一租房的房客晚上被隔壁的呻吟聲折磨的實(shí)在受不了，
于是他大叫：隔壁的！今晚能不能歇一晚！這個(gè)星期你每晚都做能受的了嗎？
說完這話，隔壁就由原來的呻吟聲變成打鬧聲。
這個(gè)房客把耳朵貼近墻面聽到一個(gè)男人對女人的怒吼：
。。。。你給老子說！我今天晚上才回來！這個(gè)星期誰來過！
看看人家小學(xué)生如何填寫試卷的。問：鋼是由什么組成的？
答：钅 和 岡。
問：早餐不能吃什么？
答：中餐和晚餐。
問：感冒期間不能喝什么飲料？
答：敵敵畏。
老師卒，聽說這名學(xué)生至今都還在家里跪搓衣板！
我和哥們同學(xué)分到一個(gè)考場且前后桌，快到交卷之時(shí)我卷子還是一片白。。。
正焦急中后面哥們?nèi)o我一張紙條，我那個(gè)激動啊，各種緊張，各種藏，最后終于顫抖著打開，上面赫然寫著：“中午吃什么？”
在路上遇到一個(gè)假扮成高中生的乞丐，被機(jī)智的我當(dāng)場揭穿。我先用英語和他對話，他支吾了半天什么也沒說出來，然后我又考了他幾道最基本的三角函數(shù)化簡，他也搖頭表示不會做。
“就你這水平，別在這裝高中生了好嗎？”我拍拍他的肩膀，“說吧小伙子，你哪個(gè)大學(xué)的？”
電臺DJ接到一聽眾電話。聽眾說：“我撿到一個(gè)錢包，里面有兩千塊錢?！?/span>
DJ說：“非常感謝這位熱心聽眾，那么我能幫忙做什么呢？是幫你找到失主嗎？”
聽眾說：“不不不，我只是想點(diǎn)首歌來表達(dá)我現(xiàn)在的心情《嘻唰唰》”。
老師：小明，你來回答我的問題………有個(gè)人吃飯很快，囫圇吞棗的………
比如他吃雞腿的時(shí)候，嚼都不嚼把整個(gè)雞腿吞下去，
便便的時(shí)候發(fā)現(xiàn)便便里還有未消化的雞肉、骨頭………
這種現(xiàn)象——我們稱為什么？
小明：……親生骨肉！！
大學(xué)逃課出去車站接人，沒找老師請假。
上課大概十分鐘后，我忐忑地發(fā)短信給舍友：“老師點(diǎn)名了嗎？”
舍友回：“沒點(diǎn)名?！碑?dāng)時(shí)很慶幸。
緊接著舍友另一條短信到達(dá)：“不過老師讓你上黑板做題了”。
廣場上發(fā)生了斗毆事件，兩幫跳廣場舞的老頭為爭地盤起了爭執(zhí)，愈演愈烈最后一個(gè)胖老頭和瘦老頭動起手來，瘦老頭顯然不是胖老頭的對手，急了，撲上去在胖老頭肩上狠狠地咬了一口，胖老頭一把推開瘦老頭，在瘦老頭含糊不清的罵聲中，伸出手，輕輕拍掉還掛在肩頭的假牙。
在街上看見一個(gè)乞丐低著頭坐在路邊，面前寫著“我因?yàn)楸粷娏蛩?，毀容了，請好心人幫幫我?/span>
好可憐的遭遇啊！我連忙走上前去，他抬起頭看了看我的臉，默默掏了一百元給我。
請廣大市民注意！近日，在武漢市關(guān)山小學(xué)附近，流竄著一批作案技巧嫻熟的搶劫犯，他們專挑小學(xué)生下手，殘忍的搶奪小學(xué)生辛苦寫下的作業(yè)本，我已經(jīng)連續(xù)三天被搶，請大家?guī)兔U(kuò)散，希望能讓我班主任看到。
今天在火車代售點(diǎn)買票，前面是一大爺在買票，大爺說：“買票。”售票MM問他要身份證。他默默地拿出一戶口本交給售票ＭＭ。ＭＭ問：要幾張？
大爺霸氣的回答：“買一戶口本的”。
小學(xué)六年級放學(xué)回家路上，我碰到一個(gè)小乞丐，自稱家境貧寒，所以出來乞討湊學(xué)費(fèi)。我趁他不注意偷走了他碗里的學(xué)費(fèi)，因?yàn)槲遗滤蠈W(xué)后更痛苦。
一哥們喝高了，騎電車回家，然后一頭扎在了路邊卡車上。沒錯他追尾了。哥們爬起來，追到卡車駕駛座。
一把把司機(jī)拉下來：“你TM咋開車的？”
司機(jī)一臉驚恐道：“大哥，我...我在這停了一個(gè)多小時(shí)了”。
一個(gè)專業(yè)財(cái)務(wù)顧問拿到新印的名片，氣急敗壞的打電話到廠商抗議：“我的名片印成‘專業(yè)顧門’，少了一個(gè)口，請更正！”
隔了數(shù)日，收到更正的名片，上面職務(wù)頭銜印著：專業(yè)顧門口！
上語文課時(shí) 老師問：“大家最想做什么樣的人？”
二科對同桌花花說：“我最想做一根默默燃燒，奉獻(xiàn)自己的蠟燭?！被ɑń涌诘溃骸澳銊倓偹鴷r(shí)，還滴下了好多蠟油！”
