作者：[美]阿比蓋爾·約翰遜，摘自新書《孤獨少女的光芒》，由華景時代授權發(fā)布
周末和一個許久未見的老朋友一起吃了個飯。
再次相見，我們都很興奮，聊起了自己這幾年的生活，回憶了曾經一起同窗的快樂時光。
但期間，我們都感到了明顯的生疏，時間似乎悄悄地帶走了很多中要的東西……
我們明白，昔日親密的關系早已被各自不同的生活環(huán)境所消磨。
不知不覺，我們好像都越來越忙，忙著工作，忙著戀愛，偶爾有時間也會回家看看，卻唯獨越來越少地把時間和精力，分給那些在成長中陪伴我們最長時間的，我們的朋友。
與此同時，隨著年齡增長，交朋友這件事本身也變得更加困難了。
午夜夢回或忙得焦頭爛額后想找人聊聊時，驀然發(fā)覺：“把通訊錄翻了一遍，沒能找到可以說話的人……”
“認識的人越來越多，能說話的人卻越來越少，微信好友越來越多，能交心的卻越來越少。”
我們都有與他人建立關系的需要。
從11歲開始，我們就會把依戀的對象從父母轉換到朋友，當感到不安時，我們會首先尋求朋友的幫助。等進入大學后，才又把尋求幫助的對象轉移成家人、戀人。
與其他的親密關系相比，友情能帶給人們更多自由和快樂，人們也可能在朋友關系中做出更高程度的自我暴露。
比如一些不能和家人分享的挫折和辛苦，或者不愿與伴侶道的小秘密等等?？梢哉f，朋友關系能夠滿足人們更加多樣的需求。
然而，在我們的一生中，我們總是在不斷失去他們。
一個朋友曾不激烈的、無可奈何地這樣描述說 ：“什么都沒發(fā)生，也說不上什么感覺，我們之間的分離就像一條河，慢慢分岔流向了兩個方向一樣?！?nbsp;
我們唯有感傷，卻知留不住時光。
當然，我們還會交到新朋友，也很容易交到朋友，因為友情的建立的附加條件很少，只需趣味相投，互相欣賞就能成為朋友。
因此，我們一生擁有的朋友的數(shù)量也遠遠超過伴侶的數(shù)量。
但是，雖然我們的閱歷更加豐富、社交技能更加嫻熟，但交到交心的朋友更難了。
平日里呼朋引伴，到真正想找人說說話的時候卻沒幾個。
為什么成人世界交個知心的朋友越難了？
因為友情在我們人生的不同階段的特點是不同的。
隨著各階段情境的變化，影響友誼的外界因素和交友的心理也隨之改變，處理關系的方式也跟著發(fā)生了變化。
童年時的友情以尋找玩伴為特點，這時的友情很簡單。
到了青春期，友情的建立在與自己價值觀一致的人之間產生。
此時，我們開始形成對自己的認識，同時學習如何與人親密，在這一時期的友情會涉及更多的自我暴露。
對朋友極為赤誠，情誼深刻而激烈，有時還會出現(xiàn)嫉妒、占有欲等表現(xiàn)自我邊界模糊，這也是為什么此時我們很容易被身邊的朋友所影響，往往因為朋友說一件T恤不好看，就將它扔在衣柜的最底層。
18-25歲被稱為“成年初期”，這是我們人生的第一個轉折點，朋友也開始有了脫落。
此時我們可能會離開家鄉(xiāng)，到陌生的國家或城市求學和工作，遇到愛人、結婚等等。
這時最需要獲得的是親密感，以避免孤獨感。
作者簡介：阿比蓋爾·約翰遜（Abigail Johnson），美國《書單》（Booklist）推薦作家，資深青少年心理輔導咨詢師，著有中學生心理戲劇《辛德瑞拉》，《孤獨少女的光芒》是她的第一本心理療愈小說。
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