轉(zhuǎn)載自公眾號:陳慕妤
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前天平安夜,我被一個好朋友出來喝下午茶。
因為她晚餐那個時候,就要跟男朋友的家人見面,心情很緊張,不知所措,所以就約我出來聊聊看看有什么解決辦法。
我還沒有詳細給她聊,她就滔滔不絕跟我聊起她的擔(dān)憂:
怎么辦???萬一她父親不喜歡我,我應(yīng)該要怎么做?
你都知道婆媳關(guān)系有多么緊張了,現(xiàn)在突然在他母親的生活里,多了一個女人,她會怎么想啊!
我害怕我表現(xiàn)不好啊,你知道我非常討厭跟家人見面的,這種事我很不習(xí)慣。
為什么一定要跟父母見面呢?好好談個戀愛不就很好嗎?怎么辦呢?
我沒回答她一個問題,朋友總是給我反饋一個負面的信息;無論我說什么,朋友都是有辦法從負面的角度來思考事情。
那一刻開始,我就放棄了給朋友提供解決辦法了,因為我知道,無論我怎么說,她都不會有一點積極的反應(yīng)。稍微安慰一下她,她都是不情愿相信的感覺。
那我就不懂,既然這樣,你還找我出來干什么?你自己對此都有這么明晰的想法,又聽不見別人的意見,你約我出來,就是希望我做你的情緒垃圾桶嗎?
反之,大概一年前,我另一個已經(jīng)步入婚姻殿堂的朋友,在跟男朋友父母見面的時候,她的表現(xiàn)就截然不同了。
記得那天我打算約她出來看電影,但她說晚上要跟男朋友的父母吃飯,所以拒絕了我。我當(dāng)時就很驚喜地問她:“見家長啊,這么好,你緊張嗎?”
朋友一臉輕松地說:“有一點了,但還好,我應(yīng)該可以應(yīng)付得了?!?nbsp;
我繼續(xù)問:“這么有信心?你不擔(dān)心他父母不喜歡嗎?”
朋友很奇怪地看著我:“我為什么要擔(dān)心呢?我又不是什么壞女孩,有正當(dāng)?shù)墓ぷ?,學(xué)歷又不錯,長相也能見得了人。只要我正常表現(xiàn),印象分肯定不會低的?!?nbsp;
“那萬一你男朋友的父母故意刁難你呢?你怎么辦?”
“他們?yōu)槭裁匆室獾箅y我呢?要是這樣,他們就不會教出一個我喜歡的男朋友啦,不是嗎?”朋友如是說。
繼續(xù)問下去,我的思想反而更像是自尋煩惱的那個人了。同一件事,不同的思想,看看就是有這么大的差別。
朋友A,對于還沒有發(fā)生的事情,做出各種負面的想象,會假定自己會陷入一個“糟糕至極”的模式,然后就會因此發(fā)生各種各樣不好的事情。
朋友B呢,對事情沒有過分負面的想象,一切基于客觀情況去考慮。自己要是行得正坐得端,有什么好擔(dān)心的呢?萬一真的表現(xiàn)不好而產(chǎn)生什么誤會,慢慢解釋去溝通不就行了嗎?
完全是兩種人,完全是兩種反應(yīng)。而且在我看來,朋友A的條件完全不輸朋友B。
盡管,這兩種反應(yīng)對于最終結(jié)果是不會有太多的影響,但如果在日后的婚姻生活當(dāng)中,一旦跟男朋友或者他的父母產(chǎn)生什么矛盾,這種負面的情緒,就會日復(fù)一日地積累出不好的結(jié)果。有些事,只有在長期化學(xué)反應(yīng)的作用下,才會顯示出最終的不同。
而這,就是為什么經(jīng)常負能量會影響到我們個體發(fā)展的一個重要因素。因為,我們的思想也會潛移默化地朝著這個方向思考。
情緒作為我們身體的一種反應(yīng),假如一直是負面陰暗、悲觀消極,甚至去到不合常理的地步,長此以往,就會塑造出你自怨自艾的性格特質(zhì)。
這樣的人,你跟她相處,會感覺掉進一個黑洞里一樣,整個身體的能量都被他卷走,吸走。無論你怎么耐心規(guī)勸,但嘗試過幾次之后,你就會感到一股無力感蔓延全身。對于這種人,你真的是無能為力。
他們?nèi)狈陀^情況檢驗的能力,總是把腦海中的想象,當(dāng)成是現(xiàn)實事件那樣去思考。不懂得如何自省,或者說,他們根本不知道自己到底要不要自省。
換言之,他們對于自己的負面思維,從來都不去正視。因為他們的心理世界是這樣的:
你應(yīng)該這樣做,做不到,就是你不好,你不愛我,你不夠重視我;
事情應(yīng)該要這樣發(fā)生,如果沒有,就是我的問題,他的問題,或是世界的問題;
我的人生應(yīng)該要這個樣子,否則就是生活虧欠我,父母虧欠我,朋友虧欠我。
總之,他們一直都以自己的要求去要求這個世界,一旦外界沒有符合自己心目中的要求,就各種抱怨,各種難受,各種情緒就會由此而生。
說他們是自戀,其實他們又極度自卑;說他們悲觀,但他們對于外界的要求又非常自私。我們作為滿足者,想要去滿足這種人的心理要求,稍有差錯,就很容易激發(fā)他們的心理阻抗。覺得這樣不好,那樣不行。
在談戀愛中,在工作中,在與人相處中,有時候這樣的人很難看出來,但只要給予他們“阻礙”或者“挑戰(zhàn)”,他們的負能量就會被激發(fā)出來。
也就是說,他們只愿意待在自己的舒適區(qū)里面,不敢跨越雷池一步;一旦發(fā)現(xiàn)自己走出了舒適區(qū),他們就會隨之擔(dān)驚受怕,然后想象出各種不好的情況來說服自己退回到原來舒服的地區(qū)里面。
為什么會有這種心理反應(yīng)呢?
