與我一起做一個(gè)愛學(xué)習(xí)、愿成長(zhǎng)的人
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“我會(huì)出軌，還不都是你逼的！”
文/晏凌羊
1
一個(gè)出軌男，出軌之后理直氣壯地對(duì)妻子說：“你也不想想我們剛結(jié)婚時(shí)我對(duì)你多好，可為什么后來我出軌了？還不是你逼的！”
能把出軌理由說得如此清新脫俗，也算是一朵奇葩。
不愛一個(gè)人了，直接離婚就好了啊，“腳踏兩船”算怎么回事呢？事后還用“逼不得已”來為自己開脫，說得好像是有人捆綁著他爬上了別人的床似的。
女性看到出軌男這么說話，自然會(huì)嗤之以鼻，但如果調(diào)轉(zhuǎn)個(gè)性別，很多人又不免“雙標(biāo)”了起來。
之前我還看到一篇公眾號(hào)文章，作者分析《神雕俠侶》中李莫愁何以會(huì)成為“女魔頭”？隨后得出結(jié)論：都賴陸展元這個(gè)“大渣男”。
文章說，李莫愁原本是個(gè)溫柔可人、善解人意的熟女，經(jīng)歷了渣男的背叛和傷害，經(jīng)歷了生活的一次次打擊和失望后，才不得不變成渾身帶刺的刺猬，變成敏感多疑、固執(zhí)暴躁的女魔頭。
文章還說：“都說女人的美是男人寵出來的，女人的怨是男人冷出來的，女人的恨是男人逼出來的?！币欢雅嗽谖恼碌紫曼c(diǎn)贊、叫好，而我看著那個(gè)迅速突破十萬的閱讀數(shù)據(jù)，有點(diǎn)懵逼：原來“巨嬰”這么多??？
我們稍微冷靜思考一下，這種思維到底把女人當(dāng)什么了？是任人搓扁搓圓的面團(tuán)，還是完全沒有自主意識(shí)的水流？男人是河床，讓你流淌到哪兒，你就只能流淌到哪兒是吧？女人都沒有主體意識(shí)的？一個(gè)人女人境況變差、脾性變差甚至變成女魔頭，都是渣男害的？
我根本不同意“一個(gè)人變成怎樣，是另外一個(gè)人讓TA變成怎樣的說法”。
每個(gè)人，都是人格獨(dú)立的、有自主和自我意識(shí)的個(gè)體，每個(gè)人都可以重塑自己的性格、人生。誰誰誰變成成那樣子都是誰誰誰害的，這是典型的“要?jiǎng)e人為自己負(fù)責(zé)”的心態(tài)。
別人可以影響你，但你可以選擇接受或不接受這種影響。每個(gè)人的人生，都是自己塑造的作品。外界的影響，不過就是你用來塑造自己的材質(zhì)罷了。有人能用木材、塑料、泥土、廢棄金屬等等塑造出各種或賞心悅目或?qū)嵱玫臇|西，有的人就是拿到金塊也不行，這就是差別。
李莫愁最欠缺的，便是那種“能為自己的情感選擇買單”的能力。
身陷一段感情沼澤地中，過去的每一份付出都是“沉沒成本”，TA們?cè)绞窍搿盎乇尽薄胺P”，就越是讓自己深陷其中、不能自拔。
感情生變，TA們?cè)固煸沟卦拱閭H，就是不肯怨自己。
TA們掛在嘴邊的口頭禪是：“你說過會(huì)愛我一輩子、會(huì)照顧我一輩子的，怎么現(xiàn)在背信棄義了？”
“結(jié)婚時(shí)你是愛我的，現(xiàn)在卻說不愛了，可我們的婚姻，除了愛之外，還有責(zé)任。你就這么沒有責(zé)任感的嗎？”
TA們本身是受害者，可到最后卻利用道德綁架等工具，把自己活成了一個(gè)“迫害者”。
2
我一個(gè)同學(xué)的母親，就是這樣的人。當(dāng)年她爸爸出軌，她媽媽礙于面子、經(jīng)濟(jì)利益、孩子等因素不敢離婚，但也因此一生無法釋懷。
