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家學(xué)寶主筆團 | 江垚

上周末，發(fā)生了一件事，讓我回味很久……

早上送孩子去補習(xí)班后，我照常在附近逛街等他下課。逛著逛著，突然下起小雨，沒帶傘，離中午去接孩子下課也還早，瞅見路邊一家新開的小火鍋店，有點像日式旋轉(zhuǎn)料理那樣，有一溜小吧臺，菜品自選，一人一個小鍋。作為資深吃貨，就沒忍住，反正早飯也吃得急，不如就一邊躲雨，一邊吃個早午餐。

雖然還不到午餐時間，店里已經(jīng)坐了幾對客人。我選了一個轉(zhuǎn)角的位置坐下，一邊等小火鍋上來，一邊無聊地環(huán)顧了一周小店。店很小，中間一個旋轉(zhuǎn)吧臺，一共大概12個位置。我的斜對角坐著的是一家三口，小夫妻看起來30出頭的樣子，孩子6-7歲。

我的右邊坐著一位差不多年紀的女性，看起來也是自己一個人來吃的。她的右邊坐著兩位中年男性，四五十歲的樣子，聽起來像是在聊著工作。

平時就喜歡觀察身邊親子互動的瞬間，來作為自己講課和寫文章的靈感，這次也不例外。在這家小店遇到的接下來的幾段場景，給我很多思考……

01

為什么孩子發(fā)出的“溝通信號”，父母總是選擇性“屏蔽”？

斜對角的一家三口，爸爸和媽媽中間隔著兒子，小男孩6-7歲，正是皮的時候，也不好好吃飯，一邊玩著手里的模型機器人，一邊口中嘟嘟囔囔，爸爸除了中途給他的碗里填點菜，說兩句：快吃！就沒什么更多回應(yīng)了，夫妻兩人，一人一個手機，看得津津有味。

小男孩吃兩口菜，抬頭看兩眼父母，拽拽爸爸的衣服，問：

爸爸，墻上寫的是什么字呀？

爸爸沒理他。我循著小男孩的目光，往墻上看，上面其實是價目表。

沒過一會兒，小男孩有沖著媽媽說：

這個菜叫什么？

他媽媽估計是被問煩了，也沒直接回答，只是整理了小男孩的碗筷，說：

快吃，吃完走了。

小男孩爸爸看時間差不多了，就招呼買單，小男孩自己跑到門口，看著外面說：

下雨了下雨了，可是我們沒有傘啊。

爸爸在和店員核對菜單，媽媽在一邊依舊刷著手機，誰也沒理他。

小男孩好像想起來什么，把自己的外套翻起來擋住腦袋，很興奮地朝向父母說：

看呀，爸爸媽媽，我做了一個可以擋雨的雨衣！

爸爸此時已經(jīng)付款完畢，把車鑰匙遞給媽媽，媽媽還是一臉無表情地收起手機，拿上車鑰匙。孩子還在為衣服能擋雨而興奮，爸爸這時略帶生氣地吼了一聲：快上車！

這一家三口很快開車離去，我卻只記得孩子最后上車時落寞的背影……

小男孩不斷地發(fā)出想要與父母對話的“信號”，然而父母親一再無視，猶如自然屏蔽一樣，把自己與孩子的對話空間完全隔絕。

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孩子在童年期與父母之間有著天然的親近力，他們渴望向父母表達自己，也希望得到來自父母的反饋。如果此時父母無視孩子溝通的需求，以為孩子只是啰嗦甚至是無理取鬧，就會破壞親子之間天然的親近力。

看起來小孩子似乎沒什么記憶，但他們最擅長情緒記憶，這種被父母拒絕，被父母忽視的感覺，會引起他們的挫敗感，如果伴隨責(zé)罵或是鄙夷，甚至?xí)鹚麄兊膬?nèi)疚感和羞恥感，不僅破壞親子關(guān)系，對孩子的情緒控制、人格養(yǎng)成都是非常不利的。

02

你愿意把孩子看成一個平等的人，來溝通嗎？

這一家三口離開后，店里人就更少了，下雨，天也陰蒙蒙的。這時，我旁邊的這位看起來像是單身的女性突然站起來，走到門口，只見一位差不多年紀的男性抱著一個不到2歲的孩子，手里還牽著一個5-6歲的小女孩，看起來好像是爸爸，他把孩子交給這位媽媽后，又交代了幾句，說什么什么東西放包里了，然后就跟兩個寶貝親親抱抱后走出了店門。這位媽媽一個人帶著兩個孩子回到座位上。

店員好像已經(jīng)很熟悉她了，走過來給她添水，一邊閑聊，從對話中，聽出來，這是一對住在附近的小夫妻，大女兒幼兒園，小兒子才2歲，剛剛離開的是爸爸，要去加班，媽媽早上把女兒送去了繪畫班后，就先找吃午飯的地方，接近中午時分，爸爸抱著小兒子去接上女兒，再送給媽媽照顧，自己趕去加班。

真正讓我覺得驚訝的是這位媽媽和孩子的溝通方式，有幾個細節(jié)：

第一個細節(jié)：讓孩子自己吃飯

這位媽媽從要去加班的丈夫手里接下兩個孩子，小兒子還是嗷嗷待哺的小娃娃，一拖二的模式，光是看著就覺得累，但這位媽媽非常有耐心。她把煮好的菜夾到碗里，一邊囑咐女兒不要動鍋子，一邊把碗筷都交給女兒，跟她說：