因為這種人,心理缺乏安全感,對于一些還沒接觸過的陌生情況,自我覺得無法掌控,于是會陷入“負面假設(shè)”的思想,以求獲取心理安慰。
因為一旦這種“負面假設(shè)”成立,他們就會由此印證到自己的想法,從而讓自己獲得虛擬的安全感。
例如你去面試,總覺得自己無法應(yīng)付,一旦結(jié)果真的無法應(yīng)付,那么你就會認為自己的想法是對的,正確的,于是其后遇到類似的事情,你都會把這種情況擴散到這些事情上去分析。
好比你擔(dān)心男朋友出軌,經(jīng)常捆綁對方的行動自由,然后有一次你看到對方跟一個女生聊天,明明是很正常的交談,你都會用幻想中的各種證據(jù)去印證這件事,即便你男朋友這一年來,只有這么一次情況發(fā)生。因為在其他類似的事情上,你已經(jīng)印證了這種想法。
之前網(wǎng)上有個問題,說你跟男朋友看電影,旁邊有個女生打不開瓶蓋,請你男朋友幫忙,你會怎么反應(yīng)?
我相信大多數(shù)不允許男朋友幫忙的女生,大多數(shù)都具有這種“負面假設(shè)”的心理。
她們可以單憑這一件事,就認定男朋友會那樣那樣,然后自己就由此產(chǎn)生負面情緒。有時候男生也很無辜,因為當(dāng)下的幫忙,只是下意識的出于禮貌,順手幫個忙而已,幫完就算了,是一種自然反應(yīng),沒想過其他。
但那些女生不依不饒,不會覺得這是當(dāng)下的自然反應(yīng),相反會覺得:你以為幫完她就算了?你能夠?qū)λ@樣做,就會對其他女生這樣做?萬一有女生說自己的電腦壞了,要你上門去修理你是不是也答應(yīng)了?她們約你去開房,你是不是也答應(yīng)了?
正如我前面所述所說的那樣,她們?nèi)狈陀^情況檢驗的能力,總是把腦海中的想象,當(dāng)成是現(xiàn)實事件那樣去思考。
心里缺乏安全感,就會從這種想象當(dāng)中,以此獲取印證情況的安全感。
大多數(shù)有“負面假設(shè)”的人,都是這樣。但我們不能過分責(zé)怪她們,因為她們是“吃過苦”的人,至少小時候有過這樣的經(jīng)歷。
在成長的過程當(dāng)中,父母的不當(dāng)教育還是生活環(huán)境的沖突,會讓她們的身心無法得到恰當(dāng)?shù)臐M足。長期處于空虛的心理當(dāng)中,就形成了一種對什么都無法掌控的思想。
小時候看到一個玩具想要,但經(jīng)常被父母教訓(xùn)而要不到,長大后追求一個喜歡的人,于是就覺得自己也無法掌控,最終連嘗試一下都不敢;小時候經(jīng)??吹礁改赋臣芤话l(fā)不可收拾,自己無能為力改變這個狀況,長大后跟愛人一起生活遇到矛盾,也不是想著如何解決問題,而是一味抱怨生活的不爽,用各種負面假設(shè)來印證自己對現(xiàn)實的幻想。
這種思想,隨著我們年紀(jì)的增長,很少會表現(xiàn)得如此明顯,因為與人短期的交往當(dāng)中,我們幾乎沒有機會展現(xiàn)這種心理,但如果長期在一起生活,這種心理造就的行為抉擇,都會堆積在一起,日積月累的展現(xiàn)出來。
所以為什么很多人剛開始相處的時候感覺非常好,可一到住在一起生活,就各種不適,就是這個原因。
畢竟我們很難從平日轉(zhuǎn)瞬即逝的相處當(dāng)中,一下子就了解到對方的深層心理。想要知道對方是不是真的適合自己,盡量跟對方去一次長途旅行,期間遇到問題時的處理手法,就會告訴你對方是一個什么樣的人。
當(dāng)然,如果你自己就是這樣具有“負面假設(shè)”的人,應(yīng)該怎么辦呢?