從她記事開始，她媽媽就一直在咒罵她爸爸，每天從早咒罵到晚，生活中但凡出現(xiàn)一丁點(diǎn)不順利的事，她媽媽就一把鼻涕一把淚地抱怨：“我們過成這樣，都是你爸害的?！?/span>
在她小的時(shí)候，她媽媽隔三差五跑去捉奸，鬧得人盡皆知。有段時(shí)間，她去上學(xué)，都有同學(xué)嘲笑她，說她爸爸在外面有人了。
她媽媽把半生的精力拿來跟她那個(gè)出軌過的爸爸斗，找她爸爸鬧，去政府或派出所鬧（要求他們管管這事兒），去鄉(xiāng)鄰家里控訴她爸爸的出軌罪行，鬧騰得雞飛狗跳……但是，堅(jiān)決不離婚，寧死也不離婚。
她爸爸提了無數(shù)次離婚，但她媽媽每次都以死相逼，再后來，她爸爸只能不了了之。
十來年的時(shí)間里，她和她弟弟在家里根本沒人管，放學(xué)回到家里連熱飯菜都吃不上，不得不經(jīng)常跑去爺爺奶奶家蹭飯。
她慢慢長(zhǎng)大，后來考上了一所普通的大學(xué)，脫離了原生家庭。
她曾經(jīng)跟我說：
“我爸出軌是他的不對(duì)，但你知道我最恨誰嗎？我最恨我媽。我爸好歹會(huì)給我們姐弟倆錢，而我媽這半輩子，除了捉奸、站在道德制高點(diǎn)控訴我爸，幾乎什么都沒做。她天天在我們面前控訴我爸不負(fù)責(zé)任，但在我看來，最不負(fù)責(zé)任的人是她。她對(duì)這個(gè)家庭不負(fù)責(zé)任，對(duì)我和弟弟不負(fù)責(zé)任，對(duì)她自己也不負(fù)責(zé)任?！?/span>
她媽媽的思維，是典型的舊式婦女的思維：“既然我嫁給了你，你就得對(duì)我負(fù)責(zé)任一輩子。你起初對(duì)我好，后來出軌了、對(duì)我不好了，就是你不負(fù)責(zé)任?！?/span>
這種思維，在當(dāng)今社會(huì)、在很多受過高等教育的女性身上，也大量存在。
只要生活中出現(xiàn)一個(gè)小窟窿，TA們就有本事將那個(gè)小窟窿演變成一個(gè)巨大的能吞噬掉她更多時(shí)間、精力、能量的黑洞。
TA們一生都在和這種不公平感纏斗，很難跳脫出自我的思想局限，很難嘗試用另外一個(gè)角度去看世界、解釋世界，最終只能在沼澤地里越陷越深，失去了再創(chuàng)新生活的能力。
其實(shí)，在我看來，不管對(duì)伴侶、對(duì)父母、對(duì)孩子、對(duì)他人還是對(duì)工作，能讓一個(gè)人變得有擔(dān)當(dāng)?shù)?，是愛，而不是“?zé)任”。只有心中有愛，你才能擔(dān)起相應(yīng)的責(zé)任。如若沒有愛，僅僅靠所謂的做伴侶、做晚輩、做父母、做朋友、做員工的責(zé)任來約束別人，是沒什么用的，甚至是一種令人反感的“道德綁架”。
3
很多姑娘，在結(jié)婚之初聽到男人說“我會(huì)照顧你一輩子”，就把這話當(dāng)成一輩子的令箭。男人跟她提離婚，她就覺得對(duì)方“起初愛，但后來不愛了”，是“始亂終棄”，是“不負(fù)責(zé)任”。真抱歉，我覺得這種思維模式存在三種誤區(qū)：
第一、這是典型的怨婦心態(tài)、弱者思維。
在這樣的句式中，她把自己置于一個(gè)被照顧、被負(fù)責(zé)的角色。一旦男人對(duì)自己的愛消失，她就覺得自己被拋棄了。不甘心這種關(guān)系就這么斷裂，就拿著男人一時(shí)興起（當(dāng)時(shí)或許是動(dòng)真格兒）的所謂諾言，站在道德高地綁架他人一輩子。