隔壁寢室聊天：“聽說有的公司會派員工去伊拉克，阿富汗啊什么的地方工作，工資巨高，這干幾年回來就是一小土豪啊！”
“干不好回不來就是一小土堆了……”
多么痛的領(lǐng)悟……
女孩小時(shí)候叫文靜，大一點(diǎn)叫童真，再大一點(diǎn)叫可愛，再大一點(diǎn)叫淑女，再大一點(diǎn)叫白富美，再大一點(diǎn)叫御姐，再大一點(diǎn)叫親切，再大一點(diǎn)叫慈祥。
而我們男的，小時(shí)候叫頑皮，大一點(diǎn)叫搗蛋，再大一點(diǎn)熊孩子，再大一點(diǎn)不良少年，再大一點(diǎn)叫屌絲，再大一點(diǎn)叫猥瑣，再大一點(diǎn)叫猥瑣大叔，再大一點(diǎn)叫老不死。
一旦說起女兒的優(yōu)點(diǎn)，老婆總是自豪的說：“我生的！”
如果說到孩子的缺點(diǎn)，她就會肯定的說：“孩子是她爸爸帶大的?！?/span>
高中一次測驗(yàn)的時(shí)候，下面的同學(xué)抄襲非常嚴(yán)重。
老師看到了以后非常生氣，對我們說：“現(xiàn)在抄有用嗎？有本事高考抄去。”這時(shí)下面一位同學(xué)弱弱的回了一句“平常不練高考怎么抄啊?！?/span>
早上一進(jìn)辦公室，新來的小姑娘就找我求助：“早上科長給我分了個(gè)活兒，又多又麻煩，我就沒好氣地嘖了一下舌，然后意識到不對，趕緊捂上嘴……科長應(yīng)該不會聽到吧……”
我安慰她幾句，去科長室送文件，科長又抓住我問：“早上我給小張分配個(gè)活兒，她就沖我飛吻，這什么情況？”
女孩子們記住，現(xiàn)在社會人們都比較冷漠，你要半夜在樓道里遇到壞人，千萬不要喊“救命啊！搶劫??！”
不一定有人出來幫你。你就喊 “著火了！著火了！ 整樓的人都能出來……切記！切記！
以前看電視偶像劇搭訕：“嘿，你好，請問這里怎么走？”或者“美女，這是你掉的嗎？”
我和二逼媳婦第一次見面是在夜市：“哎，哥，他家臭豆腐好吃不！”
遇到一母親教育閨女：＂談戀愛，長得漂亮，你可以隨便發(fā)火；長得還行，你可以偶爾發(fā)火；長得砢磣，你得小心別惹對方發(fā)火?。?/span>
閨女受益匪淺，撥出了一個(gè)電話：＂親愛的，我知道錯了......＂
記得一次去外地考試，與一萌妹子同學(xué)同住一旅館，晚上去妹子房間玩。此時(shí)，隔壁房間傳來一陣銷魂的“啊啊”聲，哥當(dāng)時(shí)有些無語，忍不住偷看妹子反應(yīng)。妹子起先是疑惑，凝神靜氣的聽了很久，蹦出一句：“我們隔壁住著兩個(gè)啞巴嗎？怎么一直嗯嗯啊啊的說話啊？”
有個(gè)qq資料是女的加我！還一直引誘我！哥也是過來人！天上哪會掉餡餅！吊絲一枚，美女為何投懷送抱？只有三種可能！
第一，老婆另申請的號！第二老婆拜托閨蜜試探我！第三，職業(yè)拉皮條的！
所以！今天下午哥果斷回復(fù)那個(gè)QQ，哥不背叛老婆！結(jié)果今晚回家桌子上有六個(gè)菜！切！跟我玩？？？
小貓咪蹦蹦跳跳地回到家，放下書包就對貓媽媽說：麻麻，我想吃鼠片。
小區(qū)發(fā)生了一起持刀殺人案，嫌疑人在丟棄兇器時(shí)被警方抓獲。
據(jù)悉，他當(dāng)時(shí)佇立在垃圾桶前，眉頭緊鎖，
嘴里念念有詞：“可回收？不可回收？”
一晚，夫妻二人已關(guān)燈睡覺。老婆：老公，我聽到樓下有聲音，不會有小偷吧？
老公立馬起床穿衣下樓去察看，老婆：順便幫我?guī)颗Ｄ躺蟻?。。?！?/span>
兒子看鄰居小孩吃棒棒糖，也想讓我買，
我說：“沒錢，想吃就叫別人買去?！?/span>
聽完我的話，兒子賭氣喊鄰居老王叫爸爸。
我非常生氣，正準(zhǔn)備打孩子的時(shí)候，
老王走了過來，羞怯地對我說：“孩子都知道了？”
6號床病友說自己是蘋果，在樹上不肯下來，沒辦法，我只能蹲在樹下，
過了好久，他終于開口了，說：“你是熟透的蘋果嗎？”“不，我是牛頓?！?/span>
我們年少時(shí)，就已經(jīng)有車了，一起上了車，
我喊：“老婆，幫我系上安全帶！”
你說：“好勒！”
然后從后面抱住我，我用力一蹬自行車，就出發(fā)了。
女神對我越來越好了，現(xiàn)在我給她送禮物，她都會怕我浪費(fèi)錢對我說：“你省省吧
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