上一篇語言暴力，正在摧毀你的孩子，講到了言語巨大的殺傷力，那怎樣才能夠避免孩子受到傷害呢？

那就是要學會溝通。

如何學會溝通？

《非暴力溝通》一書中，給了我們很好的溝通四驟：

01 

第一步叫作觀察。

什么叫觀察？就是看事實。

比如，孩子的牛奶撒在桌子上了，不要說：“你怎么回事，又把牛奶撒桌子上了。和你說過多次了……”

直接陳述事實：“牛奶撒桌子上了，去拿抹布擦一下?！?/span>

千萬不要去攻擊孩子，說他這個人就是粗心，就是不小心，就是做事讓人不放心等。

02 

第二步，要表達感受。

這是我們國人都非常欠缺的一種表達。甚至很多父母，無法分清感受和想法。

因為我們自己都分不清感受和想法，所以會經(jīng)常忽略對方的感受。

為人父母，很直接的，就是忽略孩子的感受。

鄭爽有一次和爸爸參加節(jié)目，在通篇的溝通中，她的感受，她爸爸一直都沒有看見。

比如說她已經(jīng)吃飽了，但是她爸爸一直叨叨說她怎么不吃飯。

比如說她覺得自己壓力很大，她爸爸完全看不見，直接說，那等她情緒好了再溝通。

我想鄭爽那一刻一定是非常難受的，那種不被接受的感覺，讓人覺得特別無力。

那我們怎樣才能看到孩子的感受呢？

比如孩子摔了一跤，很疼，哇哇哭起來。

這個時候你不要說“男子漢，不哭！”

而應該說出孩子感受：“寶貝摔疼了是嗎？很難過對不對？

神奇的事情就可能發(fā)生了，孩子可能就不哭了，或者轉(zhuǎn)眼情緒很快就好了。

因為他覺得他被媽媽看見了，理解了，接納了，心里得到了滿足。

但是如果你指責他，看不見他的情緒，他就一直都高興不起來，內(nèi)心和父母的隔閡，也會隨之年歲漸長而越來越大。

再比如夫妻之間的溝通。

先生每天下班很晚才回來，你可以表達出你的感受：

“你每天都很晚才回來，我覺得有點難過，我希望我們能夠一周至少一起吃3次晚飯?！?/section>

當你表達的是感受，而不是去批評另外一半時，你們的溝通橋梁就開始搭上了。

但現(xiàn)實還有一個問題，很多人不愿意表達感受。

就好比你現(xiàn)在對另一半很生氣，但你就是不告訴他你很生氣，而是自己生悶氣。

自己難受得翻江倒海，對方完全不不自知，或者覺得你莫名其妙。

其實最重要的原因，是來自于我們從小到大一直被忽略的感受。

當你摔倒后，大人說：“不疼不疼，快起來?！?/span>

當你很難過、委屈地哭的時候，大人們說：“多大點事，有什么好哭的。”

漸漸的你長大了，你習慣了把情緒壓制在心理，習慣了不表達自己情緒。

所以，當你當了父母后，你也習慣性的不把孩子的情況當一回事，習慣性的去壓抑孩子的情緒。

但事實是，如果一個人不懂得照顧自己的情緒，不懂得表達自己的情緒，要么很壓抑，向內(nèi)攻擊自己，要么容易變得暴怒，欺負別人。

此外，在學會表達感受之前，還需要區(qū)分感受和想法。

之前在上“如何說 孩子才會聽”的父母課，讓父母針對一件事表達自己的感受時，她們往往說出來的，是想法。

比如

“孩子這樣說讓我很難過。”

這是表達感受。

“孩子做事總是馬虎不細心?！?/span>

這是想法。

把兩者區(qū)分開來，才能更好的表達感受，達到更好的溝通效果。（后續(xù)會附上表達感受到詞匯）

03 

第三步理清需求。

當我們的需要得到滿足的時候，我們會感覺到愉悅。

而當需要得不到滿足的時候，我們就會感受到痛苦。

這一步是第2步的原因。

所以，你要發(fā)現(xiàn)了解造成我們感受的需求到底是什么。

比如，孩子不寫作業(yè)讓你很生氣，但事實并不是這樣。而是你希望她按照你的要求來好好完成作業(yè)的期待落空了，才讓你生氣。

所以，我們要理清自己內(nèi)心的需要，才能更有利于接下來的溝通交流。

04 

第四步叫作請求幫助。

這一步要求請求的指令必須清晰。

比如：我希望你好好做飯。這就是不具體，不清晰的請求。因為每個人對好好做飯的定義不同。

你可能認為做一碗面就是好好做飯，她可能覺得有菜有湯才是好好做飯。

所以要說：我希望你做的飯是兩菜一湯。

此外，啰嗦一句，要說清楚要什么，而不是不要什么哦。

PS：給大家一個關于感受方面的詞匯表：

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慕珂：
催眠師
高級演講教練
家庭教育指導師
樊登讀書簽約作者
“如何說孩子才會聽”認證講師
悅享讀書演講俱樂部創(chuàng)始人
堅持星球演講培訓戰(zhàn)略合伙人

左手演講，右手家庭教育心理學，陪你一起成長！

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