我想說的是，任何一個(gè)兩兩關(guān)系的建立，雙方都有締結(jié)關(guān)系或割裂關(guān)系的權(quán)利。“起初不愛，后來不愛了”跟“負(fù)責(zé)任”扯不上半毛錢的關(guān)系，因?yàn)槲覀冎荒軐?duì)自己所愛之人、所愛之物負(fù)責(zé)。
第二、“起初愛，后來不愛”這項(xiàng)自由權(quán)利，不是傷害你的，它同時(shí)是保護(hù)你的。
人會(huì)變，情感會(huì)變，世界萬物都在變幻之中，你沒法保證自己不變，也沒法保證別人不變，如果當(dāng)初那個(gè)對(duì)你溫柔體貼的男人有天變成了家暴狂，你也可以通過提離婚來保護(hù)自己，而不必履行“照顧對(duì)方一輩子的責(zé)任”，不必承擔(dān)“不負(fù)責(zé)任”的指責(zé)。懂嗎？
第三、一個(gè)真正能對(duì)自我、對(duì)他人、對(duì)婚姻負(fù)責(zé)的人，是一個(gè)對(duì)自己內(nèi)心誠(chéng)實(shí)的人，一個(gè)能承受我們與他人之間關(guān)系發(fā)生斷裂的人。
真正的負(fù)責(zé)任，不是跟誰綁定在一起了，就負(fù)責(zé)照顧誰的人生一輩子，而是：給自己和他人選擇權(quán)（出軌不算負(fù)責(zé)任，是因?yàn)樗趾α藢?duì)方的知情權(quán)以及知悉你出軌后的選擇權(quán)），能承擔(dān)起自己的選擇。
真正的責(zé)任，不是捆綁。對(duì)伴侶如此，對(duì)父母、孩子、他人何嘗不是如此？每個(gè)人成年后，若要想得到別人的愛、別人對(duì)自己的責(zé)任感，都是要靠自己贏來的。
4
我還見識(shí)過一個(gè)有類似“捆綁思維”的男性。
早些年，他開了一家汽修店，賺了點(diǎn)錢，但隨著孩子出生，家里開銷增大。他的妻子見圈子里的朋友都給孩子買了學(xué)區(qū)房，就坐不住了。可是，他買學(xué)區(qū)房的錢不夠，妻子說可以先買個(gè)一室一廳的小房子過渡，但他覺得那種房子買來沒意思，想買大的。
有了這種經(jīng)濟(jì)壓力后，他工作更加勤奮，但做汽修能賺幾個(gè)錢呢？后來，他認(rèn)識(shí)了一些“道”上的朋友，開始做高利貸生意——就是左手從A那里借錢，右手把錢借給B，然后賺取差價(jià)。
沒料到，后來他玩砸了。借了他錢的人不肯還，他找了收貸地下組織去要錢，結(jié)果，錢沒要到，欠他錢的人卻在逃跑過程中出車禍死了。
從此以后，他一蹶不振，天天酗酒。每次他的妻子勸他振作起來，他都聽不進(jìn)去?！拔易叩浇裉爝@一步，都是你害的”這話，他對(duì)著妻子咆哮了一萬遍。
妻子受不了他的頹廢，帶著孩子回了娘家，隨后跟他提出了離婚。
他氣得差點(diǎn)提著斧頭去砍人，天天咒罵自己的妻子：“有好日子過的時(shí)候就跟我，現(xiàn)在看我落魄了就離開我，想必當(dāng)初肯嫁我，看上的就是我的錢。夫妻本是同林鳥，大難臨頭各自飛。這婆娘太不仗義，吃不起苦！”
這種思維，實(shí)在是太過常見了。
在他們的潛意識(shí)里，夫妻本是同林鳥，是同一條繩子上的螞蚱，一方有難另一方應(yīng)該無條件支援，不管這種“難”是外在的客觀條件造成的，還是他們自己“作死”造成的。
