笑話大全笑到肚子疼超級(jí)爆笑(精選32個(gè))1、一不小心遇見你，是我組織的;不知不覺喜愛你，不是我成心的;全神貫注愛上你，是我誠心的;一心一意對待你，是我愿意的;可終身有你是我最最想要的!
2、吃飯不用愁，只需低低頭；工作不用愁，早已為你籌；婚配不用愁，傳情靠眼眸；買房不用愁，居家有人修；說話不用愁，天生會(huì)吹牛，因你本身是只大笨牛！
3、小明入廁便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風(fēng)雨交加，哥們兒，真羨慕你呀，那么快！羨慕啥呀？還沒來得及脫褲子呢！
4、小兩口吵架，把枕頭扔到了樓下。
一乞丐正好路過接著了，很高興，接著又飛下一床被子，乞丐狂喜。摸著眼淚沖樓上喊道:樓上的大哥行行好，把那女的也扔下來吧！
5、小明:快來看，快來看，我上電視了！
小王:你特么閑的沒事爬電視上干嘛呀？
趕緊下來，別把電視踩壞了！
6、小明:爸爸，今天我又惹禍了，我把老師都?xì)饪蘖耍职?你這個(gè)小崽子又把老師怎么了？
小明說:我上課玩吸鐵石被老師發(fā)現(xiàn)了，沒收了。
爸爸:這算啥事?。啃∶?但老師一拿就吸在她的大金鐲子上了，當(dāng)場就哭了。
還跑去找校長打了一架好一頓撓?。“研ｉL都臉都撓出血了，我也不知道為啥？
爸爸:好啦，沒事了，你去玩吧以后再玩吸鐵石離你媽遠(yuǎn)點(diǎn)兒……
7、在公司我最討厭的不是老板，而是我的同事。
因?yàn)樗?jīng)常在我面前說他老婆長得丑，說一次我忍了，說兩次我也忍了，誰知他天天說個(gè)不停。
這天中午我倆又坐一塊兒吃飯，結(jié)果他又一次說老婆長得丑，我終于忍無可忍，站起來拿起飯盒狠狠地摔在他臉上。你特碼吃飯的時(shí)候能不能不說這么惡心的事！
8、親愛的，我錯(cuò)了，請?jiān)徫?，我以后再也不惹你生氣了，愛你，愛你，我只愛你?br>
9、親愛的，其實(shí)有時(shí)候我是在和你開玩笑，如果你不喜歡，那我以后都不開這種玩笑了。我真的很怕失去你，我不能沒有你。
10、親愛的，不要生氣啦，我給你猜個(gè)謎語好不好?你欠我5塊錢，卻還了我10塊(打一禮貌用語)。猜不出來吧?謎底是：我倒欠(道歉)!
11、對不起，惹你生氣了，我不希望你不開心，看著你生氣不理我的時(shí)候，我就非常難受。我道歉，我錯(cuò)了，你不要生氣了好不好，我最最最美麗的、可愛的女王大人。
12、別生氣了。走，我?guī)闳コ院贸缘?，你這個(gè)小吃貨。
13、不要生氣，不要生氣，生氣對身體不好，生氣吃虧是你自己，所以不要生氣，重要的事情說三遍!
14、烏龜受傷。讓蝸牛去買藥。過了2個(gè)小時(shí)。蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道.他媽的再不回來老子就死了!這時(shí)門外傳來了蝸牛的聲音.你他媽再說老子不去了!
