本文首發(fā)于公眾“ 好心情精神心理平臺”
與“永遠覺得自己都對”的人相處是一件很累的事，很多人為自己生活中的這些人傷透了腦筋。我的看法是，如果這個人對我們來說不是重要的人，我們并不想為他傾情付出、多費心力，那么敬而遠之不予理會即可?？神R上問題就來了：“那如果這個人是很重要的人呢？比如他是父母、手足、伴侶呢？我該怎么辦？”
很有必要來討論這樣一個問題。
因為我相信，能問出這樣問題的人，一定都在生活中反復(fù)體驗到一個令人傷感的事實：有些事不是你想接受就能接受的，有些人不是你想放棄就能放棄的。父母、手足，他們與我們從小就在一起，血濃于水的連結(jié)讓這段關(guān)系成了深入骨髓的牽絆。而伴侶，他們作為我們脫離了父母后的情感寄托，不僅承載著對未來幸福的殷切渴望，還負擔(dān)著修復(fù)過往的隱秘祈愿。如果兩個人還有孩子，這就更是打斷骨頭連著筋了。我明白在這樣一段無法割舍又無法如愿的關(guān)系中，一個人的內(nèi)心會有多么糾結(jié)和痛苦。
那么，怎么辦？
在回答之前，我們先來問一句：為了這個人，我們能付出到什么程度？
這個問題很需要深思熟慮，因為我們要的不是沖動型、情感驅(qū)動型的回答，說一句“我愿意付出所有”是很容易的，但你能“付出所有”多長時間？一天？一個月？一年？這對改變他們來說很可能遠遠不夠。
所以，我要你回答的是：你覺得在保證長時間穩(wěn)定付出的前提下，你能做到怎樣的付出？
這個問題的答案，和自己當(dāng)下的內(nèi)心力量和能力大小有直接關(guān)系。它絕不是一成不變的，我們當(dāng)然可以在能力變強，力量變大后加大對于對方的付出，但是，如果一開始就對自己持過于理想化的期待，那么只會在過度付出中內(nèi)心漸漸不濟，最后使構(gòu)筑的穩(wěn)定分崩離析。
為什么我們這么強調(diào)穩(wěn)定的付出？因為那些“永遠覺得自己都對”的人，內(nèi)心其實很脆弱。他們太害怕自己犯錯了，犯一點錯都有可能動搖到他們的價值感。而且這里的“錯”，已經(jīng)不是狹隘的“做錯的事”，而是廣義的“失控”。對于“永遠覺得自己都對”人來說，只要事情不在他的控制下，這就是“錯”的，他就要去維護自己的“對”。
所以這些人們不惜采用一切方法來維持自己的價值感和安全感，而這就導(dǎo)致了他們在處理人際關(guān)系時沒有邊界。他們可能趾高氣昂，可能暴力恣睢，可能綿里藏針，可能冷若冰霜……他們讓人無比痛苦，除非我們順從他們。
如果我們想要幫助到他們，同時給自己一條生路，那就得給他們一種有別于過往的全新體驗：“他扛得住我的情緒沖擊，在他面前，有些錯是可以存在的，但我們的關(guān)系不會斷裂?！?/span>
怎么給他們這種體驗？這就要靠我上文所說的：穩(wěn)定的付出。
我們的態(tài)度要穩(wěn)定。今天他大喊大叫時你冷靜以待，明天他痛哭流涕時你也得冷靜以待。如果今天Hold得住，明天就崩了，那么對方不會有安全感。
我們的界限要分明。今天他要你這樣做，你抵死不從，明天他還要你這樣做，你心一軟答應(yīng)了——那么他下次，下下次，下下下次……必然還會一直翻來覆去試探你的底線。只要他的心一天沒死，情緒就一天不會穩(wěn)定。
我們的付出要持久。今天他要你說“我愛你”，你說了，明天他要你說“我愛你”，你要是說不出口，那么他剛剛建立起來的信任感瞬間就碎成一地渣渣。不要懷疑，他們就是這樣極端的懷疑主義者。
所以，我才會反復(fù)強調(diào)這個問題的重要性：你覺得在保證長時間穩(wěn)定付出的前提下，你能做到怎樣的付出？
也許，一個成年了的子女在痛定思痛后的深思熟慮中得出了一個答案：“我只能保證在母親發(fā)飆時閉嘴，而她如果硬逼我就范，我只能起身離開?！边@答案理想嗎？不理想。因為這個孩子渴望的是母慈子孝，共享天倫。也許，一個妻子在哭干了眼淚后想到：“我能做到的就是如果他再和我吵架，那么我就帶著孩子離開，直到他冷靜后再回來?！边@答案理想嗎？不理想。因為這個妻子渴望的是夫妻之前互相理解、互相體諒。
那么怎么辦？
先這么做。一定要先這么做。我們一定要先堅持這么做。
羅馬不是一天建成的，對于他人的改變也不是一天兩天可以見效的。生活的真相就是這樣，你對于事實悲嘆失望拒不接受——對于事實本身不會有一丁點的改變。要么咬緊牙關(guān)一點點改變，要么永遠停在原地忍耐悲嘆。兩種方式都有其痛苦，但在我看來，前者的痛苦至少是有希望的。因為當(dāng)把眼前的這一步站穩(wěn)后，生活有可能會向我們展示未邁出這一步之前，我們從未想象過的可能性。
一個真實的例子：一個女孩，從小飽受情緒不穩(wěn)定的母親的控制，當(dāng)她終于有一天下定決心，按上面所說的“我只能保證在母親發(fā)飆時閉嘴，而她如果硬逼我就范，我只能起身離開”的方式對待母親后——一開始，母親當(dāng)然發(fā)作得更加嚴(yán)重，她認(rèn)為這是女兒不折不扣的挑釁，甚至有一段時間，她們相處的時間無法超過五分鐘，分開后可能半個月都不聯(lián)系。但在這樣堅持了一年之后，女兒發(fā)現(xiàn)，母親漸漸開始服軟了，當(dāng)她沉默時，母親不會再繼續(xù)將情緒加碼，而如果她起身要走，母親會抱怨幾句后迅速偃旗息鼓——母親知道她無法以鬧騰的方式得到女兒的愛。如果她不想離開女兒，她就只能接受女兒的方式。母親對女兒的依戀和愛，終于能由一個與女兒相通的管道得到釋放。
“當(dāng)媽媽第一次主動閉嘴，我整個人都恍惚了，內(nèi)心悲喜交集。與她溫和地結(jié)束談話后，我回到房間狠狠地哭了一場，我從沒想過會有這么一天，但它居然真的來了……”
這個女孩后來告訴我，她和媽媽發(fā)展出了更多以前從不曾想象的相處模式，現(xiàn)在她甚至可以在實在受不了時沖媽媽嚷幾句，而媽媽有時也能承受得住，這是信任和安全感積累到一定程度后的結(jié)果?？梢韵胍?，更自然的相處模式在未來等待著她們，其輪廓已經(jīng)清晰可見。
而這一切的基礎(chǔ)，其實就是那最開始一小步的堅持。
永遠都不要懷疑堅持的力量，永遠都不要讓眼前的黑暗限制你對光明的想象。
作者簡介：曹懷寧，國家二級心理咨詢師，咨詢實踐超四千小時，主擅領(lǐng)域包括婚戀情感、人際交往、兩性心理、人生規(guī)劃、家庭關(guān)系等?！痘橐雠c家庭》雜志特邀專家，多家媒體簽約撰稿人。
聯(lián)系客服