1.培養(yǎng)你積極的自信心
當(dāng)初我在網(wǎng)上寫文章,沒有想過會收獲各位讀者的喜愛,更沒想過會獲得出版社的邀約出書,我只是覺得自己喜歡寫文章,然后分享一些自己的生活經(jīng)驗,輸出自己的思想,能夠幫到別人當(dāng)然很好,幫不到也作為自己思維的一種整理方式,也算是一種進步。
但我身邊的一些親朋好友,知道我在網(wǎng)上寫文章,就開始發(fā)出各種冷嘲熱諷,說“這個時候還做自媒體,不是自討苦吃嗎?”或者“你能夠?qū)懙暮孟衿渌四敲春脝??別人一篇文章這么多贊,你覺得你可以做到嗎?”
但現(xiàn)在,我不是獲得出書的機會,自己的一些文章,不是被各大公眾號和微博號轉(zhuǎn)載嗎?我的文章被侵權(quán)了,我還能因此獲得一篇文章四五千元的侵權(quán)費。這不就是收獲嗎?盡管我距離那些自媒體大咖還有很長一段距離,但我可以繼續(xù)學(xué)習(xí)??!如果我沒有這種積極的自信心,我就沒有這些收獲。
其實困難帶給我們的障礙,并沒有我們想象中那么多。
2.從你的負面語言句式開始改變
想要擁有積極的自信心,你的語言句式也必須積極起來。
正如我那個朋友B說的那樣,她去見家長,盡管緊張,但應(yīng)該可以應(yīng)付得到。這就是積極的句式。而負面句式,同一句話,也可以說出這種感覺。如:
我應(yīng)該可以應(yīng)付得來,但是我好緊張啊,怎么辦?
對比一下這兩種句式的差別,是不是覺得自己的心理有種微妙的變化感受呢?
A:盡管現(xiàn)在還下雨,不過天氣報告說下午就會放晴,所以等一等就好。
B:天氣報告說下午就會放晴了,怎么現(xiàn)在還在下雨呢?還要等多久呢?
A:這個方法很好,只是我覺得我實現(xiàn)起來很困難,很難操作。
B:這個方法我目前來說實現(xiàn)起來很困難,不過如果稍微調(diào)整一下,我應(yīng)該找到一個適合的方式去操作。
看了這兩個句式,盡管都是描述同一件事,你的感覺是不是也不一樣呢?
我沒有辦法教導(dǎo)你怎么調(diào)整心態(tài),但我可以教你如何調(diào)整句式,讓你自己去調(diào)整心態(tài)。用積極的句式和消極的句式,就算是描述同一件事,也會有不同的心理感受。
想一想,你在生活中,用什么句式去描述自己遇到的事情呢?如果多數(shù)用負面的句式去描述事情,從現(xiàn)在開始,改變你的句式吧。
3.從小事去積累你解決問題的積極思維
問題的發(fā)生,最好的應(yīng)對方法就是去解決。而任何逃避的思想,都是一種消極的應(yīng)對方式,于事無補的。
誰都沒辦法一下子就能做到眾人敬仰的地步,都是一點一滴慢慢積累出來的。這個過程,就是解決各種問題的過程。
想要改變自己的“負面假設(shè)”的心理,你就要做一些自己從來沒有做過,卻在自己能力范圍內(nèi)可以完成的小事。然后在解決這些事情的過程當(dāng)中,一次一次地去改變自己的負面思維。
因為當(dāng)你能夠解決一件又一件自己之前從未覺得做到的事,你就會對外界扭轉(zhuǎn)評價,發(fā)現(xiàn)很多事并不是你想象中的那樣困難或者無法擊破。一旦你養(yǎng)成了這個習(xí)慣,你的心態(tài)自然就會發(fā)生變化。
不要坐以待斃,行動起來去改變自己吧。有時候人與人之間的差別,就在于你有沒有鼓起勇氣去行動而已。
不要讓你的“負面假設(shè)”影響到你真實的生活,否則,你人生的進步,很可能就會扼殺在還沒開始之前了。你覺得你不行,那你可不可以主動找出“行”的方法呢?
所以,看看生活上有哪些小事你可以透過自己的能力去解決?
不斷養(yǎng)成遇事不逃避,主動尋求解決辦法的積極思維,你的生活自然真的會慢慢變好了。
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