在我看來，兩個(gè)人進(jìn)入婚姻之后，都要有一種基本的自覺：
我的人生我自己負(fù)責(zé)，對(duì)方只是陪伴我走一程的人而已，沒義務(wù)承擔(dān)起我全部的人生。我不該把自己當(dāng)成一個(gè)商品，賣給一個(gè)肯買我的人，從此就一勞永逸，只享受婚姻的紅利，不承擔(dān)婚姻的義務(wù)。
婚姻的幸福是靠雙方共同創(chuàng)造的，我自己即使進(jìn)入了婚姻，也要努力成為一個(gè)對(duì)伴侶有價(jià)值的人。即使價(jià)值不高，也盡量不要拖對(duì)方的后腿，簡(jiǎn)而言之，我捅的簍子盡量自己去補(bǔ)，我制造的爛攤子盡量自己去收。
但是，現(xiàn)實(shí)生活中很多人進(jìn)入婚姻以后的狀態(tài)是這樣：既然我是你的伴侶，你就得跟我風(fēng)雨同舟、對(duì)我不離不棄。看我有困難了，你要扶持我、幫助我。如果我在外頭拉了野屎，回到家你得幫我擦屁股。如果你不肯這么做，那你就是渣男渣女。
真抱歉，這何嘗不是一種“以愛、以婚姻之名”的道德綁架？對(duì)方愿意幫你，那是對(duì)方愛你；不愿意，你有權(quán)失望，但無權(quán)指責(zé)。
有意思的是，越是那種自己出去賭博、嫖娼、吸毒、借高利貸買彩票，出事兒以后逃回家的人，見伴侶與自己劃清界限，就越愛斥責(zé)伴侶做不到對(duì)自己不離不棄。
婚姻當(dāng)中的互相扶持，體現(xiàn)在“互相”二字。你對(duì)伴侶的每一分付出，都是在給自己充值。這里的“扶持”，不是體現(xiàn)在“自己出去作天作地，回家找人收拾爛攤子”，而是體現(xiàn)在：當(dāng)不可抗力和生活的洪流席卷而來，你竭盡全力還是不能把自己從漩渦當(dāng)中拉出來，對(duì)方可以拉你一把。
總之，在婚姻中，自己都要爭(zhēng)氣。其實(shí)不僅僅是婚姻關(guān)系，親子關(guān)系、其他關(guān)系，自己也要爭(zhēng)氣。我們得到的愛，都不是哪個(gè)天然的身份賦予的，而是我們自己爭(zhēng)取到的。
如果你是一個(gè)渣父母，你的孩子可能會(huì)放棄你；如果你成年后依然渣出天際，你的父母也可能會(huì)放棄你；如果你出賣朋友、坑蒙拐騙，你的朋友也會(huì)遠(yuǎn)離你；如果你是個(gè)渣員工，你的公司會(huì)開除你。
真心希望大家別一提愛啊情啊的，就把別人應(yīng)當(dāng)承擔(dān)的責(zé)任、義務(wù)搬出來?？刹豢梢該Q一種思維？比如說把當(dāng)伴侶、當(dāng)父母、當(dāng)孩子、當(dāng)朋友當(dāng)成是一份工作，把所有兩兩關(guān)系當(dāng)成是權(quán)利義務(wù)對(duì)等的合同。別人隨時(shí)可以炒你魷魚，你也隨時(shí)可以炒別人魷魚。當(dāng)你把自己當(dāng)成是跟對(duì)方一樣平等的個(gè)體，就不會(huì)再輕易拿“責(zé)任”去綁架別人了，也不會(huì)輕易說出“我過成這樣，都是你逼的”之類的話來了。
人最可貴的品質(zhì)，是“有擔(dān)當(dāng)”。連自己的選擇和人生都承擔(dān)不起的人，不配有伴侶，更不配有未來。
全文完
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