1、我也想起個搞笑的段子，前幾年和周拽才一起住的時候，她趕時髦花十塊錢把牙上鑲個鉆，晚上在那跟我炫耀，一直讓我看她的牙得瑟的不得了，然后我洗了個蘋果給她吃，吃著吃著我一看你的鉆呢咋沒啦？她哇哇哇的說啊，我的鉆，被蘋果蹭掉肚子
2、其實，要上非誠勿擾的女人有三種。 一種是，”原諒我這人比較直接啊，你有錢嗎？” 一種是，”我這人比較隨便，有錢就行了?！?還有一種是，”我這人比較單純，只想找個有錢的?！?/p>
3、劫匪成功劫持一輛押運(yùn)車。回去后，一新來劫匪說：老大我們數(shù)一下?lián)屃硕嗌馘X，那老大說：“你傻呀！這么多要數(shù)到啥時候，今晚看新聞不就知道了嗎?！毙侣劊骸敖袢瞻l(fā)生一起劫匪劫持高考試題……
4、明天公司內(nèi)部考核，我和一互有好感的女同事。 我：我要去參加比賽了，給點兒精神上的鼓勵吧！ MM：一個內(nèi)部比賽瞎激動什么，再說我也不會精神上的鼓勵，就會肉體的。我：你怎么突然對我這么好。MM：想什么美事兒呢，你要過不去，我就抽死你
5、出差，剛座上客車，一個賣報紙的就上來了。對我說：“先生要報紙嗎？” 我心里煩的很，便說：“我不識字?！?賣報紙的說：“先生來張地圖吧。” 我說：“看不懂！” 賣報紙的小聲湊到我耳邊說：“那白紙要嗎？”
6、小學(xué)時上課愛睡覺,一次語文課老師布置作業(yè)寫一篇作文,題目是“假如我是蜘蛛”。 下課了問了同學(xué),晚上在家絞盡腦汁的寫了一篇轟動全校的“假如我是只豬”。 后來我在學(xué)?；鹆恕?/p>
7、昨天開車經(jīng)過一購物中心，正好看見女同事手里拎著大包小包在等公車，于是叫她上車送她回家?？赡苁撬玫臇|西太多，就把新買的褲子落在副駕駛上了，于是給她打電話，“喂，xx你褲子落我車上了”靜默數(shù)秒…一個男聲“你他媽是誰？”
8、某日，主任到科里特別早，一位老師進(jìn)交班室看到主任說：呦，主任這莫早?。繘]送孩子上學(xué)?。恐魅蜗仁且汇?，然后大喊：我艸，我兒子還在家門口等我呢！！然后狂奔出門。原來主任讓兒子在他家樓下等他，他去地下車庫開車，也不知道想啥呢，就直接開到單位了
9、昨晚去KTV找小姐。 美女：請問先生需要什么類型的? 我：研究生的都給我出來! 美女：我就是啊! 我：兩個小時，把這摞高數(shù)題給我做完，我著急要! 美女：客官請自重，小女子賣身不賣藝…
10、老爸：在學(xué)校談女朋友了嗎？ 兒子：沒有 老爸：電腦怎么沒帶回來？ 兒子：放學(xué)校了 老爸：該不是讓你女朋友在玩吧！兒子：沒，她自己有
11、姐昨天去剪了個頭，由于天熱，剪的短了點。此為背景。從食堂回教室的路上聽見三個初中在討論我“你們猜那個人是男的還是女的？”這不是高潮。姐沖過去指著胸口大吼“睜大眼睛看看老子是男是女！”小男孩顫抖的說。哥哥。我錯了、
12、一位小學(xué)教師對她的男朋友說：“你上次寫的信，我給編進(jìn)語文期中考試卷了。這道題能全面檢驗學(xué)生們的語文水平?！? 男朋友問：“是嗎？你是讓他們分析語法還是解釋成語？”小學(xué)教師答：“我讓他們改錯！”
