有影有樂
1.和女友從來沒打過麻將，無奈陪她親戚打，剛來，叫我先出，我一下二筒到六筒來個順子。
我女友又直接來四個七條大吼：“炸彈！”
但是她小叔和三姨的眼神讓我感到不解。。。難道麻將不是這樣打的？？
2.老爸是個警察，現(xiàn)在退休了，每天都絮叨：“你爸當了一輩子警察，唯獨有兩個遺憾，第一個遺憾是失手讓一個持刀歹徒逃走；第二個遺憾是沒有在你30歲之前，把你這個臭丫頭嫁出去...我笑著說道：“爸，你說啥呢！我今年才29，今天我就完成你的遺憾，人我都帶來了...”說完，我就把男朋友從門外拽了進來...老爸見到我的男朋友后，二話沒說，一個熟悉的擒拿手，就把我的男朋友按在了地上...
3.她看到他手機里存了個"老婆"，但號碼又不是她。她不想離婚，所以背著老公回撥了那個電話，希望可以挽回這段感情。當電話接通后，傳來的是一個充滿磁性的大叔的聲音，于是她哭了，感到自己受到了更嚴重的欺騙。但她不知道的是，世界上還有一類人，他們姓婆……
4.真事。。今天公交車上，一個男的抽煙，看著很厲害，旁邊有個女的懷里抱了個嬰兒，司機提醒了好幾次有小孩子，別抽煙，這丫男的很沖，就是不搭理，站在車門前繼續(xù)抽煙，終于到了一個站臺，司機習慣的開門了，這貨還不下，樓主也不知道從哪的勇氣，縱身一腳，把他踢出去了，急著說，師傅，快跑，快跑，快跑。。。。就看到這貨黑著臉追。。。沒追上。。。。你們說。我做的對不對。。。
5.昨晚跟同事喝酒吹牛，都說小時候家里多窮多窮。我不淡定了，大聲說：“我小時候出去割豬草，在河邊順便撿了兩條魚回家，以為可以開葷了，誰知道我媽媽看見了，啪啪地給我兩巴掌，說：‘家里油都沒有，撿魚干什么？’”瞬間大伙就安靜了！
6.人才市場，一小伙闖進一個招聘攤位，抓住其中一個招聘人員的衣領(lǐng)，用力地把他扯離座位并抵在墻上?？匆娺@一幕大家都楞了，沒等回過神來，就聽見那小伙咆哮道：“你們先面試，完了又復試，復試完了再筆試，到最后說只要女的，你們玩我是不是？！”
7.昨天閨蜜八卦的說:她的一位同事大姐，剛剛離婚，被第三者插足！那大姐的老公同事們都見過，老實巴交的，平時工資都上交，看著不像那種人。我問到：那怎么還有小三了呢？閨蜜說：嗯，那個大姐對她老公太苛刻了。那個第三者給她老公買了條煙就給勾搭走了?。?！勾搭走了……我沉默了，借口去wc，偷偷給男友發(fā)了條信息:親愛的，零花錢夠不夠用？？
8.語文老師向我們吹噓：想當年我和你們一樣大時，上課也無聊，但我能在無聊時想出一上聯(lián)，至今很多人對過，但我都不曾滿意，隨后轉(zhuǎn)身，瀟灑的在黑板上寫出 “無聊人看無聊人做無聊事甚是無聊” 小明想都沒想站起來答道： “齷齪者聽齷齪者講齷齪事甚是齷齪” 全班安靜，只聽見老師粉筆掉地下的聲音……
9.我一哥們，面試去了一挺大的創(chuàng)業(yè)公司。面試當天他人在網(wǎng)吧，大褲衩大拖鞋，完全忘了面試這回事。接到電話通知的時候徹底傻了，心想去就去吧，當長長見識算了。去了之后，門口一個個坐的都是西裝革履油頭粉面的等著面試，就他穿的像剛從澡堂里出來一樣。結(jié)果公司就只要了他，別人一個沒也沒要，他比誰都懵逼，完全不清楚狀況。后來，他跟領(lǐng)導喝酒才知道，當時領(lǐng)導正到處在融資最艱難的時刻，面試到最后，領(lǐng)導情緒已經(jīng)失控了，在辦公室里破口大罵：“你們一個個穿得跟打算收購我們似的，滾！都滾！”就在這時候，我哥們兒走了進去……
10.門外又來一豪車接女生，本著保護學生原則，我對學生說“太晚了，不能外出了?！遍T外小子看我一眼回到車里，分分鐘功夫，保衛(wèi)處來電話讓放行，女孩：“不是不讓出嗎？還不一樣得開門嗎？”我只想說：妹子，哥能擋住流氓進門，但擋不住你自甘墮落。待你洞松人棄時，會感激曾有一門衛(wèi)大哥在你迷失的路上拉過你一把，雖然沒拉??！
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