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坐計程車竟然沒注意開過目的地了，情急之下腦子一抽對司機大吼“吁?。　边€他媽帶顫音。

@Sceam7shout

我?guī)烷|蜜買蛋糕，她吃小布丁，我吃老冰棍。到了小賣部，我脫口而出：“拿個老布丁和小冰棍！” 店主愣了一下，然后爆笑……

@舊金山的落日

親戚家的孩子來我家玩，那女孩的臉圓圓胖胖的，我不禁想說：“看她的臉像個燒餅好可愛啊。” 結(jié)果說成：“看她的臉像個騷逼好可愛啊” 。我恨不得剪了我的嘴。

@-TomBoyidiot

自行車胎沒氣了，去打氣，說：老板，打胎?。?！

@Mmmmmmm小盆

公司年會，有人在臺上演奏小提琴，大家覺得無聊就悶頭吃東西，我跟同事說：“他在上面拉，我們在下面吃….”忘不了同事看我的眼神。

@行走在岸上的魚 fish

一次班主任怒不可遏地沖進(jìn)嘈雜的教室，說：“請你們把我的嘴巴閉上?。?！”

@給姆歐二

老婆懷孕，我激動地打電話給父親報喜：“爸，恭喜你要當(dāng)孫子啦！”

@薇薇queening

去包子店本想說：“老板，來一籠包子。” 結(jié)果，嘴瘸來了一句：“老板，來一包聾子。”

@花小姐的花貌美如花

信不信我噴你一臉狗屎。

@浮華一生還是夢

高三黨，老師（女）恨鐵不成鋼，大聲說：“為了你們，我沒日沒夜絞盡奶汁?！?/p>

@姚詩詩敏

有一次上臺朗誦，一激動：祖國啊，我是你的母親。

@魚缸里的鯨魚w

政治老師口誤說：西部大開花。

@-Shawn-X 

慢慢急，不要來。

@一個人去旅行去遠(yuǎn)方

我們的總經(jīng)理姓周，一次他打電話來，我正開車，一緊張張口就說：“周總理……”

@小喵

有天下樓買早點，看見一男的把一個女的堵在墻角，我過去喊了一句：禽獸放開那畜生?。∪缓缶蜎]有然后了……

@春風(fēng)莫催少年長

老虎不發(fā)貓，你當(dāng)我病危啊？

@Darin

有一次坐一個女性朋友的車時，我坐旁邊腦子突然一抽，問：“哎，你開車怎么不系安全套的？”

@海風(fēng)一束

初中有一次評選優(yōu)秀班干部，剛巧我（是男生）和一個女生被評上，于是校長在操場上給全校師生廣播，今天是xxx同學(xué)和xxx同學(xué)的大喜日子。

@我的siwei

初中同學(xué)，女生。有一天把藥片上面的銀色鍍層都給撕下來了，放在一個衛(wèi)生紙上，看起來很像銀屑。當(dāng)時我在寫作業(yè)，突然就聽到她喊了句：“賣銀啦賣銀啦，我賣銀誰要買?！?/p>

@賑早見琥珀主

班主任本來想說：那些上過我課的人，結(jié)果說成：那些上過我的客人。

@山楂檸檬果