·某外地學(xué)校學(xué)生讀課文：太陽眼眼（冉冉的方言）升起。老師怒道：給我講普通話發(fā)卷舌音！學(xué)生惶然道：太陽卷舌升起。
·妻子：電視里老演婚外戀，你會有婚外戀嗎？丈夫：不會。妻子：為什么？丈夫：有你一個我就夠后悔的了，決不能再要第二個。
·社會課老師：“誰能告訴我，在我們得到寬恕之前應(yīng)該做些什么事？”一片沉默之后，一學(xué)生站起來：“在得到寬恕之前，我們應(yīng)該去犯罪！”
·一丑女瘋狂暗戀一男生。某日此男生對該女說：我每晚不看你照片我都睡不著覺。丑女大喜。男生接著說：因為看一眼就嚇昏過去了。
·第一次坐飛機(jī)的兩位老婦人在飛機(jī)起飛前找到機(jī)長，很懇切地說：“請讓飛機(jī)的速度慢些，不要超過音速，因為飛行過程中我們還要交談。”
·老師讓小王背課文黔之驢。小王背到“驢不勝怒”然后就忘了。老師氣得踢了他一腳，小王靈機(jī)一動：驢不勝怒，蹄之。全班爆笑。
·我家樓下小店新來一店員做事總像在背口訣。某次顧客買一瓶醬油，我聽到店員行云流水般回答：收您十元找您五元，請問您要吸管嗎？
·一獵人跟朋友吹牛：我過去常常在非洲射獵老虎。朋友：扯淡！非洲根本就沒老虎！獵人：那是因為我把它們?nèi)蛩懒耍?
·胡先生和他的太太是幸福的一對。胡先生睡覺時呼嚕聲很響，而太太的聽力很差。
·全家駕車郊游。兒子不停地提醒父母看窗外景色。“媽媽，看，母牛！”“媽媽，看，山羊”“爸爸，爸爸看，漂亮女郎！”
·一阿婆持雨傘坐公車，幾站后阿婆怕坐過頭，就拿雨傘尖捅司機(jī)：這是哪呀？司機(jī)吃痛伸手扶住后背叫道：哎喲，這是我的脊梁骨！
·一老外對中國朋友說：你們中國人真有人情味。每當(dāng)發(fā)生車禍，我們那邊總是先叫救護(hù)車，而你們會先去問候?qū)Ψ降膵寢尅?
·小明把本學(xué)期老師評語給爸爸，爸爸大怒：你這學(xué)期又打架！小明：沒有?。堪职郑耗憧?，小明這學(xué)期動手能力大大增強(qiáng)，和同學(xué)們打成一片。
·妻子：我改掉罵人的習(xí)慣，你也不要動不動就打人了好嗎？丈夫：好，你要是再罵我，我就揍死你！妻子：混蛋！你他媽的敢！
·病人：我周圍人居然不認(rèn)可我的身份！氣死我了！醫(yī)生：別著急，請您慢慢從頭說起？病人：好的，在最初的六天，我創(chuàng)造了天與地...
·妻：我很后悔聽信你的甜言蜜語而嫁給你。夫：我也很后悔說了那些甜言蜜語。
·仨老鼠吹牛，甲：我跳到酒缸喝多少都不醉。乙：那算什么，遍地都是夾子我照樣跳舞。丙抬起手看看表：失陪了，我該泡貓了。
·老師教小明認(rèn)字。老師拿起一張卡片：媽媽。小明：媽媽。老師換了張卡片：爸爸。小明沒念。老師重復(fù)：爸爸！小明：干嗎？老師吐血！
·一條高度近視了好幾年的蛇找醫(yī)生配了副眼鏡，次日一大早就來感謝醫(yī)生：多虧了這副眼鏡，我昨天才發(fā)現(xiàn)我跟一條橡皮管子做了2年夫妻。
·考試時，一考生從頭至尾一直趴在桌上翻白眼?？荚嚱Y(jié)束后老師見他考卷上寫道：孫子出題難，兒子監(jiān)考嚴(yán)。老子不會做，只好交白卷。
·一食人族應(yīng)聘IT公司。三年后公司清潔工失蹤，食人族立刻被開除。他懊悔道：我2周吃個經(jīng)理一直沒人發(fā)現(xiàn)，可吃個清潔工卻被發(fā)現(xiàn)了。
·母親：“杰克，快去吻吻新來的家庭教師！”兒子：“我才不敢呢，剛才爸爸吻她，被她打了一記耳光！”
·書店主：“這一本，價錢又便宜，看了，有趣得一定可以笑死。”婦人：“買一冊，我拿去給我婆婆?！?
·老師：“什么叫‘調(diào)虎離山’？”學(xué)生：“譬如考試的時候，校長忽然把老師從教室叫了出去，這就叫做‘調(diào)虎離山’?！?
·兒子：我能不能有個小弟弟呀。媽媽：不行，你爸爸現(xiàn)在很忙，沒有時間幫媽媽給你小弟弟。兒子：你干嗎不找鄰居叔叔幫忙？
·影院侍者發(fā)現(xiàn)一男人橫躺在一排座椅上，而且怎么轟也不動，于是很生氣：你混哪條道的居然這么橫？那人有氣無力：二樓走道上跌下來的。
·我搬家時擔(dān)心工人弄壞古董鐘，于是決定親自搬。當(dāng)我吃力地搬鐘走在街上時，一小孩跟在后面看了半天最后問：叔叔，你干嗎不用手表呢？
