng)常斷電了；給村長30個吻，村里沒人敢欺侮咱了；給劉二哥每天一個吻，他經(jīng)常幫咱種地了……”
10、八月十五老同學(xué)聚會，吃的是川菜，其中有一道重慶辣子雞，雞就那么一丁點，到是滿山遍野的紅辣椒。不多會肉就幾乎沒有了，大家都在那找啊找，這時，一位同學(xué)說，：“你們知道這道菜別名是什么嗎？！”“紅燈區(qū)！”“為什么叫紅燈區(qū)？！”那同學(xué)邊低頭在菜里面翻一邊回答：“找雞！”
11、前臺美女哭著要辭職。我很奇怪問她：“做得好好地，干嘛辭職??？”她委屈地說：“我也不想辭職，但是公司里新招了一個人叫高潮，總是遲到！”我勸道：“那你也不至于辭職??！”她繼續(xù)解釋道：“他遲到不要緊，問題是每天都有人問我高潮來了沒有？我真受不了啦!”
12、某村開會討論改革殯葬節(jié)約土地資源，村民們各抒己見。 甲說：我建議??！都不用棺材了，省錢又省地。 乙說：我看豎著埋可以更省地方。 丙磕了磕煙槍，慢悠悠的說：我看啊，豎著來只埋下半截，連墓碑也省了，一看就知道誰死了!
13、美女同事帶5歲的兒子來單位玩。那小子話多，一直在叫；“美女，美女”我問他：“在叫哪個美女”“在叫我媽媽”“你媽媽美嗎？”我想逗逗他。“我媽媽是美女啊，是一個又白又美的美女。特別是媽的大腿才白呢！”我：“我不信”他轉(zhuǎn)頭大喊：“媽，把褲子脫了叫叔叔看，他不信！”我感動的眼淚嘩嘩的。
14、診所門前坐著三個孩子：大男孩、小男孩和小女孩。醫(yī)生問大男孩：“小朋友，哪兒不舒服？”大男孩說：“我吞下了一個玻璃球?！贬t(yī)生問小女孩：“你呢？”小女孩說：“那玻璃球是我的?！贬t(yī)生又問小男孩：“那你呢？”小男孩說：“接下來應(yīng)該是我玩！”
15、第一次,我下夜班回家,已經(jīng)很晚了,我在衛(wèi)生間洗嗽,忽然聽到門口有動靜。好象是有人在門口撬我的鎖。于是我大喝一聲：誰,干什么？誰知道那賊卻在門口答道：這么晚了還不睡覺,搞什么搞。說完就沒有聲音了。我一時不知所措．．．．．．
第二次,我白天在家休息,正在上網(wǎng)的時候,忽然聽到廚房有聲音傳過來,我輕輕的走過去一看,原來是個小偷撬我的防盜門窗。我抽出一把菜刀走過去對他說：你要干什么,再不走我就報警。那賊不慌不忙地收起工具,然后對我甩出一句話：你有病呀,家里有人,做個聲呀！害的老子白忙活了半天。說罷轉(zhuǎn)身走了。我哭笑不得．．．．．．
16、現(xiàn)在全國都在唱紅歌，某監(jiān)獄也組織犯人唱！選來選去選了首：《我們是共產(chǎn)主義接班人》
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