15、所謂一見鐘情，但是見色起意;所謂日久生情，但是權(quán)衡利弊。所謂哥們最牛，但是是牛皮哄哄。所謂姐們最浪，但是是裝模作樣。祝你開心放浪。
16、我：我想打你男朋友一巴掌。
女神：別逗了，我都還沒男朋友呢。
她一說完，我機(jī)智的朝自己臉上甩了一巴掌。
女神：那你幫我扇死他吧。
17、微信上，他：你愿意嫁給我嗎？
她：沒有人會(huì)在微信上求婚的！
他：那你上扣扣。。。
18、餐廳吃飯，附近有好幾個(gè)空座，一帥哥走了過來，偏偏坐在我身邊。
瞬間周圍傳來好多羨慕嫉妒的眼神，我暗自竊喜，抬頭望了望帥哥，帥哥見到我這個(gè)眼神，來了句：你別誤會(huì)，我女友不讓我坐在漂亮的女生旁邊，說她不放心！
19、從前有個(gè)很笨的孩子，他的數(shù)學(xué)很差很差，有一次考試。
父親：孩子這次你竟然考了90分，0是不是你寫上去的？
孩子：不，爸爸！9才是我寫上去的。。。
xiaodiaodaya.cn父親感嘆的拍著兒子的肩膀：不錯(cuò)啊孩子，終于會(huì)寫9了。
20、晚上表姐一家回來了，小侄女非要表姐夫抱著！我在旁邊笑！
表姐夫點(diǎn)了點(diǎn)小侄女的頭說了句：你都快有你小姨重了，還讓抱？？
小侄女歪頭想了一會(huì)兒叫道：你啥時(shí)候抱過小姨的？？？
呃。。。
21、今天閑著沒事，和一個(gè)女生聊天。她憤憤不平地說：“我男朋友挺難看的。” 我說：別這么說自己男朋友啊。”
她說：“嗯，我可不是謙虛，大家公認(rèn)的難看?！?br>我問：“有多難看？”
她說：“這個(gè)不好說啊?！?br>我誘導(dǎo)：“這么說吧，要是給我打60分，給他打多少分？”
她毫不猶豫地說：“62分！”
我。。。
22、一哥們戀愛總是坎坷，后來相親更是慘不忍睹，于是他決定去找法師算一算。
哥們嘮嘮叨叨說了半天，突然問大師，“大師，您怎么不睜開眼，是眼睛不舒服嗎?”
大師嘆了口氣，“不是的，快開飯了，張開眼我怕吃不下飯?！?br>
23、我好難過，覺得自己好多余?！?“怎么會(huì)，你長得又帥，又有錢，又溫柔，又幽默，人又好，怎么 會(huì)多余呢。 “因?yàn)槲页邪艘粋€(gè)魚塘。”
24、有一位黃先生，他兒子叫黃軍，他經(jīng)常帶兒子乘 8 路公交車，所以經(jīng)常有這樣搞笑的鏡頭：黃先生帶著兒子走向車站，看見遠(yuǎn)處公交站臺(tái)駛進(jìn)一輛 8 路車，立刻對身邊的兒子大喊：“黃軍，快跑，8 路來啦!”
25、公園有一對戀人正在甜蜜，女孩撒嬌說老公：我牙痛~~！男孩于是吻了女孩一口問：還疼嗎 女孩說不痛了！一會(huì)女孩又撒嬌的說：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又問這回還疼嗎 女孩很開心的說：不痛了！旁邊一老太太站著看了半天了， 忍不住了， 上前就問小伙子說：小伙子你真神了，你能治痔瘡不能？
26、剛下班。老婆突然打電話來說、“老公。你快回來。我做了好多菜……”激動(dòng)地我立馬往家趕。到家一看。尼瑪。原來就一個(gè)菜。份量很多而已！果然是好多菜！
27、剛到銀行存錢。手續(xù)結(jié)束后。工作人員自己從柜臺(tái)里面伸手出來給自己按了很滿意。把我驚呆了！
28、每次問老公、“干嘛去？”他大部分回答都是、“我找我小三去！”感覺挺幽默的。后來證實(shí)人家不僅幽默。還TM很誠實(shí)呢
29、朋友都叫我不要在腳踩兩條船了。到最后會(huì)一個(gè)得不到。我徹底覺悟了。決定腳踩三條船。讀書時(shí)候老師就告訴我了。三腳架最穩(wěn)
30、在馬路上聽到一個(gè)很霸氣小伙兒在講電話、兄弟。這個(gè)事兒你放心。只要哥兒們我有口屎吃。絕對不會(huì)讓你沒尿喝！這倆貨過的是有多苦B啊。
31、小時(shí)候最大的敵人是'別人家的孩子’。長大結(jié)婚終于以為可以解脫了！誰知道又一個(gè)更強(qiáng)大的敵人出現(xiàn)了、別人家的老公！
32、深夜。老婆拍醒老公。說、“老公我餓了！”普通老公、你看看冰箱里有什么吃的！溫情老公、想吃什么我去給你弄點(diǎn)！2B老公、睡覺吧。睡著就不餓了！
