我的男朋友一輩子愛我不背叛我，鄭重跟大家介紹一下我的男朋友。

想插誰就插誰！

妹子，你這么叼你你家人知道么……

啥子意思呢?

超人落難了

這真的是個意外

這個墓志銘……

艷遇秘訣！別告訴別人……

【精選段子】

No.1

大爺一進銀行，就火急火燎的就往柜臺沖，惹顧客一陣不滿。 引導(dǎo)員趕緊攔住他說：“大爺，按號?！?大爺一愣，然后豎起拇指：“不愧是大銀行，果然專業(yè)！”，然后湊近對方耳邊說：“天王蓋地虎。

No.2

今天坐公交車，看到一美女穿著小短裙，我不是多看她幾眼嗎，她就對我破口大罵，現(xiàn)在的人都怎么了，為什么素質(zhì)這么低！說完，我氣憤的將腦袋從她的裙子下面神申了出來。

No.3

今天公司領(lǐng)導(dǎo)請我去他家做客，一進家門，我老婆的愛瘋土豪金自動連上了wifi，我下定決心也要買一個，這么強大的功能，連wifi密碼都能瞬間破解。

No.4

用一句話形容你當初對數(shù)學(xué)課的感覺: “一節(jié)更比六節(jié)長” “眼一閉一睜，黑板就滿了” ”每當老師提問，我都低頭裝撿東西，堅持了多年”。

No.5

坐公交車，上來一漂亮妹子在搖微信。于是我默默的打開微信在褲兜里也搖，搖的正來感覺突然覺得有雙眼睛盯著我，抬頭一瞅一少婦用鄙視的眼神離我站遠了些，哎。。。大姐你別走不是你想的那樣。

No.6

一對夫妻吵架鬧離婚，女的說離就離當天就回老家了,半個月沒回來，男的實在忍不住了給妻子打電話說“老婆我想通了，咱……”他老婆馬上說: “別說了，其實我早就想開了……”

No.7

一天傍晚包拯找到禪師說：‘’大師你說怎么才能讓我不在害怕。‘’大師轉(zhuǎn)頭就跑 包拯領(lǐng)悟到，大師的意思是說讓我不回頭直接就跑？只見大師邊跑邊喊：“臥槽，誰他媽的在說話，嚇死我了”。

No.8

男人和女人相親

女人：“你說了這么多你的優(yōu)點難道你就沒有缺點嗎？”

男人：“我做事特別慢有時三分鐘的事我要一個小時才能完成?！?/p>

女人：“好吧我們結(jié)婚吧?！?/p>