“自己吃哦，想吃什么告訴媽媽，媽媽再給你煮。”

過程中她也完全不干涉孩子的吃飯速度，一邊看著女兒吃，一邊還在給小兒子喂點心，一點一點地喂，只要兒子吃了一小口，就夸他：

“真棒，弟弟今天真棒，和姐姐一樣吃得很好?！?/p>

姐姐聽了，就吃得更認真了。

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這位媽媽的聰明之處首先在于：放手。讓孩子按照自己的節(jié)奏吃東西，不催促也不勉強，其次是懂得同時夸兩個孩子，其實小兒子還聽不懂，但姐姐能聽懂，就會讓她吃飯更主動。

第二個細節(jié)：和孩子商量，而不是命令

小孩子吃東西中途總會走神，吃了一會兒，姐姐就明顯有點耐不住了，這位媽媽就說可以休息一下，小女孩乞求想看手機里的動畫片，媽媽也沒拒絕。小姑娘看著看著就入了迷。媽媽準(zhǔn)備買單了，需要用手機支付。于是就跟小姑娘商量說：

“媽媽要付錢啦，手機給我一下好嗎？”

姐姐沒有反應(yīng)，看來是完全沉浸到動畫片里了，這位媽媽也不急，這時懷里的弟弟有點鬧脾氣，媽媽就抱著弟弟在店里溜達起來，過了一會兒，又回到位置上，一邊收拾包，一邊又和姐姐商量起來：

“把手機給媽媽用一下好嗎，付完錢咱們要回家啦，回家再看，好嗎？”

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姐姐這時抬了抬頭，有點不情愿，媽媽伸出手，小姑娘自己把手機遞給媽媽，雖然不情愿，但是全程完全沒有鬧脾氣。

這位媽媽的聰明之處在于：不會和孩子硬對著來，看似是在滿足孩子，但也保持原則，尤其通過商量的方式，一是不會激起孩子逆反情緒，二是讓孩子感受到被尊重，反而會非常配合。

第三個細節(jié)：夫妻搭檔合作

前面說到是兩個孩子的爸爸把孩子送到店里，然后就去加班了。后來店員和這位媽媽閑聊，才知道爸爸周末加班是常態(tài)，但是會利用各種時間與孩子相處。比如夫妻倆就商量周末上午大寶去上培訓(xùn)班，由媽媽送，這時爸爸就在家里照顧二寶，臨近中午，爸爸會帶上二寶去接大寶，然后再送去吃午飯的地方與媽媽會合，爸爸去加班。

夫妻二人不僅互相配合，這位媽媽在與店員聊天的過程中，也全然沒有抱怨老公不在身邊，而是感嘆老公辛苦加班還會幫忙帶娃。

這位媽媽第三點讓我佩服的細節(jié)就在于：將養(yǎng)兒育女中夫妻雙方的分工協(xié)作處理得非常妥當(dāng)，不抱怨不求全責(zé)備，一方面尊重對方的工作需要，一方面也盡量配合創(chuàng)造機會讓父親能參與到孩子日常生活。

前段時間網(wǎng)上的“喪偶式育兒”和“詐尸式育兒”，讓人覺得男性似乎在家庭教育中沒有承擔(dān)應(yīng)有的責(zé)任。其實要想讓另一半多參與到家庭生活中，是雙方共同創(chuàng)造機會的結(jié)果。要允許對方“插手”，而不是“大包大攬”。

當(dāng)著孩子的面，更需多提及對方的優(yōu)點，在孩子面前數(shù)落另一半，或者在孩子在的場合，對著外人面前抱怨另一半，都會對孩子對父母親的角色認知產(chǎn)生負面影響，不利于家庭和諧。

這位媽媽在付完款后，女兒就乖乖地自己穿上雨衣，媽媽打上三，抱著小兒子，走出火鍋店。店員一邊收拾一邊還在感嘆：孩子真乖，特別懂事。

03

這頓火鍋吃完后，感慨很多。

第一個家庭和第二個家庭一對比，就看到了親子關(guān)系的差距。

所有的溝通都在日常的細節(jié)中。

第一對父母，面對孩子發(fā)出的溝通信號，完全無視，這恐怕是多數(shù)家庭的常態(tài)。父母們總覺得不接孩子的話，一句兩句的，沒什么關(guān)系。殊不知這樣是在消耗孩子的溝通熱情，也在慢慢減弱親子之間的連接?？梢韵胂笮∧泻⒃诘貌坏礁改傅幕貞?yīng)后，以后也會越來越少與父母交流。

而第二個家庭，尤其是媽媽的處理方式就非常成熟，兩個孩子在這樣的平等溝通下，脾氣性格都更為平和穩(wěn)定，相信夫妻關(guān)系也更為和睦。

同樣作為一位母親，又專注于家庭教育，那天看到這兩個家庭后，馬上反思了自己在日常與孩子溝通時的問題，當(dāng)天接孩子下課回到小區(qū)時，不再對他的各種“為什么”熟視無睹了，我耐心地給他解釋了“為什么冬天下雨特別冷”、“為什么每天動畫片只能看1小時”，以及答應(yīng)他，下個周末，爸爸媽媽一起送他去上輔導(dǎo)班，然后一起回家……

我覺得那天之后，孩子好像懂事了很多，和我聊的話題也更多了，讓他寫作業(yè)時，也不再別別扭扭。

親子溝通是雙向的，是需要耐心的，更是存在于日常點滴中，孩子怎么表現(xiàn)，全在于我們怎么做父母！

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